Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Потеря матери в раннем детстве или нехватка ее любви – это очень горько и стоит слез. Необходимо все отплакать и отгоревать, потому что только тогда освобождается место для радости и счастья. Только став независимой внутри и начав опираться на себя, можно выстроить здоровые отношения с любимым мужчиной – равные, партнерские.

Многим страдающим от любовной зависимости сложно установить связь с Внутренними Младенцем и Ребенком. А ведь контакт, диалог, сотрудничество с ними – основа здоровых близких отношений. Чтобы быть самодостаточным и при этом счастливым в любви – нужно чувствовать их, откликаться, заботиться, разговаривать, – одним словом, просто быть с ними.

Увидеть и ощутить своего Младенчика – огромный шаг вперед, точка прорыва, самое сложное. Но когда это удастся, дальше все пойдет гораздо легче. Тогда и остальные части будет проще ощутить и увидеть. Это путь к внутренней опоре. Истинная Встреча со своим Младенцем – как перелом в тяжелой болезни, после которого наступает выздоровление.

Глава 2. Угнетающий Родитель и Любящая Мама

«Доктор, меня хотят убить!»

Не все наши внутренние части вызывают умиление и восторг. Опыт, полученный нами в детстве, становится внутренней реальностью. Вытесненные в Тень – в отрицаемое и подавляемое бессознательное – в нас живут и Ревнивец, и Завистник, и Трус, и Нытик, и еще множество непринятых фигур и чувств. Их тоже важно видеть, признавать, принимать и разрешать им быть. Это не значит позволять себе злиться на всех вокруг, срываться – так и отношения легко разрушить. Это значит слышать и замечать внутри себя эти чувства и порывы, давать им место внутри себя. Говорить себе:

– Да, порой я злюсь. Я не злая по природе, но эта ситуация приводит меня в ярость! Так и хочется разнести все вокруг в клочья!

– Да, мне очень завидно, что ей предложили проект, принесший оглушительный успех, а я снова не у дел. Мне все еще слишком тревожно и страшно самой проявляться в мире, пробовать новое, поэтому буду пока просто завидовать.

– Она ноет и жалуется пятый год подряд, ничего не меняя в своей жизни, у меня уже нет сил это слушать и ей сочувствовать. Так и тянет взять в руки дубину! Даже приятно видеть, что она продолжает страдать. Так ей и надо, жертве несчастной, настолько достала уже!

То, как нас воспитывали; слова, которые нам говорили; послания – то, что имели в виду, давали понять, транслировали родители, – все это с годами впитывается в нас и становится внутренним опытом, голосом в голове. Я называю его Угнетающим Родителем в общем контексте, а когда пишу о себе – Обвинителем. Это основная фигура, с которой мы имеем дело в терапии. Обычно он противостоит Ребенку и всем остальными фигурам, которые хотят жить. Приведу пример того, как он может звучать.

Люблю терапию за то, что в ней так захватывающе интересно. Ценю терапию за то, что с ее помощью могу сделать свою жизнь более моей – полной, настоящей, живой и насыщенной. Ненавижу терапию за то, что в процессе бывает так сложно и трудно, страшно и больно.

Моя жизнь только наладилась. Я обрела счастье, легкость, веселье, радость жизни. Я так недолго в этом была. В принципе, мое счастье остается у меня. Хотя меня придавливают открытия; неосвоенная Тень, которую я пока вытесняю; вскрывающиеся старые травмы. Но даже придавленная всем этим, я ощущаю, как мое счастье внутри постепенно выплывает из-под толщи воды, как ненадолго притопленный резиновый мячик.

Впрочем, иногда становится слишком. Порой для меня чересчур много открытий, осознаваний и задач за один раз. Я не успеваю переварить, присвоить, разобраться. И тогда хочется лечь на пол в уголке, закрыть голову руками и сказать:

– Оставьте меня в покое! Я не могу больше! Я слишком устала! Пусть все пока побудет так, я не могу сейчас ничего больше менять!

Сначала вскрылась старая травма насилия. А потом… потом я вышла на новый виток спирали жизни, по которой движутся клиен ты в терапии. Я встретилась там с новыми фигурами, похожими на прежние, но в более сильном и глубинном исполнении.

И от этого я злюсь на терапию. Стоило мне разобраться с Обвинителем и механизмом бесконечной боли, и совсем чуть-чуть порадоваться жизни без них, как Угнетающий Родитель, в моем случае – Обвинитель, вернулся в мою жизнь. Теперь он нападал не на Ребенка, а на фигуру моей профессиональной реализации – я назову его Терапевтом, так как в то время я училась на психотерапевта.

Моя психика не справляется с проживанием всех частей одновременно и расщепляет их. Поэтому мне сложно сдерживать все свои части под контролем. С трудом осознаю их, узнаю, общаюсь, стараюсь обходиться корректно – слышать, учитывать, уважать, пытаться договориться с ними. Расщепление дает мне возможность иметь дело со своими сильными импульсами, мотивами и побуждениями по очереди. Их слишком много, и они грозят разорвать меня на кусочки. Я не могу справиться с ними одновременно, поэтому выделяю в себе субличности.