Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Мне от этого было ужасно сложно. Мир вокруг постоянно менялся, в нем напрочь отсутствовала какая-либо определенность. Я не успевала так быстро пересматривать свои «списки» и менять свое отношение к людям. У меня кружилась голова от непоследовательности и непредсказуемости. И от новых событий и поступков, на основе которых невозможно было сделать какой-либо однозначный вывод и успокоиться.

Мне сильно мешало отсутствие права на то, чтобы кого-то не любить, отвергать, отказывать, быть поводом для обиды или злости. Я не могла быть «за себя» сама, поэтому мне постоянно требовалась поддержка извне. Я пыталась опереться на свои иллюзии насчет отношения ко мне других людей. Но мои представления о том, как люди ко мне относятся, все время менялись, поэтому моя опора постоянно раскачивалась и грозила вот-вот выскользнуть из-под ног.

Жизнь в таких внутренних условиях требует огромных сил на то, чтобы «сканировать» мир вокруг, считывать сигналы, как-то их для себя интерпретировать и пересматривать свое отношение. Очень затратно, но главное – иллюзорно. Ведь нельзя на основе одного поступка судить об истинном отношении человека.

Может быть, головой это все понятно и так. Но Внутренний Ребенок, живший внутри меня, не думал, а чувствовал. Эта печальная история, как всегда, уходит корнями в детство.

* * *

Когда родитель ругает за проступок всю личность ребенка, когда в наказание за одно действие обесценивает и отвергает его целиком, когда презирает или стыдит – формируется как раз такое восприятие.

Например, еще сонный ребенок утром случайно разбил любимую мамину чашку. Мать в ярости и орет на него:

– Ты – неуклюжий, тупой, неповоротливый! Да что за человек из тебя вырастет?! Да как тебе не стыдно?! Что глазами хлопаешь, совсем ничего вокруг себя не видишь?

Несчастный ребенок плачет (если это ему не запрещено) или бросается к матери, извиняясь, и пытается ее обнять:

– Мамочка, любименькая, прости меня, пожалуйста, пожалуйста, я больше не буду, мамочка, только не ругайся на меня!

Конечно, ему трудно вынести, что мать ругается, ведь она оценивает и унижает его личность целиком. А как жить, если мама – самый дорогой и близкий человек, знающий его лучше любого другого – так о нем думает? Ведь на ее мнении формируется и его самооценка.

Еще не остывшая мать отталкивает заплаканного малыша:

– Отцепись от меня, ты противен, видеть тебя не могу!

И это воспринимается как отвержение – отвержение всей его личности. Ребенок в страшном горе. И уверен теперь, что из-за того, что разбил чашку, он отвратителен, противен, недостоин любви и уважения, тупой, неуклюжий, ему должно быть стыдно и человека из него теперь точно не вырастет.

Конечно, такое самовосприятие не создается за один раз. Но сколько в детстве я слышала подобных посланий и оценок… Множество похожих ситуаций, и не только у меня, а практически у всех, кого я знаю.

Сколько я видела случаев, когда у моих подруг что-то не получается сделать. Даже если это сложно и они делают это в первый раз, они тут же по привычке начинают себя ругать и оценивать:

– Я такая глупая!

– Да что я за тупица, никак этого понять не могу!

Как мало веры в себя у таких детей. И у взрослых, которые из них вырастают.

– У меня ничего не получится.

– Это не для меня.

– Я даже пробовать не стану.

– Кому интересно будет слушать мои бредни?

Как много у них зависимости от внешней оценки:

– Можно говорить, только если абсолютно уверен, что это умная мысль.

– А вдруг кто-то подумает, что я глупость сморозила?

– Что скажут люди?

– Разве можно прыгать от радости и хлопать в ладоши прямо на улице? Ты же уже взрослая. Мне стыдно за тебя. И за меня: вдруг еще подумают, что я с тобой.

– Надо быть как все. Не выделяться. А вдруг что скажут?

Очень сложно чего-то добиться, отстоять себя и проявиться с такими установками. Мне потребовалось почти три года личной терапии, чтобы оказаться там, где я сейчас. И не знаю, сколько потребуется еще, чтобы стать адекватной, осознанной и вменяемой в своих проявлениях. Пока я частенько впадаю в другую крайность. И все же очень горжусь своим ростом.

Как быть родителям, которые не выспались, раздражены, устали быть постоянной няней, поваром, сиделкой при ребенке? Как не срывать на нем злость?

В моем примере ребенок случайно разбил любимую мамину чашку. Мать в ярости из-за множества собственных причин. Разве так уж дорога какая-то чашка? Уж точно она не стоит унижения, низкой самооценки личности ребенка и его искалеченной будущей жизни.

Что делать? Я думаю, сказать ребенку о своих чувствах:

– Я очень злюсь на то, что ты разбил мою любимую чашку. Я ее очень любила и сейчас мне обидно и горько. Она мне была очень дорога. И я очень расстроена.

Обычно накал чувств сильно снижается, стоит их озвучить. И тогда можно добавить:

– Давай попозже, когда я успокоюсь, попробуем разобраться, почему так получилось.