Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

, тем больше он будет проявлять агрессию, он может говорить слова, которые ранят других.

Искаженная просьба в виде критики и оценки

Мы с моим молодым человеком сидели в кафе. Он открывал сумку и случайно задел мышку от моего ноутбука, мышка упала под стол. Я подняла ее и увидела, что слетела крышка отделения для батарейки и батарейка выпала. Батарейку я нашла, а крышку – нет, как ни искала. Молодой человек не особо мне помогал, просто глянул пару раз и сказал как ни в чем не бывало: «Нигде нет. Ну, что, пошли?» Мне стало неприятно. Я потеряла свою вещь, а он так легко к этому отнесся.

Я хотела спустить на тормозах, но не выдержала: «Почему ты не извинился? Это же твоя вина». На что он с видимым раздражением ответил: «Что ты злишься из-за такой ерунды? Вечно я в чем-то виноват. Не буду извиняться».

В итоге мы разошлись по домам. Мы давно встречаемся и собираемся пожениться, поэтому я беспокоюсь. Понимаю, что закрывать глаза на такие вещи не выход, но и ругаться не хочу.

Когда мы слышим неприятные слова, мы испытываем психологическое страдание. В таком случае хорошим вариантом реакции будет игнорирование таких слов. Другой вариант – ответить тем же. Или привести собеседника в чувство словами: «Ты же понимаешь, насколько это грубо прозвучало?»

Но, несмотря на эти варианты, .

Самое важное из того, что нужно вспомнить, когда вы слышите неприятные для вас слова, заключается в следующем: . В связи с эти профессор Маршалл Розенберг говорил: «Все наши слова – это просьба или благодарность (Please or Thank you)».

Если вам сложно это принять, попробуйте задать себе следующие вопросы:

1) Подумайте о словах, сказанных вами любимому человеку, о которых вы сожалеете больше всего.

→ «Уходи из дома. Мне такой сын тоже не нужен». – слова, вызывающие сожаление

2) Почему вы сказали эти слова? Наверное, вы чего-то ожидали от собеседника.

→ Чтобы ребенок слушал меня, не перебивая. – просьба

3) Когда собеседник не оправдал ваших ожиданий, вы хотели, чтобы он вас понял.

→ «Мама и папа хотят, чтобы ты быть счастлив». – просьба

4) Поэтому вы захотели сообщить ему, насколько вам тяжело от этого.

→ «Твоя дерзость меня замучила, я тебе тоже устрою веселую жизнь». – импульсивные мысли

5) И вы ответили собеседнику в такой же неприятной для него манере.

→ «Уходи из дома. Мне такой сын тоже не нужен». – оценка, критика

*Но за всем эти стоит потребность, чтобы собеседник понял вас и вашу просьбу.

→ «Тогда ты не мог бы не перебивать маму и папу, а дослушать до конца?»

Часто, когда мы слышим от собеседника слова, которые разрывают нам сердце, мы отвечаем тем же, но на самом деле за этим скрывается отчаянная мольба. Если мы понимаем собственные чувства, мы можем признать чувства собеседника и понять его. Все мы, когда не получаем желаемого, не говорим о том, чего хотим, а стараемся ужалить собеседника побольнее. При этом мы просто желаем, чтобы собеседник нас понял. Чем больше мы обмениваемся неприятными фразами, тем больше мы отдаляемся, сами того не осознавая. Не будет преувеличением сказать, что все семейные конфликты зарождаются по этому сценарию.

Я сама, столкнувшись с этой болью в процессе изучения и преподавания принципов здорового общения, очень много плакала. Ведь я так хотела получать и дарить любовь, но получала и оставляла только глубокие раны на сердцах своих родных и друзей, отдаляясь от них по своей собственной глупости.

Если до сих пор вы портили дорогие вам, нужные отношения из-за внезапно нахлынувших эмоций, из-за бегущих вперед мыслей, давайте научимся этого не делать. Давайте учиться правильно понимать неприятные слова, которые нам говорит собеседник, и растить в себе силы для здорового общения.

Поменяем неприятные слова на слова, которые хотим услышать

«Что ты злишься из-за такой ерунды? Вечно я в чем-то виноват».

Что бы ни сказал вам собеседник, не сосредотачивайтесь на самих словах. Давайте попробуем сосредоточиться на эмоциях и потребностях человека, которые стоят за этими словами. Настоящее слушание – это не сосредоточение на своих мыслях, а обращение всего своего внимания к намерению собеседника.