Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Я поняла, что Обвинитель, нападающий теперь на Терапевта, снова хочет меня убить. Его новое воплощение – невероятно жестокая фигура, которая жаждет моей смерти. И, возможно, моя бесконечная гонка, приводящая к смертельной усталости, вызвана именно тем, что Терапевт внутри меня убегает от Обвинителя.

Угнетающий Родитель ненавидит жертвенность. Он – настоящий тиран, безжалостный и непреклонный. Он перфекционист. Он говорит мне:

– Ты испортила свою жизнь. Ты была недостаточно сильной. Ты не могла противостоять родительскому давлению. Ты не шла своим путем. Ты выбрала подстраиваться под родителей, идти на поводу их бессознательных манипуляций, пытаться им угодить. Ты решила стать хорошей девочкой в тщетной надежде, что за это тебя будут любить. Ты выучилась впадать в состояние жертвы. Теперь ты видишь, что все это не работает. Твои механизмы и модели не помогают тебе. Они тебе только мешают. Ты сопротивляешься терапии. Выбираешь свои иллюзии. Ты так испортила свою жизнь, столько наворотила, что теперь до конца жизни не расхлебать. А страдаем из-за этого мы все. И вообще, ты недостаточна во всем: недостаточно умна, хороша, сильна, быстра, осознанна, вменяема и адекватна. Поэтому ты не имеешь права жить. Ты только портишь этот мир.

Он пытается меня убить. Он реально меня ненавидит. Ледяным железным тоном он констатирует:

– Ты не можешь быть матерью. Ты слишком неосознанна, слишком подвластна своим психокомплексам, больным моделям и кривым механизмам. Тебя ничто не оправдывает. Ты неизбежно и неминуемо покалечишь своего ребенка. Как ты будешь выживать, раздавленная непереносимой виной перед ним, когда будешь воспроизводить с ним все то, что искалечило тебя саму? Ни одна мать не пожелает такого ужаса своему ребенку. Тебе никогда не пролечиться до минимально приемлемого уровня. А если и пролечишься, к тому времени уже будет поздно. Чем позже женщина рожает, тем больше у нее шансов родить ребенка с умственной или психической неполноценностью. А вдруг ты не сможешь его любить? Как ты будешь растить ребенка-инвалида? У тебя никогда не будет детей.

Чтобы окончательно меня добить, он припечатывает:

– Ты не можешь выйти замуж. А если и выйдешь, брак неминуемо закончится разводом. Ты прекрасно знаешь, как сильно люди меняются. Полгода, год – и человека не узнать. Через год-три исчезает сексуальное влечение, появляются связи на стороне, через пять-десять люди приедаются друг другу, раздражают, устают. И вот представь: муж уходит, а у тебя дети. Как ты будешь растить их без мужа? Детям нужен отец. На какие деньги их кормить, одевать, учить? Где жить? Ты просто не в силах выстроить нормальных здоровых отношений. Ты зависима и все еще ищешь хорошего отца. Ты будешь перегружать мужа своими ожиданиями, надеждами, иллюзиями. У тебя никогда не будет ни мужа, ни семьи.

И наконец завершает:

– Ты никогда не станешь терапевтом. Посмотри, сколько всего ты не видишь в себе, не принимаешь, не осваиваешь. У тебя сложности с границами, властью, ценностью, с правом звучать и проявляться. Ты не чувствуешь себя. Ты проваливаешься в контакте и сливаешься с клиентом. Ты теряешь себя и блуждаешь в его мире.

Когда я слышу это, мне хочется плакать. Это жестоко и несправедливо! Ведь я только учусь! Я имею право на ошибки. Но он так беспощаден и тверд… Мой Ребенок, слушая все это, очень расстраивается. Он горько плачет. Он хочет жить полноценной жизнью и быть счастливым! А я хочу стать терапевтом и чтобы у меня были муж, дети, семья, счастье.

Во мне поднимается протест. Как бы ни пытался Обвинитель меня заткнуть, подавить, уничтожить, я сопротивляюсь. И тогда появляется внутренний Терапевт – молчаливый, но неутомимый и упорный. Он идет, идет и никогда не останавливается. Он знает, что стоит ему остановиться, и Угнетающий Родитель сможет его уничтожить. Остановиться – значит сдаться, проиграть, погибнуть. Поэтому он не останавливается. Он бредет, идет, бежит, мчится во всю прыть. Выходит в центр круга на обучающей группе работать терапевтом, даже когда ему безмерно страшно, что его будут оценивать. Не пропускает групповых занятий, как бы ни мечтал он уйти оттуда, как бы их ни ненавидел. Он идет даже туда, где ему настолько больно и страшно, что дисфория неминуема. Он очень упрям.

Его мечта – стать терапевтом, и он идет к ней сквозь бури, грозы, ливни, пропасти, ревущие реки, бураны, смерчи, метели, теснины и завалы, буйные заросли и непроходимые болота. Он бежит, как бы смертельно ни уставал. Потому что по пятам мчится Обвинитель, одержимый жаждой смерти, крови, разрушения.

Пока я просто убегаю и преследую. Но я думаю, что им стоит встретиться лицом к лицу и поговорить. Вот только дойду до своего психотерапевта. А пока – так и живу. Один все время бежит, и я бегу с ним, не зная отдыха и сна. А второй преследует его, не отставая ни на шаг.

В итоге я болею разной психосоматикой. Довожу себя до нервных срывов, не давая себе ни передышки, ни отдыха, постоянно перегружая себя.

– Как ты все успеваешь? – часто спрашивают меня. – Когда тебе все это удается?