Как распознать Нарцисса. Умение выявлять нарциссических мужчин, которые портят вам жизнь, и как не воспитать нарцисса

В мифе о Нарциссе есть еще один персонаж – Эхо, которая стоит за Нарциссом и, потеряв способность формулировать собственные слова, повторяет чужие. Она влюбляется в Нарцисса и следует за ним, надеясь, что он скажет любящие слова, которые она сможет повторить ему в ответ. Но Нарцисс настолько поглощен любовью к себе, что не способен услышать ее. Не сумев привлечь его внимание и завоевать его любовь, она умирает. Эта история – шаблон нарциссического родителя, который не видит, не слышит и не реагирует на потребности других – в том числе и своего ребенка, которого олицетворяет Эхо. По мнению Прессмана и Дональдсон-Прессман (1994), это аллегория нарциссической семьи, где в центре внимания находятся потребности нарциссического родителя, а не независимое функционирование ребенка.

У детей, воспитывающихся хотя бы одним нарциссическим родителем, может развиться множество физических и психологических проблем. В своей книге «Дети и нарциссическое расстройство личности: руководство для родителей» (2015) Бейли-Раг перечисляет некоторые из них:

• низкая самооценка;

• чувство повышенной ответственности за других;

• гнев, обращенный на родителя с нарциссическим расстройством личности;

• гнев, обращенный внутрь, иногда с самоповреждающим поведением;

• депрессия;

• тревога;

• комплексное посттравматическое стрессовое расстройство;

• ощущение себя жертвой обидчика;

• воспалительные нарушения.

Дейл была единственным ребенком нарциссического отца. В детстве она жила довольно уединенно, проводя большую часть времени вне школы с отцом. Он мастерски умел изолировать ее от постороннего влияния. Она чутко реагировала на его ожидания; если не могла им соответствовать, чувствовала себя неудачницей. Дейл всю жизнь делала то, что, по ее мнению, ожидал от нее отец, чтобы завоевать его любовь и одобрение. Как следствие, у нее не сформировалось уверенное самовосприятие.

Она всегда считала, что ее задача заключается в том, чтобы радовать отца. Он часто делился с ней супружескими и рабочими проблемами, о которых должен был говорить с женой или другим взрослым человеком. Когда он был расстроен, она прилагала все усилия, чтобы сделать его счастливым, стараясь быть идеальным ребенком и никогда не расстраивать его.

Отец Дейл выражал свое неодобрение едва заметно. Он не угрожал открыто, но язык его тела говорил именно об этом. Он бросал на нее недовольный взгляд или отворачивался от нее, когда считал, что она недостаточно хорошо удовлетворяет его потребности. Тон его голоса менялся и казался угрожающим. Он также использовал молчаливое игнорирование по отношению к ней, когда ей не удавалось угодить ему, что ранило ее и вызывало замешательство.

Она испытывала чувство вины за то, что временами злилась на него, хотя и не понимала почему. Всегда стараясь угодить ему, она считала, что это ее вина, если ей это не удавалось. Такие между отцом и дочерью существовали запутанные границы, определявшие, когда она была или не была ответственна за его чувства, поступки и убеждения. Если ее точка зрения отличалась от его мнения, она чувствовала себя эгоисткой.

Ее собственные достижения казались ей иллюзорными, как будто все, чего она добилась сама, – несущественно. Подобное ощущение лежало в основе ее хрупкого чувства собственного «я» и уязвимости перед критикой и воображаемыми упреками отца. Она нуждалась в его внимании и подтверждении ее достижений, чтобы почувствовать, что они действительно имеют ценность.

Однако, когда ей исполнилось 15 лет, ей захотелось жить своей собственной жизнью и общаться со сверстниками вне семьи. Это означало, что она не всегда могла быть доступна, когда ее отец-трудоголик хотел попросить ее о чем-либо, и впервые это стало причиной бесконечных споров. Она пыталась, причем совершенно обоснованно, выработать устойчивое самовосприятие как подросток, не всегда нуждающийся в одобрении отца. Для этого нужно было научиться терпеть чувство вины за то, что она не всегда удовлетворяет потребности отца. И отцу потребовалось умение терпеливо относиться к изменениям в их отношениях, чтобы не затормозить рост Дейл.

Подростковый возраст – это время, когда индивид переходит от внешних источников одобрения к внутренним. В этом и заключалась проблема Дейл.

До сих пор Дейл воспринималась отцом как ребенок, который всегда рядом с ним, удовлетворяет его потребности, хвалит его и считает его самым лучшим отцом на свете. Она считала, что существует для того, чтобы радовать его, успокаивать после тяжелого рабочего дня и готовить ему еду, когда он голоден. Она была ребенком-родителем. То есть она была родителем, а он – ребенком в их патологической смене ролей.

Теперь, вступая в средний подростковый возраст и переживая развитие когнитивных способностей, она смогла более точно увидеть себя и своего отца. Однако, когда она перестала во всем полагаться на его любовь и похвалу, она лишилась постоянных источников самооценки. Она чувствовала себя эмоционально неустойчивой и неуверенной в себе.