Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

«Ты понял? Ты услышал?» → «Но прежде чем принять решение, я хочу услышать и ваше мнение. Что вы об этом думаете?»

Родитель ребенку:

«Не заставляй меня повторять дважды» → «Я хочу понять, почему ты несколько раз не выполнил домашнее задание. Как ты думаешь, почему?»

Упражнение 1

Обсудите с партнером, в каком случае требуется спрашивать слушающего о его мнении.

Просьба, необходимая для понимания, становится полезным процессом, в котором вы можете понять мысли и ситуацию собеседника. Она также может перерасти в процесс, приводящий к лучшему решению проблемы. Если собеседник получает сигнал о том, что ему можно высказать свое мнение, высока вероятность, что это может привести к речевой деятельности, поэтому в более расслабленной атмосфере проще высказать другое мнение. Так как творчество проявляется на основе психологической устойчивости, этот способ очень полезен для того, чтобы понять мнение, потребности и ценности другого человека.

3. Просьба о действии для ясности.

→ Запрос на действие, чтобы проверить, как собеседник понял, что именно вы попросили

Это форма просьбы используется, когда для того, чтобы удовлетворить свои потребности, вам нужно содействие собеседника, и вы вежливо просите собеседника повторить, что конкретно вы попросили.

Начальник подчиненному:

«Ты понял? Ты услышал?» → «Давайте во время совещания записывать важные моменты в блокнот или в заметки телефона, а потом сверяться друг с другом?»

Родитель ребенку:

«Не заставляй меня повторять дважды» → «Давай вместе выполним домашнее задание, которое ты не сделал вчера? Я тебе объясню то, что непонятно, хорошо?»

Упражнение 1

Обсудите с партнером, в каком случае требуется использовать просьбу о действии.

Просьбу о действии хорошо использовать, когда какое-то конкретное действие собеседника может принести пользу обоим.

При этом нужно стараться, чтобы такая просьба не выглядела как принуждение. Можно предупредить собеседника о том, что он может высказать другое мнение, или по-другому его обнадежить. Потому что если обычно между собеседниками имело место принуждение, даже когда они тренируются и меняют свою речь, такая просьба может ощущаться как принуждение.

Просьба = базовая потребность + требование

1. Когда вы хотите повысить выполняемость просьбы.

Важно вкладывать в просьбу свою потребность. Но при этом, если вы подчеркиваете только потребность, иногда собеседник может быть в недоумении, не зная, как именно он может вам помочь, или может расценить вашу просьбу как принуждение. Поэтому нам нужно рассмотреть следующие два момента, связанные с просьбой:

1) есть ли у вас намерение попросить или намерение принудить;

2) вложили ли вы в просьбу свои базовые потребности и четкие требования к собеседнику.

Просьбы, которые содержат только эмоции или потребности, иногда могут быть неоднозначны и сбивают собеседника с толку.

«Мне грустно, сделай что-нибудь».

«Я хочу, чтобы мне стало весело».

Такие просьбы не дают собеседнику шанса помочь вам, а наоборот, могут сбить его с толку и поставить в неловкое положение. Поэтому в просьбу нужно включать и свои требования. Они нужны, чтобы собеседнику было легче мне помочь и сделать это чуть более эффективно.

Когда мы вкладываем в свою просьбу подробные требования и выражаем ее позитивно, это повышает шанс того, что собеседник выполнит нашу просьбу. Профессор психологии Нью-Йоркского университета Питер Гольвитцер (Peter Gollwitzer) провел следующий эксперимент. Он дал своим студентам два задания на каникулы – одно простое и одно сложное, при этом разделив студентов на две группы. Студентам группы А профессор поручил записать, когда, где и как нужно выполнить задания. А от студентов группы Б он этого не потребовал. Когда каникулы закончились, профессор сравнил результаты выполнения заданий. Оказалось, что 2/3 студентов группы А выполнили сложное задание, тогда как из студентов группы Б это сделала только четверть. Мы тоже можем использовать метод профессора Гольвитцера. .

2. Когда вы хотите остановить неудобное поведение.

В ситуации, когда мы просим кого-то прекратить поведение, которое вызывает неудобство, мы по привычке сначала указываем на поведение собеседника, которое нам не нравится.

«Ты слишком громко болтаешь».

«Перестань опаздывать».

В такой ситуации собеседник чувствует, что указанию или критике подвергается само его существование, и, вместо того чтобы выполнить просьбу, напротив, оказывает сопротивление. (Возрастает вероятность перехода отношений в недружественные согласно матрице Тэджфела)

Если просьба сформулирована позитивно и конкретно, повышается вероятность того, что собеседник воспримет наши требования как просьбу о содействии и помощи.