Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Ответ: «Похоже, геморрой и правда противная штука, а врачи ничего не смыслят (интеллектуальная эмпатия). Только тратишь на них время (обезоруживание)».

Предположим, ваш муж жалуется: «Никто меня не уважает! Я тут пашу как лошадь, а всем плевать». Внезапно вы почувствовали обиду. Как лучше всего ответить?

Ответ: «Ты прав (обезоруживание). Ты очень много работаешь, а благодарности не получаешь (обезоруживание). Все воспринимают твой труд как должное (обезоруживание). Это несправедливо! (Обезоруживание.)»

Возможно, вам не понравится этот подход и вы возразите: «Я не хочу лицемерить. Я не обязан соглашаться с теми, кто постоянно жалуется». Однако суть в том, что вы и не должны. Это просто решение, но оно творит чудеса. Почти всегда «нытик» успокаивается и перестает «ныть». Больше я не знаю работающих решений, и при любом другом подходе вы с собеседником просто раздосадуете друг друга.

Когда следует использовать обезоруживание? Когда вы начинаете чувствовать раздражение, потому что собеседник повторяет одни и те же жалобы и, судя по всему, вообще вас не слушает. Вы злитесь и хотите как можно скорее отделаться от этого «нытика». Сосредоточьтесь на навыках слушания и перестаньте пытаться помочь. Ваш собеседник просто хочет, чтобы кто-нибудь разделил его чувства и согласился с ним. Раньше я терпеть не мог «жалобщиков», потому что не знал, как с ними общаться. Меня мучила совесть, я ощущал полнейшую беспомощность и только злился. Теперь я их люблю, потому что техника обезоруживания поистине чудотворна. Попробуйте – и, думаю, результат вас удивит.

Как помочь близкому человеку в трудной ситуации

Если вы не знаете, как помочь человеку, которому плохо, задайте себе следующие вопросы:

1. Действительно ли этот человек просит вашей помощи?

2. Стоит ли ему помогать?

3. Этот человек просит меня о помощи в решении каких-либо проблем или просто хочет, чтобы его выслушали и поддержали?

Первый вопрос призван заставить вас задуматься, не пытаетесь ли вы помочь тому, кто на самом деле не просит о помощи. Это может быть связано с иррациональной установкой, которую я называю хроническим спасательством. Вам может казаться, что ваш долг – всегда помогать друзьям и близким, решая их проблемы. Вы пытаетесь помочь, даже когда вас не просят о помощи. В результате это может выглядеть навязчиво, и вас даже могут обвинить в гиперопеке.

Моя пациентка Милдред очень расстраивалась из-за того, что ее сын Джек, 28-летний брокер, ушел от жены и двух дочерей, чтобы жить вместе с 18-летней девушкой, которую Милдред назвала «отребье». Она сокрушалась: «У меня в голове это не укладывается. Он познакомился с ней в баре, и она курит марихуану. Он рос таким милым, примерным мальчиком, всегда был таким рассудительным, и все его любили. Что с ним произошло? Я думала, что воспитала его правильно».

Милдред не пускала девушку Джека на порог. Она постоянно твердила сыну, что ему нужно образумиться, причитала, что он губит свою карьеру, разбивает сердце несчастной матери и портит жизнь дочерям. Джек, по ее словам, стал удивительно «эгоистичным» и «бесчувственным», и она жаловалась мне, что сын уделяет ей, родной матери, недостаточно внимания.

Милдред считала своим долгом его «исправить». Она чувствовала ответственность за его поступки и боялась, что подруги станут ее презирать из-за «распутства» Джека. Она винила его в своих страданиях и намеревалась страдать до тех пор, пока Джек не сдастся.

Каковы последствия поведения Милдред? Она оттолкнет Джека, потому что рядом с ней он чувствует себя виноватым, выслушивая бесконечные порицания. А потом она будет жаловаться, что ей одиноко и что все ее бросили…

Возможно, Джек потерял голову из-за той девушки, возможно, у него просто запоздалый подростковый бунт, но обвинения Милдред только подольют масла в огонь. Она потеряет его уважение. Милдред, конечно, утверждает, что любит сына и хочет ему помочь, но Джек слышит в ее словах одно: «Я буду тебя наказывать, пока ты не поступишь по-моему. Я буду тебя контролировать. Я не приму тебя, пока ты не уступишь моим требованиям».

Как могла бы поступить Милдред? Она имеет полное право на свои чувства, но ей удалось бы донести их до Джека куда быстрее, если бы она выражала их при помощи «Я»-высказываний, не пытаясь «помочь» Джеку и «исправить» его. Она могла бы сказать: «Я расстроена, что ты ушел от жены, чтобы жить с этой девушкой. Я ужасно разочарована, мне обидно и стыдно за тебя». Такие «Я»-высказывания призваны сообщить Джеку о ее чувствах – они не подразумевают, что Джек полностью отвечает за эти чувства. Кроме того, она могла бы выразить искреннее беспокойство, если бы спросила Джека о его чувствах без осуждения. Почему он ушел от жены? Какие у них были проблемы? Что он чувствует в связи с разрывом? В этом случае целью будет общение, а не помощь, потому что Джек не просил его «спасать».