Я хочу ребёнка

А ещё был один очень неприятный случай, с другим уже парнем, который после известия о задержке отключил телефон. Задержка у меня была всего неделю, а парень бесследно исчез из моей жизни, и я долго переживала, что меня так некрасиво бросили. Тогда я не связывала эти события. Честно говоря, я тогда вообще не сразу поняла, в чём дело, а когда поняла, было так мерзко и противно, что я постаралась поскорей обо всём забыть, тем более, что встречались мы с этим придурком всего три месяца. И вот теперь всё это складывалось в какую-то единую и даже вполне осмысленную картину.

– Ну, же, Ксюша. Я по вашему лицу уже вижу, что я прав.

– Вы хотите сказать… – голос меня не слушался, – хотите сказать, я сама их выбираю?

Он кивнул.

– Подумайте, что вы потеряете, если забеременеете?

– Что за чушь? – возмутилась я, – я ничего не теряю. Это вообще всё совпадения, просто совпадения. Во время учёбы многие бояться забеременеть, и, если у парня есть совесть, и он понимает последствия и свою ответственность, то и он, естественно, боится внеплановой беременности.

– А какие для него могут быть последствия?

– Ну, как, – снова растерялась я и брякнула первое, что пришло в голову, – жениться придётся. Или алименты платить. Или аборт оплачивать. В любом случае, расходы.

– А для вас? Для вас, Ксюша, какие были бы последствия нежелательной беременности во время учебы?

– О! Академ брать, потом доучиваться с другой группой, ребёнка с кем-то же оставлять надо было бы, деньги откуда-то брать, его же кормить надо и одевать… И о магистратуре нечего было бы и думать – надо работать идти скорей. Да и замуж с маленьким ребёнком на руках уже не выйдешь – кому такая женщина нужна? – я могла бы ещё продолжать, привести Осины аргументы по поводу мира, который нужно посмотреть, и про собственную красоту, которую она так боялась потерять, но не стала – и так уже было понятно.

– То есть, резюмируя, ставки женщины тут явно выше.

– Да, женщина больше теряет от внеплановой беременности.

– И поэтому, – медленно вёл меня к какой-то мысли Владислав Аркадьевич, – ей выгодной найти мужчину, который…

– Который не сможет сделать ей ребёнка, – ошалело закончила я. – Вы хотите сказать, я так боялась забеременеть во время учёбы, что по инерции продолжаю выбирать таких мужчин?

– Возможно, -уклончиво ответил он, – мне жаль, но на сегодня наше время истекло.

Он по традиции сразу записал меня на следующий сеанс, и быстро выпроводил, ссылаясь на то, что мы и так задержались. Я вышла огорошенная. Хотелось додумать эту последнюю мысль, разобраться в себе, и вместо того, чтобы ехать домой, я пошла бесцельно слоняться по улицам.

Глава 4.

До декабря в нас еще жила надежда, что мы забеременеем, что я забеременею, естественным путем. Дима нашёл какого-то андролога, исправно пил таблетки, потом ходил на уколы, сдавал спермограммы, потом долго готовился к какому-то важному исследованию, но результата никакого не было. Мне гормоны отменили очень быстро, и я теперь просто ждала.

Астенозооспермия. Звучит как астено-невротический синдром. Я знаю это словосочетание, потому что Светка от него лечилась. Я думала, у неё просто апатия, меланхолия, депрессия – не знаю, как точнее назвать, чтобы было понятно, что это только из головы, а ей невролог таблетки прописал. В моём представлении таблетки – это когда прям болезнь. А она такая вялая и снулая постоянно ходила – смотреть было невозможно. Димины сперматозоиды представлялись мне такими же вялыми и снулыми, как лежалый огурец. Я гнала от себя этот противный образ, но ничего не получалось.

Две-три недели в месяц я ещё лелеяла надежду, но как только грудь тяжелела, и начинало жутко хотеться сладкого, я понимала, что это очередная проваленная попытка. Незачет и еще одна пересдача. У меня портилось настроение, и в пмс я становилась особенно свирепой, чего раньше со мной никогда не случалось. Дима чуть не прятался под диван, было жутко его жалко, но демон внутри меня не подчинялся никаким доводам разума. Я понимала, что злюсь несправедливо, что этого никто не мог предвидеть, что я бы на его месте тоже не факт, что сказала бы заранее, но ничего не могла с собой поделать.

Потом все проходило, я успокаивалась, и снова ждала и надеялась, запасаясь тестами на овуляцию. Вглядывалась в эти две полоски и репетировала, как я обрадуюсь, когда наконец увижу эти полоски на другом тесте. Бурундук. Ну надо же…

Я изучила свой организм настолько, что мне кажется, могла бы по своим внутренним ощущениям точно определять день цикла, если бы не знала его заранее. Это была почти первая моя мысль утром, с которой я просыпалась. Кстати, о пробуждении. На женском форуме я прочитала, как мерить базальную температуру, и пробовала ещё и этот метод. Не то, чтобы он был легче или меня волновало то, что это дешевле, просто очень надоело сидеть на работе и выжидать, когда же можно будет наконец пописать. Но лежать с градусником в попе мне не понравилось, и я быстро бросила.