Исцеление от травмы. Как справиться с посттравматическим стрессом и вернуться к полноценной жизни

Четкая и ясная коммуникация подразумевает и беседы о триггерах, и работу над тем, как сообщать другим о том, от чего вас триггерит и когда это происходит. Чаще всего мы не говорим тем, кто состоит с нами в отношениях, о том, что чувствуем себя на пределе, но такое состояние может приводить к истерикам, отстраненности или даже паническим атакам, поэтому мы должны рассказать, почему так происходит и что в этом нет вины наших близких. Если мы не найдем на это время или не позволим им узнать больше о своем состоянии, они могут подумать, что сами виноваты в происходящем, занять оборонительную позицию или захотеть разорвать отношения. Не стоит создавать дополнительные проблемы из-за недостатка открытости и понимания, поэтому нам нужно приложить максимум усилий, чтобы проинформировать своих близких о том, что им следует о нас знать.

Еще один полезный инструмент — это установка здоровых личных границ. Мы не можем говорить только о себе или постоянно чувствовать, что отдаем что-то другим, ничего не получая взамен. Здоровые отношения подразумевают, что вы что-то отдаете и что-то получаете. Я знаю, посчитать это невозможно, и именно поэтому не стоит вести список того, что сделали мы и что сделали для нас. А вот проверять, в каком мы состоянии и как себя чувствуем в конкретных отношениях, — стоит. Как нам кажется, знает ли другой человек, что происходит в нашей жизни? Знаем ли мы, что происходит у нашего партнера, выслушали ли мы то, чем он хотел поделиться? Можно ли сказать, что мы себя чувствуем отлично и смотрим на все оптимистично после общения с партнером? Или же наоборот? Важно задавать себе все эти вопросы, а если что-то идет не так, возвращаться к первому правилу и говорить об этом. После этого мы можем принять какие-то меры, чтобы сделать отношения здоровыми и приятными для каждого, кто в них состоит. Даже если отношения являются токсичными, такое упражнение поможет быстрее разобраться в том, что нас в них не устраивает, и почувствовать в себе силы, чтобы это озвучить.

Когда нам приходится выживать после полученной травмы, мы можем потерять контакт с собой, перестать понимать, кто мы такие, и из-за этого оказаться в отношениях с людьми, которые начинают управлять нашими мыслями, поступками и убеждениями. Такая зависимость лишает нас самоощущения. Хотя это может быть и комфортно (недолго), в таком состоянии мы не сможем проработать свою травму и оставить ее в прошлом. Нам понадобится время, чтобы разобраться, кто мы такие, что нам нравится, а что — нет. Как и исцеление, процесс будет сложным, но я не могу назвать ничего важнее этого. Нам следует приложить все силы, чтобы выяснить, чем мы хотим заниматься каждый день, какую еду любим и с кем мы хотим проводить свое время. Ведение записей — отличный способ подумать обо всех вариантах, учесть все ситуации, в которых вы хотели высказать свое мнение, но по какой-то причине этого не сделали, и записать возможные способы проявить большую настойчивость в будущем. Такой самоанализ позволяет нам разобраться, что важно нам, а что — кому-то еще, и, поняв это, перестать принимать на себя чужую боль и винить других людей в своих чувствах. Сначала кажется, что установить и мягко защищать свои границы невозможно, но, как и в случае с любыми изменениями, после преодоления первичных сложностей мы привыкаем к новому порядку, и тогда уже возврат к запутанным отношениям становится трудным и невыносимым.

Травма может заставить нас думать, что мир — небезопасное место, а люди могут быть плохими, поэтому близость любого рода кажется нам немыслимой. Нам может быть страшно впускать людей в свою жизнь и позволять им узнавать нас настоящих, поэтому мы часто предпочитаем держать их на расстоянии. Но чтобы получить необходимую поддержку, нам придется разрешить другим людям быть в нашей жизни и видеть нас без маски, а также делиться с ними истинными собой. Я знаю, что это нелегко, но, если мы не позволим другим стать к нам ближе, мы всегда будем чувствовать себя одинокими и уверенными в том, будто никто не понимает, что мы переживаем, — а они и не будут понимать. Нельзя ждать от других людей умения читать наши мысли и знать нужные нам ответы. Нам необходимо сообщать им, о чем мы думаем и что чувствуем, а также позволять им присутствовать в нашей жизни. Далеко не каждому человеку следует узнавать самые интимные подробности о нашей жизни, но найти того, кому мы важны и кому можем доверять, по-настоящему бесценно.

Поняв, как мне сепарироваться от своей матери, и увидев, что моей вины не было, я помогла себе выстроить новые отношения с самой собой. Я осознала, что имею значение.

А что насчет секса?