Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

В ту зиму дети были еще маленькие, они учились в 4 и 6 классе младшей школы. 23 декабря я вышла из дома и не вернулась. Я просто не могла находиться дома. Я оставила детей одних без присмотра, даже не приготовив им еды, и вернулась только на следующий день. Я сама понимала, что заслуживаю наказания за такой поступок, но не попросила прощения у детей. Вместо этого я свалила вину на бывшего мужа – человека, который так меня мучил в прошлом. Теперь, когда дети уже выросли, они иногда очень сильно на меня злятся без особой на то причины. Я знаю, почему. Знаю, что в душах детей постепенно что-то растет. Но никто из нас об этом друг с другом не говорит. Я понимаю, что так не может продолжаться, но что делать не знаю. До сих пор, когда дети на меня злятся, я отвечаю: «Разве это моя вина? Все из-за вашего отца», – и не признаю свою ответственность. И не хочу этого делать.

Просить прощения тем труднее, чем плотнее сожаление, скопившееся в груди. Мы можем очень сильно сожалеть о чем-то, но скрывать это молчанием и слезами, не в силах попросить прощения. Мы боимся, что наши слова покажутся слишком незначительными или оставят еще больше шрамов в душе слушающего. Давайте узнаем, что же нам делать с этим чувством вины.

1. Самообман.

Человек – существо несовершенное, поэтому мы иногда делаем то, что лучше было бы не делать, и говорим то, что лучше было бы не говорить. После, вспоминая о своих словах, мы переживаем, боимся или впадаем в депрессию. Скорее всего, и у меня, и у вас были в жизни такие случаи. Также, когда происходит конфликт, мы пытаемся решить его словами, которые вырываются у нас по привычке. Поэтому, даже если в душе мы сожалеем, мы сразу же рационализируем ситуацию и, пытаясь избавиться от неприятных эмоций, впадаем в самообман.

Давайте рассмотрим более внимательно, что такое самообман.

Мы часто используем в речи фразу «когнитивный диссонанс» (cognitive dissonance). С помощью этой концепции легко объяснить такую вещь, как рационализация. Когда наши мысли расходятся с нашими фактическими действиями, но мы уже не можем изменить то, что совершили, мы меняем наши мысли так, чтобы они соответствовали совершенным действиям, чтобы сократить диссонанс. Так мы обманываем себя и рационализируем свои действия.

Когда мы бросаем собеседнику слова, о которых потом пожалеем, наш внутренний голос морали и совести строго нас осуждает. Но мы тут же предаем этот голос. Из-за того, что мы предаем голос собственной совести, внутри нас поднимается чувство вины, которое мы тут же подавляем мыслями: «Так и надо было, я не мог поступить иначе». Такой процесс самообмана приводит к разрыву отношений. Потому что человек, к которому мы отнеслись несправедливо, при этом чувствует злость и обиду.

Разговорное упражнение

Поделитесь собственным недавним опытом самообмана и рационализации.

Запишите свою ситуацию, как показано в примере, затем поделитесь с партнером.

*Если вы занимаетесь без партнера, подумайте и запишите ваш пример.

[1] Описание ситуации

Пример: Я поздно вечером ехал домой с работы. Зашел в вагон метро, увидел одно свободное место и сразу на него сел. Я поставил сумку на колени и прикрыл глаза, чтобы немного поспать, но на следующей остановке в вагон зашла сгорбленная бабушка и встала прямо передо мной.

[2] Голос совести

Пример: Старшим нужно уступать место.

[3] Предательство себя

Пример: Я просто закрыл глаза и сделал вид, что сплю.

[4] Чувство вины

Пример: Если я не уступлю место, я буду об этом сожалеть.

[5] Рационализация

Пример: Я слегка приоткрыл глаза и увидел молодого парня. Тогда я подумал про себя: «Я устал, так что сегодня я не встану с места. Конечно, в обычный день я бы уступил. А вон тот парень совсем не выглядит уставшим, почему бы ему не уступить бабушке место?»

2. Самокритика.