Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение

Большинству людей от природы не свойственно рефлексивное слушание, но этот навык можно развить. Чтобы преуспеть в нем, вам придется научиться (в прямом смысле слова!) слушать, при этом не реагируя на чувства, желания и убеждения близкого человека. Затем, когда вы в достаточной мере поняли мнение собеседника, перескажите своими словами его монолог.

Хитрость заключается в том, чтобы отказаться от комментариев, сомнений или опровержений, не добавляя к сказанному своих суждений и эмоциональных реакций. Если вам это удастся, ваш близкий человек ослабит сопротивление и будет готов обсуждать с вами лечение. Кроме того, вы получите более ясную картину его представлений о болезни и терапии, против которой он выступает. Когда вы узнаете, как он относится к своему психическому расстройству, зависимости или приему психотропных препаратов, у вас появится отправная точка и вы сможете двигаться вперед. Вместе с тем вам также следует расспросить его об ожиданиях и надеждах на будущее, причем не имеет значения, верите вы в их реалистичность или нет. Стоит вам только продемонстрировать глубокое и точное понимание восприятия ситуации и переживаний вашего близкого, как он станет гораздо более открытым в разговоре с вами. И, самое главное, охотнее будет интересоваться вашим мнением — и прислушиваться к нему.

Сопереживать

Второй инструмент пояса-помощника подскажет вам, когда и как уместно выражать сопереживание. Если бы к каждой технике прилагалась инструкция, то сопереживание сопровождалось бы следующими рекомендациями: «Требуя, чтобы человек принял ваше мнение всерьез, убедитесь в собственном уважительном отношении к его точке зрения. Ты мне — я тебе». Это означает, что вам следует принять к сведению все имеющиеся у близкого человека причины отказа от лечения, даже те, которые выглядят безумными. Сопереживайте любым чувствам, связанным с бредовыми идеями (таким как страх, злость или даже эйфория — в случае, когда иллюзии грандиозны). Не беспокойтесь: испытывать сочувствие вовсе не то же самое, что признавать бредовую идею правдивой. Сопереживание может показаться на первый взгляд пустяковым условием, но, как вы увидите, оно вызовет колоссальные перемены и сделает человека восприимчивым к вашим заботам и волнениям.

Соглашаться

Найдите область общих интересов и закрепитесь на этом поле, чтобы заслужить расположение близкого человека. Пусть вас не смущает известное противоречие в целях, ведь вы хотите для него вовсе не того, что входит в его планы. Такая разнонаправленность может спровоцировать у вас ощущение, будто точки соприкосновения отсутствуют. По-вашему, он должен признать себя больным и пить лекарства. Он, напротив, не считает себя сумасшедшим — с какой же стати ему соблюдать назначения врача для лечения болезни, которой у него нет? Чтобы не зайти в тупик, ищите то, с чем вы оба согласны. Выведайте любой мотив, ради которого ваш любимый человек захочет меняться. Даже у приверженцев самых противоположных взглядов всегда найдутся какие-нибудь общие интересы.

Почти наверняка вы будете единодушны во мнении, что стремитесь к неконфликтным взаимоотношениям и желаете взаимопонимания.

Обратите внимание, что у вашего близкого человека есть право на личный выбор и он сам несет ответственность за решения, которые принимает в своей жизни. Используя технику соглашения, вы превращаетесь в стороннего наблюдателя и лишь отмечаете то, с чем солидарны. Вы можете разве что указать на позитивные и негативные последствия решений любимого человека, если он спросит ваше мнение на этот счет. Предполагается, что вы будете воздерживаться от упреков типа: «Послушай, если бы ты принимал свои препараты, ты бы не оказался в больнице»; или избегать осуждений вроде: «Не будь ты в тот раз под кайфом, ты бы не попал в передрягу». Фокусируйтесь на совместных наблюдениях в поиске фактов, с которыми вы оба в конечном счете согласитесь. Почти наверняка вы будете единодушны во мнении, что стремитесь к неконфликтным взаимоотношениям и желаете взаимопонимания — вне зависимости от того, являетесь ли вы членом семьи или специалистом, работающим в данной области.

Если вы используете рефлексивное слушание и стратегическое сопереживание, то ваш близкий почувствует, что вы скорее союзник, чем противник. Тогда получить ответы на вопросы будет намного легче, чем это может показаться. На время отложите в сторону свой план, и вы сможете найти множество точек соприкосновения.

Рассмотрим пример, когда вы интересуетесь, что произошло с близким человеком после прекращения приема лекарств. Если он отвечает: «Энергии прибавилось, но я перестал спать и появился страх», — то вы можете согласиться с этим наблюдением, не привязывая его к расстройству психики.