Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

– Все верно, – вздохнула Тони. Я не признала то, что она чувствует. Я думала, что, поделившись информацией и предложив выбор, и к тому же попытавшись применить решение проблем, я и так признала то, что она хотела. Это слишком сложно. У меня никогда не получится, как надо.

– Тони, – сказала я, – вы многое сделали правильно. Вы не оскорбляли и не ранили чувства. Вы не стали говорить, что девочка не получит желаемое, если будет ныть. Вы настояли на своем. Могу гарантировать, что вам еще выпадет другая возможность потренироваться в признании чувств, когда инструмент сотрудничества не сработает.

Когда кажется, что от сочувствия ребенку становится только хуже

– Но что же делать, если вы пытаетесь выразить ребенку сочувствие, а ему от этого становится только хуже? – спросила Сара. – Учительница сообщила мне, что у Софии проблемы с одноклассниками. Забирая дочь, я сказала: «Слышала, что вы с Жанель почти подрались». Глаза Софии наполнились слезами. «Да, это может сильно расстроить», – продолжила я, и она начала плакать. Потом София рассказала, что Жанель отказалась сесть рядом с ней за обедом и не разрешила ей играть с другими девочками. Чем больше я восклицала: «Ого! Как трудно», «Это не очень-то приятно. Ты этого не ожидала от подруги», тем сильнее моя дочь всхлипывала. В конце концов мне пришлось оставить ее в покое, плачущей, чтобы заняться приготовлением ужина.

Иногда создается впечатление, что вы усугубляете расстройство ребенка, когда называете вслух болезненные чувства. Что же происходит?

– Давайте попробуем на себе, – предложила я. – Представьте, что на прошлой неделе у вас умерла бабушка. Вы с ней были очень близки. Вы пытаетесь не думать об этом, чтобы держать себя в руках. Потом к вам приходит хорошая подруга и говорит: «Я так расстроилась, когда услышала о твоей бабушке. У вас были такие замечательные отношения». Вы внутренне собираетесь, но на глаза наворачиваются слезы. Подруга обнимает вас и продолжает: «Тебе так не хватает бабушки». Слезы вырываются наружу, вы плачете. Стало ли вам хуже от слов подруги?

– Думаю, мне станет легче, – сказала Сара. – Легче, потому что кто-то понимает мои чувства.

– А что, если через пару минут ваша подруга скажет: «Что ж, она была старой. Ты не можешь грустить весь вечер. Тебе нужно пережить это, пойдем-ка в боулинг».

Все застонали.

– Ладно, я поняла, – сказала Сара. – Мы говорим детям «правильные слова», но это не значит, что они должны развеселиться в тот же миг. Очень некомфортно себя чувствуешь, когда твой ребенок расстроен. Полагаю, довольно трудно принять, что мы не можем моментально залечить любую рану.

Тони была настроена скептически:

– Так вы говорите, что мы должны продолжать выражать сочувствие часами напролет, пока ребенок не переживет печаль? У меня на это точно не хватит терпения. Особенно если мы говорим об отмене визита к друзьям, а не об умерших бабушках.

Если ваше терпение на исходе или элементарно не хватает времени, позаботьтесь о своих потребностях, но не обвиняйте ребенка. Вместо: «Да ладно, хватит плакать. Все не так ужасно», скажите, например: «Я вижу, как тебе грустно. Прямо сейчас мне нужно начинать готовить ужин. Пойдем на кухню, составишь мне компанию, если хочешь».

Когда ребенок злится на то, что вы описываете его чувства

– Но как же быть, если вы принимаете чувства ребенка, а он на вас за это злится? – спросила Анна. – Приведу пример. У Антона непростые отношения с «Лего». Он обожает эту игру, но у него плохо развита мелкая моторика, поэтому временами он ужасно расстраивается. Он плачет и расшвыривает детали, если у него что-то не получается. Если я пытаюсь признать его чувства и говорю: «Как это неприятно», «Ты злишься», он начинает кричать: «НЕ ГОВОРИ ТАК!» Как будто я посыпаю солью его раны. Он не хочет говорить о чувствах.

Когда вы пытаетесь признать чувства, но что-то не получается, нужно проверить следующие моменты:

Вы определяете эмоции соответствующим тоном или просто произносите «дежурные» слова? Ни один ребенок (а кстати, и взрослый) не захочет услышать, как вы говорите спокойным, сладким голосом: «Ах, как ты расстроен», когда он действительно расстроен. Вы должны говорить то, что думаете: «Ну просто РУКИ ОПУСКАЮТСЯ!»

И не забудьте, что вам нужно не просто назвать чувства. Существуют другие способы показать ребенку, что вы его понимаете. Сочувствующие междометия тоже могут звучать утешительно: «Ох!», «Угу…», «Хм-мм…»

Если этого недостаточно, вы можете выразить мысли ребенка: «С этим “Лего” что-то не так! Надо сделать такие детали, которые будут легко подходить друг к другу! Ты не хотел, чтобы так получилось!»