Импровизаторы. Саквояж мадам Ренар

«…Особа, уделяющая излишнее внимание своему туалету, – писал Дюк вечером, – производит удручающее впечатление. Не смотрите поминутно в каждую витрину, проверяя, в порядке ли прическа и хорошо ли приколоты цветы на шляпке: одежда создана для вашего удобства, а не наоборот. Не рассказывайте поклоннику о косметических средствах, которые вы используете: мужчине не следует знать всё, даже если он располагает к откровенности. Однажды я получила отчаянное письмо. “Я имею очень большой успех у джентльменов, – писала одна молодая дама, назовем ее L., – но ни один из них до сих пор не сделал мне предложения. Они исчезают, не проходит и трех недель…”»

Д. Э., ухитрившийся почти правдоподобно соврать про двадцать лет и ляпнуть правду о состоятельных родителях (умолчав, впрочем, о роде занятий отца) подруге той самой особы, от которой не посчастливилось спастись компаньону, пропускал встречу за встречей, громоздил оправдание на оправдание и так беспардонно фальшивил, что в конце концов обрел свободу.

– Обозвали хамом! – радостно сообщил он компаньону, и, пока тот со скорбной миной застегивал воротничок, собираясь на свою каторгу, быстренько написал:

«…не спрашивайте, не надо ли вам похудеть, или, наоборот, набрать вес. Не справляйтесь больше одного раза, нравится ли поклоннику ваше платье или безделушка. Если бы его интересовали платья, он проводил бы время с журналом мод. Однажды я долгое время состояла в переписке с молодой особой по имени N., обладавшей весьма достойными формами, но…»

Девятого августа компаньоны сидели за завтраком. Кухня была их рабочим кабинетом.

– Не тролль клиента, – осадил его Лев. Он всё прекрасно видел, они работали в общем файле. – Хотя… давай! Пусть будут два варианта. Создадим заказчику иллюзию выбора.

И Лев с облегчением выпрямился на стуле. Он-то знал, как надо. Не то что некоторые! Он гордился своим умением понимать потребности клиента.

Его превосходительство прочел и только пожал плечами.

– Один, два, три… десять, – быстрым шепотом пересчитал он готовые материалы. – Отправляем.

Лев Березкин пошел заваривать кофе. И чуть со стула не упал: заказчик выбрал вариант его превосходительства.

– Не постигаю! – Он вскочил и теперь судорожно пил воду. – Как, Холмс? Это нелогично! Они непрофессионалы! Не знают элементарного функционала! Так нельзя относиться к клиенту.

Тут Лев невпопад вдохнул, захлебнулся, и пришлось поставить чашку, чтобы закрыть рот руками.

– Не переживайте так, Ватсон. – Его превосходительство озабоченно вскочил и изо всех сил захлопал компаньона по спине. – Истерить-то перестаньте.

– Да поч-чему! – Лев был вне себя до такой степени, что послушно качался под ударами.

– Ладно вам, – примирительно промычал Федор. – Зато смешно. Правда, смешно?

С улицы пахло мокрыми после дождя пальмами и лошадиным навозом. Вдалеке звенел трамвай. В комнате компаньонов хлюпала кофейная машина Нейпера.

– Ладно, – сказал Джейк, помолчав. – Как ты считаешь, что расстроит миссис Маллоу меньше: то, что ты прохвост, или то, что ты, возможно, умер?

– Мы, – ответил на это Дюк. – Мы оба прохвосты. Или мы оба, возможно, покойники. А всего вернее, что мы оба – где-нибудь у берегов Новой Зеландии. Или Таити. Письмо идет долго.

С этими словами Дюк лег спать. Но заснуть не удавалось. Он думал, думал, вздыхал, вертелся с боку на бок и решил будить компаньона. Джейк просыпаться не хотел, бубнил и отбрыкивался. И Дюк засел читать газетные объявления: вслух, с зажатым носом.

Получилось из этого вот что:

– Это даже и не обман – уверенно заявил М. Р. Маллоу, когда отнес объявление в почтовую контору. – Гимнастика укрепляет здоровье? Укрепляет. Ну, значит, и жизненную силу она тоже укрепляет. Мы с вами, сэр, можно сказать, полезное дело делаем. Ну, передрали мы «Преподавание гимнастики». Но ведь своими словами! А про бег в той твоей книге вообще не было!