Just f*cking do it! Хватит мечтать – пришло время жить по-настоящему

Волшебник контроля импульсивных желаний – не что иное, как мошенник в дурацком жилете. Вы здесь главный, и вы говорите ему, что делать, а не наоборот. В самом деле, разве мошенник в дурацком жилете может отвлечь вас от походов в спортзал?

Я думаю, нет.

Принимать трезвые решения

Самое сложное время для контроля импульсивных желаний – когда вы находитесь в состоянии опьянения. Уж можете мне поверить, я там была. На голове у меня был дорожный конус, а Волшебник стоял рядом и снимал это на камеру. Такая вот фигня.

Именно по этой причине я стала принимать «трезвые решения», которые не только умерили мою тягу к спиртному, но и купировали многие побочные эффекты, такие как поглощение неимоверного количества еды после плотного ужина. (Я не люблю сидеть на диете, но еще меньше мне хочется покупать новые штаны три раза в год только потому, что я не могу контролировать свои импульсивные желания.)

Принятие трезвых решений по сути означает дать Волшебнику выходной. Тогда не возникает навеянных несколькими стопками текилы спонтанных желаний, которые нужно контролировать – я уже разобралась с ними перед выходом из дома. Например, я принимаю решение и произношу его вслух (предпочтительно в присутствии кого-то, кто мог бы мне напомнить о моих словах впоследствии): «я выпью всего три стопки» и «поэтому не буду заказывать и съедать целый круг пиццы, после того как пробьет полночь». Через час-другой я просто вынуждена вспомнить о своей клятве, когда бармен (или мой друг Фил) попытается соблазнить меня четвертой стопкой.

Эта стратегия эффективна не на 100 % по вполне очевидным причинам, но она помогла мне избежать множества неприятных моментов. Оказалось, что, когда я не напиваюсь в зюзю и не страдаю от похмелья, я не только питаюсь правильнее. Также наблюдается стойкая корреляция между принятием трезвых решений и отсутствием тошноты, выпадения из реальности или пробуждений в холодном поту с мыслью об электронных письмах, которые Волшебник импульсивных желаний послал или не послал прошлой ночью.

Курс по ведению переписки

Вы, вероятно, уже думаете, когда мы доберемся до электронной почты, так? Это та еще фигня, я знаю. В нашу эру не утонуть в море электронной переписки – воплощение старой пословицы: «Это непросто, но кто-то же должен это сделать». И увы, этот кто-то – вы. Если вы постоянно ничего не успеваете, то в этом можно обвинить время, которое вы тратите на печатанье писем.

(Не говоря уже о долгих часах, уходящих на поиск идеального смайлика. Тут есть дикий кабан, два дракона и рыба фугу, но нет лампы Аладдина? Но часто ли рыба фугу встречается в текстовых сообщениях? Гораздо реже, чем Дэвид Боуи попадается в моих письмах и эсэмэсках, в этом я вас могу заверить.)

В любом случае (не знаю уж, к лучшему или к худшему), just f*cking do it означает держать электронную переписку под строгим контролем. Это относится как к личной, так и к рабочей корреспонденции – не говоря уж о текстовых сообщениях, каналах «Slack»[27], платформах «Snapchat», «Tumblr», «FacePlace», «MyLink» и что бы там ни было. Эти формы общения могут быть необходимыми или ненужными, прикольными или скучными, но все они съедают время. Многие люди не думают об этом, когда беспечно кликают «Отправить», в тридцать седьмой раз на дню посылая сообщение с одним и тем же текстом: «Спасибо, хорошо!»

Я привела в пример электронную почту, потому что на дворе XXI век. Но те же принципы применимы к переписке в целом, включая сортировку ваших счетов, пригласительные открытки и купоны на сезонную распродажу мебели вплоть до годовой стоимости каталогов «Athleta», которые не имеют для вас никакой ценности, если вы не выросли на 15 сантиметров за этот год и не полюбили принты на спандексе.

О чем это мы говорили? Ах да, об электронных письмах.

Теперь, вместо того чтобы дрожать над своим рабочим столом, я попрошу вас выпрямиться, согнуть пальцы и приступить к работе. Если в вашем электронном почтовом ящике накопилась гора писем высотой с Эверест, вызовите вашего внутреннего проводника-шерпа и начните восхождение к вершине.

Дело не в размере ящика, а в том, как вы его используете

Приводить отговорку типа «Я получаю так много электронных сообщений» для оправдания собственной несобранности и расхлябанности все равно что говорить: «На заднем дворе моего дома так много комаров, что я скорее буду сидеть там и позволю кровососам пожирать меня заживо, чем намажусь репеллентом и зажгу ароматические свечи».