Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Одна из причин «хронического спасательства» кроется в нашем эго. Порой мы связываем самооценку с чужим счастьем. Мы расстраиваемся, когда близкий человек испытывает трудности, и нам кажется, что это отражается на нас: как будто это мы потерпели неудачу.

Разберем второй вопрос, который мы должны задать себе прежде, чем бросаться на помощь: стоит ли в этом случае помогать, правильно ли это? Нередко человеку полезнее разобраться во всем самостоятельно.

Нед принял скоропалительное решение бросить колледж и убедил своего отца по имени Гарри одолжить ему $7000 на открытие бизнеса. Гарри это не понравилось, но он сказал себе: «Любящий отец должен быть готов помогать сыну» – и сдался. Нед плохо все просчитал и вскоре спустил все деньги на ветер. Гарри понял, что его доверием злоупотребили, и разозлился, но не стал обсуждать это с Недом, боясь его задеть.

Вскоре Нед выпросил у отца кредитную карту – собственной у него не было, банк ему отказал. Он пообещал, что помощь Гарри позволит ему открыть новое дело. Через несколько месяцев Гарри начал получать звонки от коллекторов – лимит карты был превышен, а платежей не поступало.

Очевидно, вы понимаете, что попытки Гарри помочь сыну обернулись против него. Он считал, что заботливый отец должен всегда быть готов поддержать детей, если им что-то нужно: для него сообщение «я тебе помогу» означало «я тебя люблю». Но в таком сообщении заложен и скрытый смысл: «Ты нуждаешься во мне и сам не справишься». Если тот, кому вы пытаетесь помочь, на самом деле способен справиться самостоятельно, то ваша помощь может оказаться деструктивной. Если вы будете вознаграждать близких любовью и вниманием всякий раз, когда им «плохо», они могут начать вами манипулировать. Это лишит их мотивации жить самостоятельной жизнью.

Если вы все-таки решили, что действительно хотите помочь, то задайте себе третий вопрос: как вы собираетесь это делать? Иногда просто выслушать человека – уже помощь, а можно помочь действием или практическим советом. Я называю эти два подхода «режим слушателя» и «режим решения проблемы». Если вы с человеком, как говорится, на одной волне, то легко определитесь, что делать. Если же вы с ходу включили режим решения проблемы, а человек всего-навсего нуждается в том, чтобы его выслушали, то у вас могут возникнуть трудности. Вы говорите: «Возьми себя в руки, мысли позитивно. Попробуй сделать то-то и то-то…» Собеседник будет отвергать все эти «логичные» советы, ему просто хочется услышать: «Я понимаю, как тебе паршиво. Я знаю, что это такое, поверь». К сожалению, не всегда можно догадаться, что собеседнику нужна просто эмоциональная поддержка и вы со своими советами можете казаться ему навязчивым и бесчувственным.

Кто-то из вас наверняка уже задается вопросом, когда же правильнее быть слушателем, а когда – проявить инициативу и помочь в решении проблемы. Иногда нужно просто спросить другого человека. Многим моим пациентам действительно требуется помощь, и они активно работают над решением своих проблем, пользуясь моими рекомендациями. Но есть и те, кто просто хочет, чтобы их выслушали. Они не нуждаются ни в помощи, ни в советах. Если я пытаюсь им помочь, они начинают раздражаться и жаловаться. Тогда я понимаю, что нужно просто выслушать и не пытаться «помочь».

Я тоже живой человек: когда я чем-то расстроен, мне, как и всем, хочется, чтобы меня выслушали. Иногда я прихожу домой с работы, и мне хочется пожаловаться жене на то, как же нелогично устроен мир. Я не хочу, чтобы жена давала мне советы: если мне нужен совет, я, как правило, так и говорю. Я просто хочу, чтобы она сказала: «Конечно-конечно, ты совершенно прав. Люди ужасно нелогичные!» От этого мне становится легче – я чувствую, что меня кто-то понимает. Я тотчас же приободряюсь и перестаю жаловаться.

Как мгновенно превратить скучный разговор в увлекательный

Как-то один молодой человек спросил меня, что делать, если ты пришел на свидание, а девушка оказалась скучной, или если ты попал на унылую вечеринку с унылыми разговорами. Эта проблема может возникнуть и при общении с друзьями и коллегами. Наверняка среди ваших знакомых есть тот, который беспрестанно болтает о малоинтересных вещах. Ввязавшись с ним в разговор, вы только и думаете: «Как же мне от него избавиться?»

У скучных разговоров всегда лишь одна причина – и всегда есть мгновенное решение. Прежде чем я раскрою этот секрет, вы должны решить, действительно ли вам хочется сделать интереснее беседу с человеком, который вам кажется скучным. У вас есть неотъемлемое право извиниться и поискать для разговора того, кто вам ближе. Нет такого правила, которое обязывало бы вас интересоваться всеми подряд. Если между вами и собеседником нет искры, вы можете пройти мимо.