Исцеление от травмы. Как справиться с посттравматическим стрессом и вернуться к полноценной жизни

Одно из последствий травмы, которое мы можем почувствовать на своих отношениях, состоит в развитии своего рода созависимости. Между нами и другим человеком могут отсутствовать здоровые границы, и нам может быть сложно понять, кто мы такие вне отношений. Из-за этого мы перекладываем на других принятие решений, испытываем сложности с пониманием собственной значимости и считаем, что мы не справимся, если кто-то не сможет быть все время с нами. Из-за этого страдает самооценка и отсутствует понимание того, как мы себя чувствуем. Возможность полностью на кого-то положиться поначалу кажется отличной, особенно если мы измотаны проявлениями ПТСР и прочими жизненными невзгодами, но созависимые отношения никогда не приводят ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе. В них не остается пространства для собственного опыта, уникального только для нас. Так мы определенно не помогаем себе вернуть веру в собственные силы и свою способность меняться и расти.

Травма заставляет нас время от времени выливать свою ярость на тех, кто рядом с нами, потому что мы не в силах справиться с болью, которую чувствуем внутри. Так происходит из-за того, что мы просто не в состоянии вынести интенсивность своих ощущений и срываемся на других людей или даже устраиваем скандалы, когда все, что нам надо, — их поддержка. Так чаще всего происходит с самыми близкими, потому что они проводят с нами больше всего времени и им не все равно, как мы себя чувствуем. Если нас застигнуть врасплох или застать в плохой день, мы можем поступать так, как нам диктует травмирующий опыт: кричать, вопить, винить и стыдить. Тем не менее иногда мы срываемся на незнакомцев, например на водителя, который подрезал нас на шоссе, или специалиста службы поддержки по телефону. Если мы не знаем экологичных способов выражения гнева и огорчения, эти эмоции могут вызвать взрыв и вырваться из нас в любой момент.

Мы также можем использовать свои отношения с другими, чтобы спровоцировать еще одно травмирующее событие. Так бывает, если мы снова ввязываемся в абьюзивные отношения — такие же, как и предыдущие, или же пользуемся другим человеком, чтобы экспрессивно изливать на него свой болезненный опыт, тем самым возвращая себе свою силу и контроль над жизнью.

Мы можем использовать наши отношения, чтобы продлить свою боль или создать новую ситуацию, в которой нас снова терроризируют, и я знаю, что это может показаться странным: действительно, зачем же нам снова причинять себе вред? Тем не менее на это есть множество причин. Например, мы можем и не знать, что из себя представляют здоровые отношения, потому что в нашей жизни не было никого, кто мог бы стать их примером. Мы можем считать, что боль, которую мы испытываем, является нормой и частью каждых отношений, или же верить (из-за стыда, вызванного травмой), что заслуживаем нездоровых, болезненных отношений.

Моя прошлая травма не оказала влияния на долгосрочные отношения, но мне пришлось пройти через целый период, когда я использовала секс с разными мужчинами как форму наказания самой себя и способ справиться с травмой.

Если травма случилась в детстве или стала результатом воспитания в дисфункциональной семье (например, из-за домашнего насилия или иной формы жестокого обращения), мы становимся взрослыми с искаженными представлениями и убеждениями об отношениях. И это может стать причиной, по которой мы снова оказываемся в абьюзивных отношениях, ведь они кажутся комфортными — такими, к каким мы привыкли с детства. Я знаю, что многим непонятно, как кто-то может состоять в абьюзивных отношениях, но, если они других и не знают, если только такую любовь и близость демонстрировали им с детства, совершенно естественно, что такие отношения их и привлекают. Они могут обретать утешение в жестоком обращении и непредсказуемом поведении, поскольку, как мы знаем, меняться крайне некомфортно и чрезвычайно сложно.

Изнанка детства в абьюзивной семье проявляется и в крайней осторожности, и в склонности к поспешным выводам, когда чье-то поведение напоминает о прошлом. Так мы можем видеть поступки других людей в неблагоприятном свете, всегда предполагая худшее. Повышенная готовность защищать себя может быть причиной, по которой мы и сами станем эмоциональными абьюзерами, из-за чего нам будет сложно состоять в здоровых и счастливых отношениях, но легко получить репутацию токсичного и неприятного человека.