Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Глава 7 Доносительство. Ябеды и информаторы

Джоанна

– Это про моих близнецов, – Тони почти кипела. – О каждой мелкой стычке они мне докладывают в подробностях: «Мааам, Дженна съела печенье перед обедом. Что ты с ней сделаешь?», «Элла не вытерла ноги перед дверью. Она нарушила правило!», «Дженна трогала кнопки кухонной плиты, а ты не разрешаешь их трогать», «Элла ударила меня, а ты говорила – не драться!» Я пыталась наказывать нарушителей правил, но это заставило их еще более бдительно следить за проступками друг друга. Они как будто соревнуются, кто больше выльет грязи на другого. Я пыталась говорить детям, что им не следует ябедничать, что мне это не интересно, но они, кажется, вообще не услышали. Они только стали кричать громче и обвинять меня в несправедливости. Они действительно нанесут увечья друг другу, если я не буду обращать внимание.

– Для меня это тоже проблема, – сказала Сара. – С одной стороны, я не хочу, чтобы мои дети ябедничали. Хотелось бы, чтобы они чувствовали себя командой. С другой, я кажусь себе двуличной, если устанавливаю правила, но не настаиваю на их выполнении. И я, конечно же, не хочу отбивать у них желание рассказывать мне, если другой ребенок делает что-то опасное. В подготовительной группе это тоже бывает. Несколько девочек утвердили себя в роли «маленьких помощниц воспитателя». Они постоянно бегают ко мне с историями о том, кто кого толкнул на игровой площадке и кто съел половину зеленого мелка. Иногда это приносит пользу, но чаще всего только раздражает.

Майкл предложил:

– Почему бы не установить правило – рассказывать о ком-то, только если происходит что-то опасное?

– Не знаю, насколько мне бы это помогло, – покачала головой Мария. – Когда я была ребенком, мы ничего не рассказывали родителям. Но я хочу, чтобы мои дети верили, что могут рассказать мне обо всем, что их беспокоит, даже если это пустяк. Кроме того, разве мы можем поручить детям судить о том, что опасно, а что – нет, о чем говорить и о чем не говорить? Если дети поймут, что я не одобряю ябед, они могут не сказать мне о чем-то важном.

– Что ж, лично я не хочу знать каждую мелочь, – заявила Тони. – Сестры, особенно близнецы, должны быть лояльными друг к другу. Я всегда говорю им об этом.

Я спросила слушателей:

– Интересно, а что стоит за стремлением наябедничать?

– Власть! – воскликнул Майкл. – Родители могут устроить неприятности тому, на кого наябедничают. Именно поэтому я доносил на старшего брата, когда был ребенком. Он был намного сильнее и умнее меня, и он командовал мной. Доносительство было единственным способом ему насолить. У меня была власть – навлечь на него наказание.

– Мы всегда подчеркиваем значение правил, а потом раздражаемся, когда дети пытаются помочь нам осуществлять их выполнение. Боюсь, это ведет к некоторой путанице, – сказала Сара.

Я должна была признать, что мне понравилась точка зрения Марии. Когда мой сын учился по смешанной программе первого и второго класса, учителя говорили ученикам, что прерывать урок во время самостоятельной работы можно, только если кто-то будет истекать кровью. Эта проблема снова возникла, когда старшие дети начали издеваться над младшими. Дэн жаловался мне на это, но он никогда не обращался к учителю за помощью, потому что воспринял его слова буквально. «Никто не истекает кровью, – объяснял он мне очень серьезно. – Поэтому нельзя рассказывать».

Мне не очень нравится идея учить детей тому, что рассказывать родителям о беспокоящих их вещах нехорошо. Иногда нужно мужество, чтобы о чем-то рассказать.

Допустим, кто-то из взрослых некорректно повел себя по отношению к вашему ребенку и запретил ему об этом говорить? Хотели бы вы, чтобы ребенок промолчал?

– Майкл высказал важную мысль, – обратилась я к слушателям. – Одним из главных импульсов, который движет ябедой, это удовлетворение от сознания, что другой ребенок заработал проблемы. Мне бы хотелось устранить наказание из уравнения и посмотреть, что произойдет. Что, если бы я ответила, признав чувства, обрисовав проблему и предложив поддержку, если нужно, но – не наказывая кого-либо? Мы можем помочь детям разрешить конфликт, если им требуется наша помощь, или же поощрить их найти решение самостоятельно, если они способны на это.

– Не поняла, – сказала Тони.

– Смотрите, когда ребенок говорит: «Она меня ударила!», вместо того чтобы сосредоточиться на ябеде, обратим внимание на жертву. Вы можете ответить: «О, это так неприятно! Покажи, где у тебя болит. Нужно поцеловать это место или наклеить пластырь».

– Не думаю, что это удовлетворит моих девочек, – сказала Тони. – Они захотят узнать, что я собираюсь сделать с обидчиком.