Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Агрессивные личности, такие как Том, обычно нестерпимо боятся близости и откровенных разговоров о чувствах – не меньше, чем пассивно-агрессивные люди, описанные в предыдущем разделе. Просто это сложнее разглядеть, потому что они обдают вас своим негативом, как водой из ведра. Вместо того чтобы поделиться своими негативными чувствами, Том срывается, потому что ему страшно. Он боится показаться уязвимым и сказать: «Дебби, мне обидно и страшно. Похоже, я теряю уважение сына. Мне нужна твоя поддержка». Вместо этого он унижает Дебби и провоцирует ссору. Дебби в ответ занимает оборонительную позицию, и ему не приходится выставлять себя беззащитным, слабым и жалким.

Обратите внимание: смещая фокус, вы указываете собеседнику на свои чувства по поводу враждебного стиля общения, не вдаваясь в спор по существу проблемы. Это сложно, потому что, вникая в суть слов собеседника, вы упускаете из виду его враждебность и его тон. Том говорит самоуверенно и пытается угрожать, поэтому Дебби сбита с толку и хочет дать ему отпор.

Когда стоит применять эту технику? Если вы чувствуете, что вам угрожают, пытаются вывести из себя или оскорбляют, попытайтесь воспользоваться этими эмоциями в своих интересах и сместите фокус. Смена фокуса привлечет внимание к враждебности Тома – и, возможно, заставит его изменить тон, если Дебби проявит готовность выслушать то, что он хочет сказать. Очевидно, Том злится и думает, что бывшая жена его не уважает. Вот почему он ведет себя так агрессивно. Дебби нужно проявить эмпатию и показать, что она понимает его беспокойство, а затем донести до него, что она тоже хочет человеческого отношения. Это позволило бы ей и сохранить чувство собственного достоинства, и продемонстрировать базовое уважение к Тому. В результате оба смогли бы остаться друг для друга личностями, а не объектами.

Означает ли это, что Дебби обязана любить Тома после того, как он ее предал и причинил ей такую боль? Нет. У нее есть полное право злиться и обижаться. Но ей необходимо принять основное решение – решение, которое каждый из нас принимает во время крупного конфликта. На дороге – развилка, и мы должны выбрать путь. Первый – путь нетерпимости и обороны. Вы стремитесь победить, потому что боитесь оказаться неудачником, а если чувствуете, что проигрываете, испытываете непреодолимое желание сравнять счет.

Второй путь – путь собственного достоинства и уважения к другому человеку. Вы можете злиться, но ставите перед собой цель рассказать о своей злости так, чтобы вас услышали, и тоже стараетесь услышать правду и увидеть задетые чувства во вспышках гнева собеседника. Второй путь – «мы», а не «я против тебя». Ваша цель – не война, а совместная работа по решению проблемы.

Как общаться с упрямцами и спорщиками

Одна из самых частых жалоб моих пациентов звучит так: «Мой муж (моя жена) вечно доказывает свою правоту и никогда не хочет выслушать мою точку зрения». Самая большая ошибка, какую только можно совершить в такой ситуации, – настаивать на своем и убеждать оппонента, что он должен вас выслушать. Это никогда не работает. Чтобы получать, необходимо отдавать. Если хотите добиться от оппонента понимания, проявите его сами.

Во-первых, спросите себя, почему человек постоянно спорит и упрямится. Может быть, проблема отчасти в том, что это вы его не слушаете? Почему-то ведь он пытается до вас достучаться. Возможно, если бы он чувствовал, что его понимают, то прекратил бы спорить. На любого упрямца найдется такой же упрямый оппонент – вот они и спорят, и защищаются, вместо того чтобы выслушать друг друга.

С этой проблемой можно справиться благодаря трем техникам слушания (обезоруживание, эмпатия, расспрашивание). В этом случае самая действенная и, следовательно, самая важная из них – это, пожалуй, техника обезоруживания. Как только вы согласитесь, что в словах собеседника есть доля истины, он смягчится и, как ни парадоксально, с большей вероятностью прислушается к вашей точке зрения. Для этого необходимо отбросить убеждение, что правы только вы, а мнение собеседника – полная чушь. В словах оппонента всегда есть что-то важное и обоснованное, просто вы не принимаете это во внимание. Именно поэтому люди так злятся и упираются.

Линда и Фред в течение нескольких недель принимали участие в интенсивной программе лечения депрессии в моей филадельфийской клинике. Они посетили несколько сеансов парной психотерапии – обоих уже много лет не устраивал их брак. За 30 лет до этого Линда уличила Фреда в измене и так его и не простила. Она считала его ненадежным, самовлюбленным и лживым, поэтому не собиралась с ним откровенничать и демонстрировать свою уязвимость, чтобы снова не испытать боль. С тех пор они почти никогда не занимались сексом. Линда отомстила Фреду и избежала риска (доверять ненадежному партнеру – всегда серьезный риск), но расплатилась за это хронической депрессией, горечью и чувством нереализованности.