Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

СТИВ. У тебя есть право побыть одному, и тебе это необходимо. Поэтому я сейчас оставлю тебя в покое, как ты просишь. Но потом нам все равно придется поговорить. Не хочешь сейчас – найдем подходящий момент потом. Завтра или послезавтра я тебя спрошу, готов ли ты поговорить. Если захочешь раньше, просто скажи.

СЫН. Я никогда не буду готов. Ни сейчас, ни потом!

СТИВ. Я тебя понимаю. Но «никогда» – это слишком долго. Я спрошу у тебя через пару дней. Если будешь готов, мы все обсудим. Нам действительно есть о чем поговорить.

Самое главное, что такая «антипрерывательная» стратегия позволяет Стиву не ввязываться в борьбу за власть и оставляет право выбора за сыном. Подросток ведет себя инфантильно (и, скорее всего, сам прекрасно это понимает), а Стив напоминает ему, что рано или поздно разбираться с проблемой все равно придется. Стив выигрывает, потому что не пытается контролировать сына, а, напротив, дает ему свободу. В то же время Стив не идет на компромисс: проблему нужно обсудить, и это будет сделано.

Такой маневр позволяет многого добиться. Во-первых, стороны могут на время разойтись, сохранив чувство собственного достоинства. Во-вторых, с его помощью вы отвечаете на ребяческую тактику собеседника по-взрослому: если вы не опускаетесь до его уровня, значит, ему неизбежно придется подняться до вашего. В-третьих, вы не поддаетесь на провокацию: сыну нужно, чтобы вы разозлились, начали доставать его нравоучениями и ввязались в непродуктивную борьбу за власть. Вместо этого вы отказываетесь от контроля. Вы не обвиняете, не выдвигаете требований, не клеймите.

Вашему собеседнику наверняка хочется, чтобы вы нервничали и проявляли агрессию. Это позволит ему переключить внимание с себя на ваше «нелогичное» поведение. Не поддавайтесь. Напоминая собеседнику, что вам все равно придется поговорить, но лишь тогда, когда собеседник будет к этому готов, вы оставляете следующий ход за ним. Вся ответственность теперь на нем, и он об этом знает.

Как применять «антипрерыватель»

● Не настаивайте, чтобы с вами поговорили прямо сейчас. У всех есть право побыть наедине с собой. Уважайте это право. Пытаясь контролировать другого человека, вы проиграете.

● Не отвечайте тем же: «Ну и ладно, тогда я тоже не буду с тобой разговаривать». Таким образом вы позволите втянуть себя в бессмысленную игру.

● Не вините себя в том, что собеседник ведет себя высокомерно и инфантильно, отказываясь общаться. Это характеризует его, а не вас.

● Не осуждайте. Несмотря на то что человек ведет себя враждебно и незрело, помните о своих целях: эмпатия и отложенное обсуждение.

● Не позволяйте себе злиться и настаивать на том, чтобы с вами поговорили немедленно: так вы дадите собеседнику то, что ему нужно. Он хочет вывести вас из себя, чтобы переключить внимание на ваше раздражение. Держите себя в руках. Не попадайтесь на эту удочку.

● Когда речь зайдет о причинах, по которым собеседник не хочет разговаривать, проявите эмпатию. Возможно, он считает, что вы слишком сильно его критикуете или невнимательно слушаете. Возможно, ему стыдно или неловко за какой-то свой поступок. Возможно, он замыкается в себе, потому что считает неправильным выражать свой гнев в открытую. Расспросите собеседника о причинах мягко и без осуждения. Велика вероятность, что в ответ он раскроется.

● Если собеседник отказывается говорить, отложите обсуждение. Подчеркните, как важно поговорить обо всем позднее, и позвольте ему на время отступить. Так вы избежите конфронтации. Если собеседник продолжит отнекиваться, просто повторите еще раз про необходимость поговорить позднее и отложите разговор.

Как общаться с враждебно настроенными людьми

Иногда люди не отказываются общаться, а проявляют вербальную агрессию. Собеседник может пытаться вас перекричать, говорить высокомерным или саркастическим тоном. Вашей первой реакцией будет либо желание дать отпор, либо обида. В обоих случаях вы ставите во главу угла собеседника и позволяете ему командовать. Любой ваш ответ только накалит ситуацию.

Так что же делать? Ключ к разрешению почти любого конфликта – навыки слушания и самовыражения. Вам нужно прислушаться к собеседнику, услышать правду в его словах и понять его чувства. При этом необходимо выразить и собственные чувства по поводу того, как с вами обходится собеседник. Я называю этот метод смещением фокуса: вы пытаетесь переключить внимание на враждебную манеру собеседника выражать свои чувства.