Говорит Вафин

Один пацан занимался инфобизнесом, увеличением продаж, продавал франшизы на свой инфобизнес, продавал франшизы на франшизы на свой инфобизнес, вел личный блог, где описывал, какие поймал инсайты и бизнес-темы.

А потом помер.

Подходит к вратам рая, а Архангел Пётр ему говорит: иди отсюда, рай не для тебя. Дуй-ка в ад.

Пацан спустился к вратам ада, а там диавол ему ответил: иди нахуй, ты тут тоже не нужен.

Пацан спросил: куда же мне идти в таком случае?

Диавол ответил ему: ебу я, что ли. Как продавать свою хуйню в интернете, знал, а куда идти, не знаешь? Иди в пизду, пока я тебя трезубцем не ёбнул в туловище.

Так пацан оказался невостребован после смерти.

На большой праздник Крещения Женя Зосимов опрокинул в себя рюмашечку для порядку больше, скинул одежу до трусов, обернулся к людям и заявил, что сейчас будет невиданный доселе фокус.

Женя осмотрел мигом свинцовое небо, поморщился на ворону, ухнул да вперед головой сиганул в прорубь.

Прошла минута. Две. Пять. Десять. Люди начали расходиться.

Через пол года, уже в мае, когда так многообещающе поет соловей, Антон Собакин вдруг засмеялся за столом:

«А здорово всё-таки Женек Зосимов нас тогда провел!»

Люди тоже засмеялись. Над столом заходили руки, запередавали салатики, рюмочки, тюфеечки, канапешечки, курочку, виноградинки, бутылочки, баклажанчики, колбаску.

Жизнь за столом забушевала с новой силой.

Иногда бывает, сижу за компьютером, занимаюсь делами, вдруг резко осознаю, что я на самом деле хищная мангуста.

Спрыгиваю вниз, рывками по периметру прорыскиваю комнату, ныряю под кровать, ерошу кота, забиваюсь в шкаф, деру в клочья носок, и вдруг понимание:

«Какая же я мангуста, ежели я гражданин Российской Федерации Юрий Николаевич Вафин двадцати семи лет от роду – вот и пашпорт имеется».

Встаю, отряхиваюсь, бреду на кухню за чаем.

Завел как-то мальчонка ехидный паблик и вздумал всех там высмеивать.

Осмеял чеченцев – ему Кадыров написал в личку «удали да» – пришлось удалять.

Осмеял русских – его Егор Просвирнин отчитал, хтонью русского хаоса припугнул.

Пришлось удалять.

Осмеял баб – феминистки набросились. Пришлось удалять.

Осмеял собак – зоозащитники около дома встретили, краской облили.

Осмеял китайцев – накинулись в Парке Горького с маленькими дубинками, раз-раз по хребту, вроде не сильно, но быстро и противно – много маленьких синячков оставили. Пришлось удалять тоже.

Осмеял христиан – от патриарха пришли, в душу пробили.

Осмеял ислам – сестре в школе нож показали на переменке из-под полы.

И так повелось – что не напиши мальчонка, всё удалять приходится.

Не получался ехидный паблик.

Сел мальчонка, прикрыл лицо руками, закричал в ладони, брызнули слезы отчаяния.

Но озарила его тогда идея: прошелся он по марсианам.

Сутки прошли – ничего не случилось.

Двое прошли – ничего нет.

Третьи прошли – вновь молчок.

Мальчонка обрадовался и стал каждый день марсиан хуесосить, уже и мамок их подвыебал виртуально, и говном накормил, и все слова бранные в их адрес перебрал, шаржи через день рисовал с членами во рту.

Разбогател, имя в Интернете приобрел – и чеченцы, и русские, и мусульманы, и христиане, и даже веганы паршивые заулюлюкали – всем паблик пришелся по нраву.

Однажды шел пацан навеселе с банкета, зашел в подъезд, а лампочки-то повыкручены все.

Вдруг в темноте: хуякс, лещ, чапалах, пинок, подсечка, пинок-пинок, в лицо в почки, сверху дубинкой, тишина, потом моча полилась сверху.

Мальчонка укрылся клубком, услышал лишь тихий шелест в ухо:

«ǽɋ6˨ĭŋɋʥ7ĭƹθĭ!»

Больше мальчонка никогда ничего не писал, а вместо того стал пхп-фрилансером.

Девушка с забавными фиолетовыми косичками гневно стучала по столу маленькими ловкими кулачонками:

– Ты тупой и дурацкий! Ничего не понимаешь!

Парень в изумлении от напору поднял бровь:

– А ты блядь самая настоящая, вчерасе хуй губами держала, а сейчас говоришь всякое такое.

Девушка замолчала. Косички, казалось, тоже как-то скукожились.

И не такими уж и фиолетовыми они были.

Да и забавность – понятие относительное. Вон в том году у дяди Егора лошадь под лед унесло, так он, как вспоминал, хохотом заходился, аж иконы в избе тряслися – «забавно ему было».

А бабка наша крестилась и приговаривала: «большой грех вышел, большой».

А была еще игра ГТА-2.

Использовались в ней новейшие технологии, был шикарный вид с высоты птичьего полета.

Играли мы в эту игру вдвоем, в основном со Стасом Лебешовым (сейчас он с палатками ходит по области, от людей отбился окончательно).

Стас Лебешов виду был преунывного, хоть и дитятя, но не смеялся вообще никогда. Мысли у него были полусуицидальные, слушал тяжелый рок, всех реперов хотел убить, а их имущество переписать на себя и матушку.

Жил с бабкой, третировал ее на каждом шагу.

И этот самый Стас Лебешов приходил играть ко мне в гта два.

Играл с таким же постным лицом, что и жил.

И с одним условием: «Юрий, буду играть, если только сразу поедем за танком».

Я соглашался – мне-то не похуй ли?

Стас воровал автомашину, и мы ехали на военную базу, где присваивали себе танк.

А вот тут Стас Лебешов расцветал.