Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Нашей Тенью становится то, что мы в себе не принимаем. Особенно сложно принять в себе те черты, о которые так сильно ранился в детстве. Увидеть, что я похожа на маму и папу, что унаследовала от них самые неприятные проявления – то, что меня в них так раздражает, то, что ненавижу. Это чудовищно тяжело пережить.

Но правда в том, что если я – жертва жестокого обращения в детстве, пренебрежения, покидания, обесценивания, предательства, насилия, безумия, игнорирования моих чувств и потребностей, то и во мне вырастет монстр, который сильно не любит детей и моего Ребенка в частности. Вот почему так трудно заботиться о себе, защищать себя. Поэтому порой нападают ступор и оцепенение, паралич и немота. Это невероятно трудно в себе принять.

Признавая это, беря за это ответственность, я позволяю произойти переменам. Разумеется, это требует времени. Не получается сразу перестать его обижать. Но путь начинается с признания: это делаю я. Я обижаю своего Внутреннего Ребенка, бросаю, затыкаю, подавляю, предаю, насилую.

Пока нет защитника – Любящей Мамы – Ребенок вынужден прятаться, уходить. Он привыкает слышать только негативные оценки, критику, обвинения, обесценивание, и чтобы не страдать от постоянной боли, замораживается, отключает чувства. И вот я уже ничего не ощущаю.

…Почему я не знаю – кто я? А если пытаюсь задать себе этот вопрос, то меня охватывает леденящий ужас, и я сбегаю от ответа. Почему? Потому что, перебирая ответы, я обнаруживаю, что все они оказываются не тем: я – девочка, я – школьница, я – дочь и сестра.

Всего этого мало. Я ведь больше, чем эти узкие понятия. Ведь если бы я была мальчиком, я бы тоже была – сыном и братом. А если бы не училась в школе? Кем бы я была тогда? Ведь когда я поступлю в институт, то уже не буду школьницей.

Что останется, если все это убрать, убрать мои роли? Я – не девочка (ведь не всегда я буду девочкой, потом стану девушкой, женщиной, старушкой), я – не школьница, не дочь и не сестра.

Но тогда кто же я? Ужас в том, что не остается ничего. Тогда получается, что меня нет. Меня просто нет, понимаете? Есть лишь роли, намотанные на пустой каркас. Девочка – это каркас, а внутри – пустота. А чем эта девочка отличается от других девочек? Цветом волос, глаз и фигурой?

…Почему я абсолютно убеждена, что любить меня невозможно?

Я не верю, когда люди говорят, что любят меня. Я думаю: «Это ваши иллюзии. Вы любите не меня, а образ, созданный вами. Потому что меня любить невозможно». Откуда у меня такая уверенность в этом, если моя мама меня любила? Откуда эти мысли?

…Почему я уверена, что у меня нет права быть?

Я чужая в этом мире, я занимаю чье-то место. Я не имею права жить, находиться здесь. Я вечно подвешена на волоске и знаю, что стоит мне оступиться – меня просто уничтожат, убьют. От этого – постоянный страх проявляться, говорить, делать. Постоянная безумная тревога: вдруг я сейчас сделаю что-то не так? Вдруг я разонравлюсь, меня отвергнут, больше не захотят видеть? Выгонят и скажут: «Никогда больше не приходи».

…Почему я постоянно испытываю сильнейшее чувство вины за все: за каждый шаг, каждый вздох или взгляд, поступок или бездействие?

– Ты должна вырастить внутри себя маму для своего Внутреннего Ребенка, – говорит мне моя терапевт.

Я начинаю тревожно метаться: как я могла до сих пор этого не сделать? Как посмела не додуматься сама? Теперь мне должны на это указывать. Как смею показываться на глаза, если еще не вырастила, – и не сегодня, а вчера, неделю, месяц назад. Должна была додуматься сама и сразу сделать, причем на высшем уровне.

Я должна была быть идеальной. В глазах и понимании родителей, конечно. Не стать, а быть. Но не была. Всегда недотягивала. Все во мне было не так: коряво, плохо, некрасиво, глупо, недостаточно. Мой отец был всегда недоволен мной – целиком и по частям. Ему не нравились моя школа, мои подруги и молодые люди, мои университет и факультет, моя работа, мои увлечения, моя жизнь.

– У меня не получается стать себе мамой, – робко жалуюсь я подруге-психологу.

– Ты сколько в терапии, пятнадцать месяцев? Куда же ты спешишь? На это нужны годы!

У меня немного отлегает от сердца. Годы… За годы я справлюсь, наверное. Хотя я абсолютно не понимаю, что значит любить себя. И как это – быть мамой себе, заботиться о своем Внутреннем Ребенке? Не имею ни малейшего понятия. То же самое и с понятием ценности.

– Ты ценна сама по себе, просто потому, что родилась, – говорят мне.

Я не могу этого понять. Это хуже, чем квантовая механика. Мой мозг отказывается воспринимать. Я не понимаю.

2009

Угнетающий Родитель слеплен из родительских посланий и того, как мы воспринимали свой детский опыт. Благодаря взаимодействию с другими людьми, с терапевтом мы получаем другую модель, иной опыт того, как можно относиться к нашим переживаниям.

Девочка приходит к маме

Девочка приходит к маме.

Девочке 5 лет, и она не может найти любимого плюшевого мишку.

– Мамочка, где мой мишка?

– Сама виновата! За вещами своими присмотреть не можешь; порядка от тебя не добиться! И зачем тебе этот старый истрепанный медведь?