Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

1) Выявление автоматических мыслей – агрессия к собеседнику или самокритика.

Пример:

Агрессия, направленная на собеседника: «Когда человек совершает ошибку, он извиняется. Но ты, конечно, слишком наглый для этого. И не говори, что это мелочь».

Самокритика: «Почему я все время такая мелочная и придирчивая? Можно просто купить новую мышку. Зря я его ругаю».

Выявление автоматических мыслей: «Я сейчас думаю о себе и собеседнике то-то и то-то».

2) Вспомнить факты.

«Его слова означают просьбу или благодарность».

3) Поменять неприятные слова на приятные с помощью внутреннего «переводчика».

«Что ты злишься из-за такой ерунды? Вечно я в чем-то виноват».

→ Что будет, если заменить эти слова собеседника на просьбу?

«Я не всегда неправ. Признай это».

«Мне стыдно, пожалуйста, говори помягче».

4) Понять намерение собеседника, скрытое за его словами – эмоции и базовые потребности.

Что на душе у собеседника?

Пример: молодой человек, вероятно, расстроен, ему стыдно.

Какая потребность определяет намерение собеседника?

Пример: вероятно, намерение молодого человека определяет потребность в прощении и признании.

Пример: прощение своей ошибки и признание того, что он до этого не ошибался.

Еще раз оттолкнуть «Ты же и так знаешь»

Если девушка скажет молодому человеку: «Тебе стыдно? Хочешь, чтобы я говорила помягче?» – как он отреагирует? Высока вероятность того, что вместо «Да, спасибо, что наконец поняла меня» он скажет: «Ты же и так знаешь, почему каждый раз так говоришь? Все время одно и то же!» Мы называем это явление «оттолкнуть еще раз». Это очень частный случай в общении. Если вы со злости атаковали собеседника, а он проявил сочувствие, вы не сможете тут же успокоиться. Это может быть очень тяжело для человека, который прилагает усилия, чтобы выслушать и понять другого. Иначе это называют «вспышка при угасании» (Extinction burst).

Вспышка при угасании возникает, когда мы пытаемся подавить (погасить) реакцию, но она вспыхивает еще раз. Это важное понятие в терапии с коррекцией поведения. Представьте, что у ребенка есть опыт получения желаемого после того, как он закричал и заплакал. Если родители хотят исправить это поведение и говорят ему: «Теперь плачем и криком ты ничего не добьешься. Найди другой способ», – велика вероятность, что ребенок не поймет этого сразу. Потому что в прошлом он уже добивался своего криком и плачем. Тогда ребенок еще раз или несколько раз попытается получить желаемое привычным способом. Это и есть проявление феномена вспышки при угасании. Если родители не будут реагировать на такие вспышки и подождут, вспышки будут ослабевать, а ребенок сможет научиться другим способам получать желаемое.

Этот способ так же работает и в обучении общению. . Ведь многие вещи в жизни мы совершаем по привычке. Поэтому, . Если до сих пор мы в ответ вспыхивали и реагировали агрессивно, собеседник будет ждать ссоры. Если мы сдавались – собеседник будет рассчитывать на это. Каждый раз, когда мы пытаемся научиться чему-то новому, мы сталкиваемся с таким испытанием. В этом испытании нам нужно сохранять свою цель. Мы выбираем снова наладить связь с собеседником, поэтому мы можем обратиться к нему снова.

Если вернуться к примеру выше, девушка может ответить: «Вот как. Тебе правда было стыдно и неприятно. Я понимаю». Немало молодых людей, которые и на это ответят вспышкой агрессии.

В примере выше мы рассмотрели способ выслушать и отреагировать на неприятные нам слова. Когда мы слышим такие слова, мы можем: выявить свои автоматические мысли → вспомнить, что эти слова выражают просьбу или благодарность → пропустить эти слова через внутренний «переводчик» и поменять на другие → понять намерение (эмоции и основные потребности) говорящего.

Например, представьте, что друг (или коллега) бросает вам следующую фразу:

Неприятные слова:

«И это все, на что ты способен?»

1. Отслеживание автоматических мыслей – привычный способ реагирования, который приводит к разрыву

Привычная реакция на неприятные слова заключается в атаке собеседника или самокритике.

1) Атака собеседника: опровержение или критика слов собеседника как привычная реакция на неприятные слова. Это происходит, когда мы видим причину своих чувств в собеседнике и оцениваем или критикуем его. В результате велика вероятность того, что мы разозлим собеседника или поссоримся с ним.

«Как будто ты сам лучше!»

«Уж получше тебя. Я хотя бы не такой эгоист, как ты».

2) Самокритика: обвинение самого себя как привычная и неосознанная реакция на неприятные слова собеседника. Принятие на себя полной ответственности за чувства собеседника и оценка или критика самого себя. В результате мы чувствуем себя подавленно, а в собеседнике вызываем не понимание, а чувство вины.

«Я не справился. Конечно, я должен был стараться лучше».