Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

Пример: «Мама, мне в школе очень тяжело. Терпеть не могу учебу и одноклассников».

(Представьте, что вы мама этой старшеклассницы)

1) Рассуждение и краткий пересказ услышанного: «Дочка, тебе тяжело в школе? Учиться тяжело и с одноклассниками общаться тоже?»

«Да, с одноклассниками совсем плохо. Я все время одна…»

2) Слушать эмоции: «Тебе, наверное, очень одиноко и грустно, когда ты об этом думаешь, правда?»

«Да, очень обидно…»

3) Слушать базовые потребности: «Когда появляются такие мысли, тебе нужно, чтобы кто-то был рядом, верно?»

[1] «Я всю свою студенческую жизнь положил на то, чтобы потом устроиться в крупную компанию. Но мне не нравится работать в такой организации. Я не для этого шел туда работать». (Представьте, что эти слова вам сказал ваш друг, отработавший один год в компании).

Рассуждение и краткий пересказ услышанного:

Слушать эмоции:

Слушать базовые потребности:

[2] «Я ехал в командировку в поезде, и вдруг у меня перехватило дыхание. Мою работу нельзя представить без этого, не знаю, как дальше быть. Отказаться от командировок я не могу». (Представьте, что вы жена сорокалетнего мужчины, у которого в поезде случилась паническая атака).

Рассуждение и краткий пересказ услышанного:

Слушать эмоции:

Слушать базовые потребности:

[3] «Если мои дети будут плохо себя вести, люди будут показывать пальцем и говорить, что это потому, что они растут без отца. Пусть я жестко их воспитываю, зато они вырастут сильными». (Представьте, что вы услышали эти слова от вашей младшей коллеги, матери-одиночки).

Рассуждение и краткий пересказ услышанного:

Слушать эмоции:

Слушать базовые потребности:

Сочувствие создает доверительные отношения

Давайте обратимся к нашему прошлому опыту. У каждого в жизни был человек, с которым было непросто поддерживать отношения. Скорее всего, вы хотя бы раз ругались с начальством, ссорились с любимым человеком или испытывали конфликты в семье. И часто мы не решаем такой конфликт с его непосредственным участником, а идем к третьему лицу жаловаться. Наверное, у вас бывало так, что это третье лицо вас действительно хорошо послушало. Вы не говорили с участником конфликта, а просто пожаловались кому-то другому, но от этого вам на душе стало легче, вы почувствовали успокоение и благодарность от того, что вас поняли. Почему так произошло? Если бы такого эффекта невозможно было достичь, в нашем мире не существовало бы психотерапии. Поэтому, даже если вы не можете решить вопрос с участником конфликта, вы можете успокоить свою душу, поговорив с другим человеком. Именно в этом и заключается сила сочувствия. Кроме того, если пойти дальше, мы поймем, что даже если наш противник в конфликте стал стимулом, вызвавшим наши эмоции, это еще не значит, что он стал причиной конфликта.

1) Когда A сочувствует B

«Тебе было обидно? Тебе было нужно внимание!»

2) Когда B критически думает о C

«Она такая странная. И мне придется с ней работать!»

3) Когда B выявляет свои эмоции и потребности

«Мне было обидно, потому что на меня не обратили внимание. Я хотела, чтобы обо мне позаботились?»

Давайте посмотрим на картинку и разберем ситуацию, в которой A сочувствует B.

1. B не любит и критикует C.

2. А сочувствует В и помогает ей распознать свои эмоции и потребности.

3. В осознает свои мысли, распознает свои эмоции и потребности.

4. У В появляется ясность и понимание самой себя.

5. Для С ничего не произошло, но В успокоилась внутри.

6. Повышается вероятность, что В и С смогут снова наладить отношения.

7. В благодарна А, и их отношения укрепляются.

Даже если не сам участник конфликта, а другой человек сочувствует нам, мы можем получить облегчение и восстановить душевное равновесие.

Понимание: неприятные слова можно слушать и воспринимать через «переводчик»

Почему нам неприятны слова собеседника

Все мы хотим быть хорошими людьми. Мы хотим внимательно слушать слова собеседника и хорошо на них реагировать. Но мы помещены в обстановку и условия, которые не позволяют нам так поступать. А когда мы находимся в сложной обстановке, мы легко прерываем слова другого, слушаем поверхностно или отвергаем само существование другого человека.