Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Некоторые затянувшиеся конфликты можно отчасти нейтрализовать, если дать ребенку свободу в определенных вопросах. Например, пусть сам выбирает себе прическу, друзей и одежду, сам следит за порядком в своей комнате и тратит карманные деньги, на что хочет.

У вас может иметься свое мнение по этим вопросам, и это нормально. Если вы уступите соблазну установить правила на основе своего мнения, то рискуете вступить в долгое противостояние. Пока никому от этого нет вреда, пусть ребенок сам принимает такие решения.

Когда нужно отказать

Отказ порой вызывает слезы и сопротивление. Но можно выразить его косвенно, не произнося слова «нет». Для этого есть пять способов.

1. Дайте выбор. Вместо «Никакого телевизора, пока не сделаешь уроки» скажите: «Ты хочешь доделать уроки сейчас или через 15 минут?», «Хочешь почистить зубы до или после передачи?»

2. Замените «нет» на «да». На вопрос «Можно мы сыграем в бейсбол» отвечайте «Да, но после обеда». На просьбу пойти к другу скажите: «Да, можешь пойти к Томми, но только после того, как уберешься в комнате».

3. Поясняйте. Лучше сказать «Мы выходим через 10 минут», чем просто «На улицу нельзя». Вместо «В футбол играть нельзя» скажите: «Футбол травмоопасный, а тачбол тебе не нравится?»

4. Принимайте чувства. «Я знаю, что ты очень хочешь остаться ночевать там. Обидно уходить домой в разгар веселья», «Очень грустно разболеться и пропустить лыжи».

5. Объясните причину. «Я помню, что ты хотел сегодня пойти в кино. Но оказалось, что сестру не с кем оставить, тебе придется побыть с ней».

Выводы

Хорошие отношения с ребенком подразумевают уважение к нему. Всегда давайте ему понять, что он достоин вашей любви. Можно возражать против определенного поведения, не принижая ребенка как личность.

«Красивый рисунок, но жаль, что карандаши рассыпались по дивану» – нормальный месседж, не роняющий самооценку ребенка. Он понимает, что все равно хороший, хотя и ошибся. Иногда вы можете забыться и сорваться, но, если большую часть времени отделяете поведение ребенка от его личности, его самооценка не пострадает.

Задумавшись о своем поведении, многие приходят в ужас: «Почему я так часто называю ее ленивой?» Но ребенок растет долго, вы успеете измениться и исправить свои ошибки. Дети не злопамятны и простят вам недочеты. Никогда не поздно улучшить отношения с ними.

Глава 17. Общение с родственниками

Отношения с родственниками важнее всего, поскольку они ближе всех остальных. Можно прятаться от соседа, если у вас с ним конфликт, а от семьи не убежишь.

Проблемы в семье начинаются с того, что родители запрещают детям выражать определенные чувства, потребности или наблюдения. Дети растут с мыслью, что неприлично просить эмоциональной поддержки, выражать гнев, страх или неуверенность, искать похвалы, говорить о надеждах и мечтах, показывать эмоциональную или физическую боль, обсуждать секс, указывать на ошибки и демонстрировать привязанность на людях.

Некоторые вещи нельзя замечать и упоминать. «Не обращай внимания, что папа пьет». «Не обращай внимания, что за ужином никто друг с другом не разговаривает». «Не вспоминай, что бабушка умерла». «Не говори, что боишься вторжения марсиан». «Не обнимайся». «Делай вид, что у мамы нет любовника».

Усвоенные в детстве правила вы передаете своим детям. Если ваш отец злился, когда вы боялись, вы запомнили, что никто не должен знать про ваш страх. Например, в детстве вам запрещали говорить о страхах. Потом запрет забылся, а привычка осталась, и вы запрещаете себе показывать страх и ругаете детей за это. Супруг может принять ваше правило, если оно ему выгодно: «Я не буду показывать тебе мой страх, если ты не будешь показывать мне свой».

Большинство людей не осознают правила, ограничивающие выражение эмоций. Когда психолог просит их рассказать о страхе, обиде или нужде в поддержке, они впадают в необъяснимый ступор. Откуда взялось внутреннее сопротивление, они не помнят. На самом деле оно берет начало в детстве, когда родители запрещали говорить о своих чувствах, потребностях и наблюдениях.

Коммуникативные расстройства

Правила, ограничивающие выражение эмоций в семье, приводят к коммуникативным расстройствам: отрицанию, стиранию, подмене и отсутствию целостности переживаний.

Отрицание

Люди склонны отрицать то, что затрудняются выразить. Потребности и чувства можно отрицать явно или скрыто. Явное отрицание: «Мне все равно», «Нет проблем», «Как хочешь», «У меня все нормально», «Разве я злюсь?», «Разве я расстроен?», «Нет, мне ничего не нужно». Скрытое отрицание сложнее распознать, но чаще всего оно выражается в пожимании плечами, монотонном голосе, сутулости или отказе от общения. Месседж такой: «Это неважно, я ничего не чувствую».

Стирание

Человек может стирать часть месседжа, касающуюся его потребностей и наблюдений. Вместо «Я хочу пойти в кино» он скажет: «По телевизору сегодня нет ничего интересного». Он ходит вокруг да около, не говоря кто, что, где и когда. Типичные примеры стирания таковы.