Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Если сильная злость прошла, можно озвучить чувства ребенка. Он наверняка очень расстроен, сожалеет и огорчен. А потом стоит попытаться понять, почему он разбил эту чашку. Ведь вряд ли он сделал это нарочно. Но даже если и так, то у него точно были причины так поступить. Скорее всего, он просто не выспался, загляделся на что-то, задумался.

Все будет совсем иначе, если основное послание, которое идет от родителей – «Я сейчас злюсь на то, что ты сделал, но тебя, как личность, я все равно люблю» (не «я злюсь на тебя», а «я злюсь на то, что ты сделал»).

Если родители обходятся без оценок, обзывательств и ярлыков, то у ребенка не возникает ощущения, что он плох и ничтожен как личность. Он понимает, что может ошибиться или сделать что-то не так, но это не означает, что он в целом как человек никуда не годится.

* * *

Как в таких условиях понять, любит ли меня мама?

Это трудно, если ориентироваться на текущую ситуацию. Злится, отвергает, не разговаривает – значит не любит. Обнимает и ласково называет, заботится – любит. И то так, то эдак, а что на самом деле – в основе, в глубине – непонятно. Вот и живу в постоянной неуверенности, тревожности и страхе.

Порой, не выдерживая этой неопределенности, я ей говорю:

– Мне кажется, что меня ты любишь меньше, чем моих братьев и сестер.

– Я не люблю тебя меньше! – возмущенно кричит она в ответ.

Чудная формулировочка, не правда ли? Такая жизнеутверждающая!

Но даже если спросить:

– Ты меня любишь?

– Конечно, люблю.

– Всегда любишь?

– Конечно, всегда.

И она еще обижается и возмущается, что я усомнилась в ее любви. Похоже, она не понимает, о чем я. Как будто мы говорим о разном.

А чему верить – собственным чувствам? Они говорят мне, что она не всегда меня любит. Когда она меня не слышит, не видит, не понимает, выбирает других детей, злится – не любит меня. Но иногда я чувствую, что любит – когда обнимает, целует, слушает, интересуется, проявляет внимание.

Или верить ее словам? Она утверждает, что любит всегда. А мои чувства говорят, что это неправда. Но может ли мама врать?

Моему Ребенку со всем этим очень сложно. Он много думает об этом, переживает – но не спрашивает. Потому что уже понятно, что бесполезно. Потому что я по опыту знаю, что не услышат, не поймут, а то ведь и влететь может.

…В детстве мама вечерами приносила нам в кровать тарелочки с нарезанными фруктами. И как-то я ей сказала, что только в эти моменты чувствую ее любовь. Ее ответ:

– Ах ты, неблагодарная! Я для тебя все, а ты, видишь ли, не чувствуешь моей любви! Эгоистка, только на себе и зациклена! А ты-то что для других делаешь? Ты-то хоть кого-то, кроме себя, любишь?! Что ты делаешь для других?

От таких слов мне было трудно чувствовать себя любимой и хорошей. Я только сейчас учусь по-настоящему себя любить.

Та же модель переносилась потом и на других людей: зависимость отношения от поступков, постоянная неуверенность в их любви ко мне, неверие в искренность хороших чувств в мой адрес и невозможность принять любовь. А как ее принять, если я не верю и все время сомневаюсь?

Измучившись до последней степени этой неопределенностью, этими качелями «любит – не любит», гаданием на ромашке, я набралась смелости поднять этот вопрос со своим терапевтом. Думала, умру от страха. До этого момента я пребывала в своих иллюзиях – не сладких, скорее, мучительно-тревожных, которые, впрочем, все же защищали меня от суровой правды мира.

«А вот спрошу ее, и она как откроет мне глаза на правду. И вдруг окажется, – привычно включает мой Травматик катастрофичное мышление, – что на самом деле меня не за что любить, я ничего не стою, и вообще, лучше бы меня не было».

Ее ответ меня поразил и неожиданно вместо ожидаемых страдания и горя принес огромное облегчение.

– Я думаю, что мама не всегда любит тебя. Есть, конечно, биологический инстинкт у всех матерей. Но формы выражения ее любви могут не совпадать с тем, что нужно тебе. И тогда у тебя возникает ощущение, что она тебя не любит. И вообще, никакая мать не может постоянно и всем сердцем любить своего ребенка. Иногда, в какой-то момент, она больше любит мужа, свою работу, себя, отдых или других детей. Но это никак не влияет на тебя. Ребенок всегда остается хорошим – независимо от того, как к нему относится мать. Он ничего с этим не поделает, никак не заставит маму себя полюбить. Иногда мама тебя любит, иногда нет, а иногда просто не знает, как к тебе относиться.

Невероятное облегчение снизошло на мою истерзанную душу. Я могу доверять своим чувствам! Чувствую, что сейчас любит – могу принять ее любовь. Чувствую, что в данный момент не любит – ну и ладно. Но я верю себе и в том, и в другом случае. А это самое важное.

Дальше я поняла, что мне не нужно, чтобы каждую секунду своей жизни моя мама безмерно меня любила. Это напрягало бы и обременяло меня. Я же хочу быть свободной, жить своей жизнью, встречаться с друзьями, потом вообще выйти замуж и заниматься своей семьей. А как же мама без меня, если она от безмерной любви жить без меня не может?

2010