Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение

На данном этапе беседы вы сможете узнать о вероятных мотивах, имеющихся у человека, и воспользоваться ими для получения согласия на лечение (к примеру, «наладить сон», «получить работу», «жить за пределами больничных стен», «избавиться от беспокойства и вторжений со стороны членов семьи»). Вам ни к чему отмечать связь этих причин с расстройством психики близкого человека. Благодаря этим знаниям вы сможете преподнести идею так, что лечение поможет ему достичь своих целей. Заострю особое внимание на этом факте: ваши обоснования не должны содержать и намека на то, что любимый человек страдает от психического заболевания.

Уважение и отсутствие оценочных суждений во взаимоотношениях помогут больному согласиться на лечение.

Наконец, всякий раз, когда вам удается договориться относительно отдельных моментов и уделить время обсуждению общих целей, вы укрепляете ваши отношения. Данные исследований свидетельствуют о том, что в разговоре на темы, к которым собеседники относятся одинаково, они обычно не допускают осуждения и проявляют взаимное уважение. В свою очередь, взаимное уважение и отсутствие претензий в отношениях служат залогом того, что пациент с высокой вероятностью согласится на лечение, а также будет соблюдать назначения врача в течение продолжительного времени. Другими словами, почтительное обращение без обвинений, упреков и осуждения дает зеленый свет для осознанного решения больного проходить терапию.

Сотрудничать

Развитие партнерства и работа над общими целями принесет вам воодушевление и удовлетворение достигнутыми результатами. Отыскав мотивы, в отношении к которым вы оба сходитесь (например, «жить за пределами больницы», «получить работу», «снизить напряжение и избавиться от конфликтов с семьей»), вы сможете сотрудничать и добиваться осуществления этих желаний. В отличие от предыдущих техник, действуя в рамках партнерского подхода, вы оба принимаете четкое решение работать сообща, став членами команды, сражающимися за одну цель. Вы можете называть эту цель «выздоровление», а ваш близкий — «устройство на работу»: как бы каждый из вас ни называл результат, это не имеет особого значения, когда вы оба придерживаетесь общего плана действий, одним из пунктов которого является согласие на лечение и медицинское обслуживание.

Глава 6. Слушать

Проводя обучающие семинары по технике 4С, я всегда спрашиваю: «С какой стати человеку слушать вас, если вы перед этим не выслушали его? Услуга за услугу».

Этот важный психологический принцип, центральный в структуре 4С и помогающий выйти из большинства тупиковых ситуаций, по сути не является новым. Более двух тысяч лет назад римский поэт Публилий Сир уже сделал это меткое наблюдение: «Другие интересуют нас, только когда они внимательны к нам». Психологами-экспертами в решении конфликтов и специалистами по семейному консультированию за несколько десятков лет написано множество трудов на основе этого фундаментального принципа. Дейл Карнеги, автор бестселлера «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей», целых восемьдесят лет бившего рекорды продаж, пишет: «Философы тысячелетиями рассуждали о нормах человеческих взаимоотношений, и из всех этих рассуждений выкристаллизовалась только одна важная заповедь. Она не нова. Она так же стара, как сама история. Заратустра внушал ее огнепоклонникам в Персии три тысячи лет назад. Конфуций проповедовал ее в Китае двадцать четыре столетия назад. Иисус провозгласил ее среди каменистых холмов Иудеи девятнадцать столетий назад. Он суммировал ее в одной мысли — важнейшем, пожалуй, принципе на свете: “во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними”».

Тонкие знатоки психологии общения в современном мире, в числе которых авторы книг «Семь навыков высокоэффективных людей», «Путь к согласию, или переговоры без поражения», «От хорошего к великому», «Как выиграть любой спор», обратили внимание на тот же фундаментальный принцип сотрудничества и убеждения. Однако, несмотря на древнее происхождение этой простой и логичной истины и ее известность, мы слишком часто упускаем это из виду, попадая в ловушку «я прав, а ты ошибаешься», и начинаем биться, как рыба на крючке. Нам кажется, что стоило чуть сильнее постараться (громче сказать, еще раз повторить свое мнение) — и тогда мы уж точно взяли бы верх. Порой нам действительно удается сломить волю оппонента (правда, причинив ему известный вред). Ключ к выходу из этого тупика прост: вам нужно слушать с искренним интересом и уважением, тогда появится шанс, что другого человека будет действительно заботить ваше мнение.