Как справиться с ребенком. Руководство в 22 эпизодах и иллюстрациях

Ребенок в истерике неприкасаем, каким бы ни был повод. Желтый фломастер не пишет по черному. Никто не знает, как звали «ту девочку» на улице. Кто-то съел все кукурузные палочки (сам, кстати, и съел). Пасть игрушечного тирекса недостаточно большая, чтобы укусить игрушечного леопарда. Не разрешили идти в садик в туфлях на каблуках. Банан не вставляется обратно в кожуру…

Все эти проблемы хороши тем, что в принципе не имеют решения, но решаются всего лишь при помощи принципа. Например, принципа «анализа крови». Его изобрел Алеша, когда ему было четыре года. Он впервые в жизни сдал анализ крови из вены и поэтому до ночи ходил с согнутой в локте рукой, закатывал глаза и рыдал: «У меня анализ кроооовииии…» Все тогда еще были идиотами и в принципе не знали, что делать, просто старались успокоить – смотри, уже ни пятнышка, смотри, ведь не болит… Но так продолжалось не день и не два. Две недели! Пока не дошло до абсурда:

– На какой руке у меня анализ крови?

– Не помню.

– Тогда не надевай мне футболку вообще, у меня не работают обе руки. У меня же анализ кроооови-ы-ы-ы!

С тех пор с истериками стало проще. Вместо утешений можно просто сказать: «Аааа! Да у тебя же анализ крови» – и подождать пару недель…

Как смотреть на детские глупости

Алеша говорит:

– Попаписькакакашка!

Он произносит это заклинание с серьезным лицом всякий раз, как устает играть с Лираном в гляделки (кто первый засмеется). И все. Лиран проиграл.

Поди знай, почему именно это смешно от одного до 101 года, но факт – не бывает ничего смешнее туалетного юмора. Скажи гараж – гараж – снимай трусы, иди на пляж! Что пришла – трусы нашла? Пока! Покакаешь дома! Ну и так далее.

Однажды дети забрались под одеяло рассказывать страшные истории. Все истории сводились к тому, что кто-то укакался или оказался по какой-то причине без трусов. Они просто угорали со смеху. Самая «страшная» история была про мальчика, который «был очень клевым», но встретил ведьму, и она сказала ему: «Ты больше никогда не будешь клевым». Она заколдовала его – сделала так, что его трусы всегда оказывались поверх штанов. Все ухохатывались. Не потому, что это смешно, а потому, что Алеша рассказывал эту историю в труселях поверх штанов.

Человечество загадочно. Почему до сих пор никто не написал диссертацию «Попаписькакакашка»? Видимо, все желающие умерли от смеха, когда написали тему своего сочинения.

Как сделать ребенка хорошим

Алеша говорит:

– А почему это душа всегда стремится в Божественный мир? Я не понимаю, что ей в этом-то мире не так? Моей вот и тут нормально. Тут компьютерные игры, айфоны, гонки, торт, жвачки.

– Душе это неинтересно. Ее тут заставляют трудиться на благо человека.

– Это как?

– Ну трудности, сомнения, вопросы, страдания…

– То есть, когда Лиран меня бесит или ты заставляешь меня читать по-русски, моя душа трудится, чтобы я стал лучше?

– Ну можно и так сказать.

– Лучше б она все время спала! Или вообще без нее.

– Ты расстроился, что ей не нравятся компьютерные игры и жвачки?

– Да!!! Она как ты! Ей не нравится ничего, что мне надо! Она хочет, чтобы я только трудился и учился и был нещщщасный!!!

Чтобы сделать ребенка хорошим, достаточно научить его чистить зубы. Ну, может быть, еще менять носки и трусы. Но ни в коем случае не стоит впутывать в это дело мораль. Иногда возникает подозрение, что в детей встроен особый механизм, который срабатывает, как только взрослый хочет передать ребенку хотя бы немного мудрости, научить различать добро и зло или еще как-то повлиять. Этот таинственный механизм превращает все слова взрослого в латинские тексты, прочтенные задом наперед, а голову взрослого подменяет в зрительном нерве ребенка на поющего Губку Боба. Как только загипнотизированный ребенок упирается взглядом в стену, следует прекратить говорить то, что лезет изо рта, и заставить себя смириться с тем, что мудрость будет добыта другим путем.

Сами дети считают себя прекрасными. Лиран, например, говорит: «Меня все любят, потому что я такой хороший! У меня лучи из глаз!» Лучшее – враг всего хорошего в детях.

Как быть, если ребенок не такой хороший, как хотелось бы

Алеша говорит:

– Нет, я не пойду к репетитору. Этот экзамен уже ничего не может исправить. Я попаду в школу с дебилами и меня зарежут в первый же день. «Скорая» не успеет меня спасти. Если я останусь жив, то все равно ничего не поможет. Я буду просить деньги на улице. Я буду голодать. Меня раздавит мусоровозка. Моего тела в мусоре вы не найдете. Но это лучше, чем четыре часа в день математики у репетитора. Я знаю, у вас есть деньги и на сто часов пытки в день, у вас нет денег только на мои игры. Вы только и хотите, чтобы я умер на улице с шапкой для милостыни.