Как перевоспитать хулигана

Пост свежий, минут десять назад оповещением выскочил, так как на блог Пятнашки я подписался едва ли не сразу как спалил его. Создал фейковый аккаунт и добавил себя в закрытый профиль. Не знаю, в курсе ли она, но раз я до сих пор не забанен — скорее всего нет.

С учётом того, что Василиса часто не спамит, комменты сыпятся моментально:

ImMoRTaL: «Ничё непонятно, но очень интересно».

Mrs.Panda: «Аналогично. Это куда и что? Мой мозг и так подтупливает последние сутки, а теперь встал окончательно».

Cuddlies: «Всё, что я поняла — её хулиганчик никакой не хулиганчик, а обычный дурила. И он явно напортачил».

ImMoRTaL: «Cuddlies, да ну эт я тоже поняла, но что произошло? Можно было не так завуалировано вбрасывать новости?»

Funny Bunny: «Your_Vasya, не делай так! Пожалей моё любопытство. Подробности в студию!»

Cuddlies: «И молчит. Your_Vasya, души у тебя нет».

ImMoRTaL: «Девки, может она там, того…?»

Funny Bunny: «Ты дура?»

ImMoRTaL: «Да занята, в смысле. Холодец, селёдка под шубой, все дела. Вы, кстати, как, ёлку уже нарядили?»

Mrs.Panda: «У меня чуть ли не месяц стоит, глаз мозолит. Кот дважды ронял. Благослови гения, придумавшего не разбивающиеся шары».

Juliet Must Kill: «я на выхах ставила».

— Crazy Cat-: «А по планам чё? Кто куда на бой курантов?»

Дальше не читаю, всё равно муть не по делу. Сразу видно, как переживают. В который раз убеждаюсь, что светить личным — наиглупейшее занятие. Никому твои проблемы нахрен не сдались, тупому стаду плевать что мусолить — новую тряпку обсуждать или кости чьи-то обгладывать. Главное, со скуки не сдохнуть.

Впрочем, эти безмозглые курицы — не моя забота, так что к ленте теряю всякий интерес. Вместо этого возвращаясь к закреплённому основному тексту. Сижу перед экраном, облокотившись локтями на стол, и невидящим взглядом скольжу по строчкам. Снова и снова.

В отличии от других мне не составляет труда догадаться о причине возникновения поста. Как несложно уловить в потоке мыслей автора и сквозящую их каждой буквы обиду, бьющую меня самого под дых. Дно пробито. Никогда прежде ещё я не ощущал себя такой мразью.

— Открой окно, несёт аж ко мне, — морщась, фукает мать, всплывая в какой-то момент в поле зрения.

Тушу тлеющий окурок и послушно откидываюсь на ножках стула назад, дёргая скрипучую раму. Морозная прохлада, словно только этого и ждёт, врывается в щель ледяной пощечиной, — Сделано.

На полную пепельницу смотрят со смесью неодобрения и непонимания.

— Ты сроду в квартире не курил. У тебя всё нормально?

— Не сказал бы, — неопределённо отмахиваюсь, захлопывая крышку ноутбука. — Это такой праздничный ужин? — иронично поглядываю на вынутые из морозилки куриные голени.

Тридцать первое число. По телеку с самого утра гоняют набившие всем оскомину повторы «Голубых огоньков» и «Иронию судьбы». В окнах сталинки напротив мигают гирлянды. Соседи через стенку гудят пылесосом и скрипят передвигающейся мебелью, а на улице, несмотря на то, что ещё не стемнело, вовсю пускаются пробные салюты и взрываются петарды.

В ближайшем радиусе, наверное, только в нашей халупе новогодним настроением и не пахнет. Пресловутого хвойного трупа и того нет, даже искусственного. На старой съёмной квартире осталась хозяйская доисторическая ель, а новой мы не обзавелись.

Да и какой смысл? Всё равно никогда не отмечаем. Застолья не устраиваем, гостей не зовём. Потому что их нет.

У нас обычно два сценария развития событий на главное мероприятие страны: либо ложимся спать ещё до президентской речи, возложив на всё большой болт, либо уже ближе к утру я возвращаюсь из какого-нибудь бара, забираю пьяное тело матери у собутыльников и волоку его под осипшие оры: «C Новым Годом! С Новым Счастьем!»

домой.

«С Новым Счастьем». А где счастье-то это взять, а? Хоть бы одна крыса подсказала. Сколько не рыскаю: ни старого, ни нового упорно не находится. Зато календарь меняется на двери туалета, это да. Вот и все изменения.