Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

В общем, светский раут. Сидим, смотрим друг на друга, молчим. Я теряюсь – как с ним беседовать? О чем? Как вообще быть? Еще не знаю. Но чувствую, что пока я про него рассказываю – маме, подружкам, пока пишу про него здесь – мое отношение к нему теплеет. И он уничтожает меня меньше.

Недавно вышла в институте поработать в центре терапевтом – потренироваться на практическом занятии. И ощутила, что во мне проснулся мой Терапевт – ему, конечно, не сидится, он всегда готов. Никогда не откажется, а часто и инициативу проявляет, только диву даюсь. Я должна была только прояснить запрос.

Мне попался не клиент, а петляющий заяц, я с такими еще не встречалась. В итоге я потеряла суть – так он меня запутал. Потеряла клиента и наш контакт; мне начала помогать (или мешать) вся группа, народ комментировал и смеялся. Было очень весело.

– Как ты себя чувствуешь? – спросила меня преподаватель.

– Странно, – ответила я.

А поскольку клиент тоже говорил, что чувствует себя странно, то мне было понятно, что я снова по уши в контрпереносе, о чем и сказала преподавателю.

– Ты молодец, – утешила она меня. – Трудно неопытному терапевту с таким клиентом. Он всех запутал.

Я нисколько не поранилась обо все это. Словно показывала своему Обвинителю, что я могу быть неопытным, начинающим, несовершенным Терапевтом. И никто от этого не умирает: ни клиент, ни я.

Потом был другой случай. Поскольку я с друзьями организую конференцию по психологии, нашей задачей было собрать побольше людей, а также тех, кто будет проводить мастер-классы. Я начала трясти своих друзей на эту тему. И в этом мне весьма помогал… Кто бы вы думали? Угнетающий Родитель! Причем раньше, пока я его не осознавала и он творил беспредел из Тени, я была свято уверена, что делаю это из любви к ближним, из искренней заботы о них.

Травмированная часть меня страшно боится проявить насилие, кого-то обидеть, задеть, забыть, проявить невнимание. Помню, на последнем интенсиве по проработке детских травм мы делали спектакль. Участвовать хотели не все. И те, кто уходил, тревожили меня: я боялась, что их это обижает. Я спрашивала их – нормально ли им? И когда их ответы меня не вполне удовлетворяли, я переспрашивала и уточняла. Для меня это было проявлением заботы и внимания. А для них – давлением. Это меня тогда поразило.

Сейчас же, когда моя подруга взмолилась о пощаде, я честно ей сказала, что да, я давлю, пристаю и не отстану от нее, пока она не пришлет то, что мне нужно для конференции. Ее реакция была отличной от тех, что я встречала в таких случаях раньше, когда не признавала Обвинителя в себе. В итоге она была мне горячо благодарна. А помог мне в этом мой Угнетающий Родитель.

В результате на сайте почти все анонсы появились до срока, и я не тревожилась, что людям будет скучно. На самом деле я приставала к своим подругам потому, что меня съедала тревога: не будет людей, будет неинтересно, конференция не удастся. И моя тревога успокоилась, когда уже были заявки на мастер-классы, так что мы могли думать над расписанием, бюджетом и прочими организационными вопросами. То есть я делала это в первую очередь для себя – чтобы улеглась тревога. Хотя элемент любви и заботы к подругам здесь тоже присутствует. Но не он ведущий.

Я помню, как трудно мне было самой начать когда-то, и я точно не сделала бы ничего без поддержки, помощи и таких же пинков моих старших товарищей.

Что же про Угнетающего Родителя? Мне он все больше нравится. Я проникаюсь к нему и нежностью, и благодарностью. Ведь правда же, во мне все это есть: напор, давление, упорство, упрямство и желание сделать по-своему, добиться своего, повлиять.

Может, теперь мне будет с ним полегче жить? Кажется, я все больше его признаю и понимаю.

2010

Пока нет защиты

У меня была иллюзия, что можно избавиться от Обвинителя. Но я в своей психотерапии уже больше семи лет, и он по-прежнему со мной. Меняется ландшафт его действий, я отвоевываю все больше и больше территории, умею защищать все больше внутренних фигур, но и он захватывает новые области, видоизменяется. Зато появились навыки обращения с ним, методы совладания.

От Угнетающего Родителя Ребенок все время получает только негатив и недовольство. Если реальным родителям невозможно было угодить, то и Угнетающему Родителю угодить не удастся. Пока не начинаешь с этим работать на психотерапии, не возникает чувства, что он обращается с Ребенком несправедливо. Наоборот, его аргументы кажутся такими убедительными. На них нечего возразить, они звучат стройно и разумно.

Как можно это изменить? Для начала – объявить аргументы несправедливыми и снизить требования к Ребенку. Конечно, невозможно сразу изменить то, к чему привыкли, поменять способ, которым думали годами. Но, замечая это в себе, можно раз за разом объявлять такое обращение с Ребенком несправедливым. Подобное угнетающее отношение к себе настолько привычно, что самостоятельно заметить его очень сложно. Но терапевт может это показывать. И повторять, что это несправедливо и с детьми так поступать нельзя.