Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Соизмеряйте интенсивность эмоций. Если вы очень переживали, скажите ребенку об этом, но не устраивайте разносы по мелочам.

Проговаривайте все чувства. Облегчение, страх, беспокойство и любовь стоит упомянуть в придачу к злости или разочарованию.

Избегайте скрытых «ты-утверждений». «Я думаю, ты глупый и ленивый» не считается «я-утверждением». «Я думаю» здесь – как клоунская маска на таране.

Настаивайте на реакции. Иногда дети игнорируют «я-утверждения», особенно если привыкли к «ты-утверждениям». Вы сказали: «Я очень расстроилась из-за того, что все мои цветы помяты», а малыш, улыбаясь, снова въезжает в клумбу. Скажите настойчивее: «Эй, я серьезно! Мне очень грустно из-за цветов, и я начинаю злиться».

Переключайтесь на активное слушание, если ребенок отвечает «я-утверждением». Предположим, вы пожаловались, что посуда не помыта, и дочь ответила: «Ага, а почему я тут должна убираться, а Биллу можно играть во дворе?» Используйте активное слушание («Тебе не нравится, как распределены обязанности»), пока не выясните, в чем проблема. Это приведет к совместному решению проблемы или закончится обменом репликами, после которого вы вернетесь к своему изначальному «я-утверждению».

Совместное решение проблем

В случае конфликта потребностей непросто оставаться хорошим родителем. Бывает, что ваши обоснованные интересы противоречат законным потребностям ребенка или наоборот. Обычно конфликты такого рода связаны с работой по дому, поддержанием чистоты на кухне, телевизором, громкой музыкой, семейным автомобилем, отпуском и т. д. Есть три подхода к решению таких конфликтов: авторитарный, вседозволенность и сотрудничество.

Авторитарный подход – самый традиционный. Вы – главный, вы устанавливаете правила и следите за их соблюдением. Теоретически это проще всего, но на практике не всегда работает. Дети сопротивляются авторитарности и могут не принимать предложенные вами решения. А поскольку вы строго контролируете их поведение, у них может не развиваться самодисциплина. Подростки начинают бунтовать, замыкаться в себе или и то и другое. И вы чаще отчитываете, орете и наказываете. Так начинается порочный круг: больше сопротивления – больше наказаний – больше сопротивления. Авторитарные приказы хороши в экстренных случаях, когда вы наверняка знаете лучше, а времени на обсуждения нет. Например, вы оттащите трехлетнюю дочь от камина и увезете захмелевшего подростка из гостей домой.

Вседозволенность – тоже известный подход к воспитанию, но редкий. Вы даете ребенку все, о чем он попросит, но в конце концов вам надоедает жертвовать своими потребностями, а ребенок может воспринять это как лишение родительской любви. Вдобавок из-за отсутствия структуры он легко сделает вывод, что вы о нем не заботитесь. Главная проблема щадящего подхода в том, что окружающий мир не так добр, как вы. В школе, на работе и в любых сообществах есть правила и требования. Избалованным детям приходится трудно. Разрешайте ребенку поступать по своему усмотрению, если у вас нет определенного мнения о ситуации, а он лучше в ней ориентируется или когда неверное решение никому не навредит.

Сотрудничество – наиболее эффективный подход к разрешению конфликтов. В нем нет недостатков авторитаризма и вседозволенности. Проблема последних в том, что вся власть либо у вас, либо у ребенка. Властью можно заставить делать или не делать что-то. Но поведение от этого не изменится – одному не захочется того же, чего другому. У вас и без того есть физическое и психологическое превосходство над ребенком. Но для сотрудничества не нужна власть, его суть в том, что вы, как взрослый и разумный человек, ведете диалог с людьми помладше, но тоже разумными и способными принимать решение.