Як не померти на самоті

Браян був спокусливий, спонтанний і веселий. А ще ненадійний. Я ніколи не знала, чи відповість він на моє повідомлення та чи прийде тоді, коли пообіцяв. Він розумів, як мені подобається, одначе сьогодні поводився зацікавлено, а завтра — байдуже. Я ніколи не запитувала себе: «Чи добрий він і турботливий?», «Чи довіряю я його судженням?», «Чи не забуватиме він водити наших дітей до стоматолога?» (Його звички доглядати за зубами давали підстави підозрювати те, що таки забуватиме.)

Озираючись назад, дивуюся: чому я, та, що прагнула знайти серйозного партнера та тривалі стосунки, відчайдушно намагалася переконати його зустрічатись зі мною? Чому я постійно велася на таких хлопців, як Браян? Мій вибір унеможливлював побудову тих взаємин, яких я прагнула. Замість роботи над творенням постійних стосунків я спокушалася короткочасними розвагами.

  Партнер для випускного чи супутник життя?

Багатьом із нас складно буває зробити правильний вибір для майбутнього себе — і не лише у взаєминах. Ми винні в цьому, коли відкладаємо хатні обов’язки (хоча знаємо, що зрештою нам таки доведеться їх виконувати), коли не виконуємо фізичні вправи (хоча знаємо, що це важливо для збереження здоров’я) та коли легковажно тринькаємо гроші (хоча знаємо, що їх треба заощаджувати). У всі ці моменти ми стаємо жертвою зміщення до теперішнього, помилки в судженнях, яка змушує нас визнавати непропорційно цінним момент тут і зараз та невиправдано знижувати цінність майбутнього.

Багато хто з нас зустрічається без сподівання на майбутнє. Я точно про нього не думала, коли бігала за Браяном. Я називаю це пошуком партнера для випускного. Найкраще йти на випускний із кимось, хто має чудовий вигляд на фото, веселить тебе всю ніч і завдяки кому всі друзі вважатимуть тебе крутим. Багато хто з нас закінчив школу понад десять років тому, і все ж ми й далі оцінюємо потенційних партнерів за цими критеріями. Ви справді хочете одружитися з тим, кого б узяли із собою на випускний? Перейматися через те, чи допомагатиме вам ваш партнер піклуватися про стареньких батьків? Чи ходитиме на батьківські збори вашої дитини? Або дбатиме про вас, якщо у подорожі, під час відпустки, у вас станеться розлад шлунка?

Це, либонь, не ті запитання, які ви собі ставите, знайомлячись із кимось. Відповіді на них мало стосуються того, чи бажаєте ви поцілувати цю людину або зустрітися з нею знову (а хто згадує про діарею на першому побаченні?!). Але якщо ви шукаєте партнера для тривалих стосунків, вам потрібен хтось, хто залишатиметься поруч у час ваших і злетів, і падінь. Хтось, на кого можна покластися. Хтось, із ким разом ви ухвалюватимете рішення. Супутник життя.

Мені пощастило мати блискучу психотерапевтку Естер Перел, яка спеціалізується на взаєминах у парі, своєю наставницею. Колись вона пояснила мені різницю між історією кохання й історією життя: є багато людей, із якими можна влаштувати романтичну зустріч, але значно менше тих, із ким можна прожити життя. Естер Перел радить: «Коли обмірковуєте, з ким одружитися, не запитуйте себе: “Якою була б історія кохання з цією людиною?”, а замисліться натомість: “Чи зможу я прожити із цією людиною життя?” У цьому полягає фундаментальна відмінність».

Більшість із нас починає без тями закохуватися в ідеальних партнерів для випускного десь у ході статевого дозрівання. І це має сенс! У підлітковому віці думаєш про те, з ким хочеш поцілуватися, а не про те, хто стане хорошим батьком.

Але тепер вам уже не п’ятнадцять. Якщо ви справді волієте тривалих стосунків із людиною, готовою брати на себе зобов’язання, досить обирати партнера для випускного, починайте пошук супутника життя.

Коли забувати про партнерів для випускного

Коли варто робити цю зміну? Єдиної для всіх відповіді немає, але в розмові з поведінковим економістом Деном Аріелі ми сформулювали чітке правило, що стане в пригоді тим, хто хоче мати дітей: вам потрібно цілеспрямовано змінити ваше оцінювання потенційних партнерів приблизно за шість-вісім років до того, як хочете стати батьками. Власне, це не наукові дані, а радше загальна схема, яку варто брати до уваги, обмірковуючи, коли вдатися до вищезгаданої зміни.

Я припускаю, що багато хто з вас — так само як багато моїх клієнтів — уже перебуває в цьому критичному періоді. Я не хочу, щоб ви вважали, що відстаєте. Я лише закликаю вас посерйознішати та почати зустрічатися з кимось, хто зможе стати надійним партнером.