Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Смещение фокуса – это навык слушания. Вы признаете за собеседником право на гнев и говорите, что понимаете его чувства, но указываете ему на агрессивную форму выражения этих чувств. Однако это и навык самовыражения: вы пытаетесь донести до собеседника, что недовольны тем, как он себя с вами ведет. Такая техника может смягчить враждебность и укрепить взаимное доверие. Например, если человек пытается вас задеть, вы можете сказать: «Мне сейчас обидно («Я»-высказывание). Ты разговариваешь слишком резко (смещение фокуса)».

Переключая внимание на то, как ведет себя собеседник, не перенимайте его враждебный тон. Ваша задача – поделиться своими чувствами, а не ударить в ответ. Не надо говорить: «Ты меня обижаешь». Так вы попытаетесь выставить себя жертвой, обвинив другого человека. Это приведет его в ярость, и он, возможно, ответит: «Ах-ах, какая трагедия! Деточку обидели!»

Также можно активнее использовать освоенные ранее три техники слушания, чтобы лучше разобраться, что чувствует собеседник. Если близкий человек называет вас идиотом, можно ответить: «Похоже, ты на меня очень злишься (эмоциональная эмпатия). Расскажи мне, чем я так тебя расстроил (расспрашивание). Думаю, у тебя есть веская причина сердиться (обезоруживание)».

Несомненно, ваш собеседник считает, что у него есть веская причина злиться на вас. И дальнейшая конфронтация не решит проблему. Воспользуйтесь техникой расспрашивания, чтобы подтолкнуть его к более откровенному разговору, стараясь при этом сохранять уважительный тон. А техника обезоруживания поможет вам поставить себя на место собеседника, чтобы понять, почему он ведет себя так агрессивно.

Моя пациентка Дебби пришла в бешенство, когда узнала, что ее муж Том, инвестиционный банкир с Уолл-стрит, уже много лет крутит роман с коллегой. Через несколько месяцев разборок они развелись. В итоге Том женился на этой женщине, а Дебби получила опеку над их 12-летним сыном Бобом.

Дебби была потрясена и сильно ревновала. Она никак не могла смириться с уходом Тома, она надеялась, что он бросит новую жену и вернется к ней, поэтому ее не интересовали другие мужчины, пытавшиеся за ней ухаживать. Что еще хуже, бывший муж купил дом, о котором Дебби когда-то мечтала, пока была с Томом. Когда жена Тома забеременела, он был на седьмом небе от счастья, а Дебби… Дебби чувствовала себя как в аду. Ей казалось, что у Тома есть все – успешная карьера, привлекательная внешность, обаяние, красивая жена, а у нее не осталось ничего, кроме горечи и одиночества.

Однажды Том позвонил Бобу по телефону, чтобы рассказать, что у него будет сестренка или братик, и они поссорились. Боб буркнул, что Тома больше интересует его новый ребенок, чем они с Дебби, и бросил трубку. Том перезвонил, ответила Дебби. Том был в ярости и потребовал позвать Боба. Дебби объяснила, что Боб плачет у себя в комнате и не хочет подходить к телефону. Это еще больше разозлило Тома, и он разразился нецензурной бранью, а под конец даже обвинил Дебби в том, что она плохая мать, и заявил, что будет судиться за право опеки над сыном.

Как бы вы справились с этой ситуацией на месте Дебби? Стали бы защищаться? Нанесли бы ответный удар? Пожалуй, лучшее решение – сместить фокус. Вспомните: суть этой техники состоит в том, чтобы сместить фокус с содержания дискуссии на манеру общения.

Во-первых, Дебби должна проявить эмпатию по отношению к гневным чувствам Тома, вывести его из этого состояния, используя техники слушания, и постараться увидеть мир его глазами.

Дебби могла бы сказать: «Я знаю, ты очень любишь Боба, и тебе обидно, что он не хочет с тобой разговаривать (эмоциональная эмпатия). Вам действительно нужно это обсудить, и я готова тебя в этом поддержать (обезоруживание). Я уверена, что Боб чувствует такую же обиду и опасения из-за твоего нового ребенка, что и я («Я»-высказывание). Когда он немного успокоится, я попрошу его тебе перезвонить, чтобы вы могли все обсудить». Такой ответ показывает, что Дебби не идет на поводу у своего желания поквитаться с бывшим мужем. Ее цель – вместе с Томом найти решение проблемы, а не делать из сына пешку в их игре. Она признает право Тома на чувства, вместо того чтобы спорить и продолжать борьбу.

Далее Дебби нужно высказать и свои собственные чувства, вызванные манерой общения Тома. Она могла бы сказать: «Мне обидно, и мне не нравится, что мы так ссоримся из-за Боба («Я»-высказывание). Ты прав, тебе необходимо с ним поговорить (обезоруживание), но твои оскорбления не помогут нам с тобой действовать сообща».

Эта идея вам уже знакома: в предыдущих главах мы разбирали, как важно уметь внимательно слушать. И особенно важно – при враждебном взаимодействии. Том не чувствует, что его уважают и понимают. Именно по этой причине он так злится и ведет себя так агрессивно.