Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Любая коммуникация с ребенком должна подразумевать, что он достоин любви. Обзывательства, обвинения и сарказм дают малышу понять, что плохой он, а не его поведение.

Например, ваш всегда небрежный сын потерял в своей комнате важное домашнее задание. У вас есть выбор: обозвать его бестолковым неряхой или обозначить проблему. Решение проблемы – прибраться в комнате и класть важные вещи в специально отведенное место.

Даже в случае серьезных провинностей можно выразить неодобрение, не переходя на личности. «Сейчас же перестань, нельзя играть с едой» – твердое, но не обидное замечание. Ребенок останется в уверенности, что его любят. «Почему ты такая замарашка? Вечно грязь разводишь» – это презрение с месседжем «ты плохая».

Есть три способа избежать обвинений и обзывательств.

1. Описывая ситуацию или проблему, не употребляйте местоимение «ты». «У нас за столом мальчик с грязными руками и лицом», «Я вижу, на полу разбросаны игрушки, а в ящиках чистая и грязная одежда вперемешку».

2. Говорите по существу. «Грязная посуда должна стоять в раковине», «Молоко прокиснет, если не убрать его в холодильник», «Игрушки сломаются, если их бросать где попало».

3. Месседж лучше умещать в одно слово. «Спать», а не «почему ты в это время еще не в кровати?». «Зубы», а не «ты вечно забываешь почистить зубы».

Самооценка ребенка во многом зависит от родительских месседжей. Постоянное «ты плохой» постепенно превращается в «я плохой». Откажитесь от осуждения ради психического здоровья ребенка.

Последовательность

Детям нужна последовательность. Если вы говорите сыну, что он должен быть дома к пяти, но это правило распространяется не на все дни, он будет забывать о времени. Правильное поведение не вырабатывается, а вы периодически срываете на ребенке раздражение после неудачного дня на работе. Если дочери разрешено звонить по телефону только после того, как она сделает уроки, но обычно вы слишком устаете, чтобы напоминать ей об этом, она не запомнит это правило. Зато вы будете вспоминать о нем, разозлившись по другой причине.

За каждым невыполнением правила должно следовать возмездие. Иначе дети делают вывод, что безответственность – это хорошо и удобно. Например, вы с ребенком договорились, что если он не приберется в комнате в воскресенье, то в понедельник после школы будет в наказание сидеть дома. Держите слово. Тогда ваши обещания будут иметь вес, а ребенок поймет, что наказание за плохое поведение неизбежно.

Проще, когда последствия наступают сами, естественным и логичным путем. Например, вы замерзнете, если не надели пальто. Если ребенок не делал ничего по дому – никаких карманных денег на этой неделе. Если не дал кому-то игрушку – отобрать ее. Если хулиганил в гостях – поставить в угол или уйти домой. Не успел собрать себе обед с утра – останется в школе голодным. Некоторые последствия кажутся жестокими, но они гораздо эффективнее ворчания, поучений и бессистемных наказаний.

Хвалить тоже надо последовательно. Ребенок должен знать, что у него что-то получилось хорошо, пока он не достигнет в этом определенного уровня. Каждую субботу, пропылесосив ковер, сын должен услышать, как стало чисто и красиво.

Открытость

Во многих семьях односторонняя открытость: родители знают о детях все, а дети о родителях – почти ничего. Рассказывая ребенку о своих чувствах и желаниях, вы предстаете перед ним обычным человеком, а не судьей, который устанавливает правила и карает за их нарушение. Границы, установленные вами, будут понятнее ребенку, если объяснить их в контексте своих чувств и желаний. «Убавь музыку» – очередное раздражающее распоряжение, если не добавить к нему пояснение: «У нас в соседнем офисе ремонт, целый день шум – сделай, пожалуйста, музыку потише».

Вместо «ты-утверждений» используйте «я-утверждения»: они конкретнее, описывают чувства и с меньшей вероятностью встретят сопротивление.

«Ты-утверждение»: «Где ты шлялась до часа ночи? Это полная безответственность».

«Я-утверждение»: «Я очень беспокоилась, что тебя так поздно не было дома. Я боялась, что с тобой что-нибудь случилось. Я очень рада, что все в порядке, но ты меня вывела из себя».

Правила эффективного «я-утверждения» предельно просты.