Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Вы можете даже не догадываться, как выглядите со стороны. Муж одной моей пациентки упрекнул ее: «Сара, ты всегда делаешь то, что хочется тебе, а мои нужды не учитываешь. Ты ставишь свою карьеру и свои потребности на первое место». Сара ответила: «Это не так. Ты у меня на первом месте, Гарольд, просто иногда мне приходится больше внимания уделять учебе – например, если скоро важный экзамен». Сара уверена, что она рассуждает здраво и говорит чистую правду, но при этом считает, что она полностью права, а он – нет. В этом ее ошибка: возражая мужу, она доказывает его правоту. Строго говоря, она и не пытается понять его точку зрения, а ставит во главу угла свои потребности и свое видение ситуации. Но ведь именно на это Гарольд и жалуется!

Где же выход? Сара могла бы выразить свои чувства при помощи «Я»-высказываний. Как она себя чувствует? Она раздражена. Почему бы просто не рассказать Гарольду о своем раздражении вместо того, чтобы спорить? Кроме того, она могла бы попытаться понять мысли и чувства мужа. Что он чувствует? Он чувствует, что его отодвигают на второй план и игнорируют. Она могла бы сказать: «Мне, конечно, горько и обидно («Я»-высказывание), но я понимаю, что в твоих словах есть доля истины (обезоруживание). Похоже, ты считаешь, что карьера для меня важнее и что мне не до тебя (интеллектуальная эмпатия). Это так? (Расспрашивание.) Если да, то я понимаю, почему ты тоже обижаешься и злишься (эмоциональная эмпатия)».

Я работал с сотнями людей, у которых были проблемы в отношениях, и практически все они совершали одну и ту же ошибку – спорили о «правде». Это еще никому не помогло решить проблему. Когда вы расстроены, у вас возникает огромное желание объяснить, почему ваши мысли и чувства имеют право на существование. Не делайте этого! Потом вам невыносимо захочется поспорить с собеседником и оправдаться. Не делайте этого! Что обычно происходит, когда вы пытаетесь доказать другому человеку свою правоту? Вы спорите, вы оправдываетесь – и что, вы хоть раз услышали от мужа (жены) «Спасибо, спасибо за такие замечательные разъяснения! Теперь я понимаю, как я неправ(а)»? Конечно, нет.

Ключ к решению конфликта зачастую в том, чтобы отступить и попробовать другой подход. Его суть в том, что никогда не нужно защищать свою «правду». Ваша «правда» – это, как я уже говорил, ваш враг. Отбросив убеждение, будто вы обладаете монополией на «правду», и, попытавшись понять точку зрения собеседника, вы обнаружите, что он с большей готовностью захочет вас выслушать и понять.

Возможно, вы, как и многие мои пациенты, думаете: «Но если я действительно прав, а собеседник – нет? Разве правда не важна? Я не хочу врать и не буду». У такой позиции есть два недостатка: она, во-первых, бесполезна, а во-вторых, ошибочна. Почему она бесполезна, вы уже, наверное, поняли. Когда вы спорите, вы оба недовольны. Любая ваша попытка настаивать на том, что вы правы, а оппонент – нет, только подольет масла в огонь.

Второй недостаток заключается в том, что чувства другого человека для него так же реальны, как ваши – для вас. Защищать «правду» – неразумно, потому что у каждого она своя. У каждого есть чувства, которые нужно понять и принять. Они не могут быть «правильными» или «неправильными».

Одна моя пациентка, Эрика, однажды во время сеанса упрекнула мужа, что он всегда ее принижает и общается с ней как с неполноценной. Эрика долго боролась с алкоголизмом и купила книгу Общества анонимных алкоголиков. Прежде чем она успела с ней ознакомиться, Джон прочитал ее сам, а потом составил краткую сводку основных идей книги и распечатал ее для Эрики. Она почувствовала, что Джон пытается ее контролировать и думает, что она не сможет самостоятельно вникнуть в содержание, и пришла в ярость. Джон ответил, что это неправда и что он просто пытался ей помочь.

Итак, кто же «прав»? Эрика, которая говорит, что он относится к ней свысока и хочет ее контролировать? Или «прав» Джон в своих попытках ей помочь и наладить отношения? У каждого своя правда. Эрика права в том, что Джон давит на нее и считает себя «слишком умным». В школе она чувствовала себя хуже всех и страдала от доминирования отца, а теперь чувствует себя жалкой на фоне «слишком умного» Джона. Ей было бы комфортнее, если бы он проявлял больше тепла и меньше давил интеллектом.

Джон тоже по-своему прав. У Эрики действительно есть проблема с алкоголем, и ее нужно решать. Ему одиноко, и он отчаянно хочет душевной близости с женой. Если каждый из них научится проявлять друг к другу сочувствие и попытается понять, как чувствует себя партнер, конфликт будет исчерпан: оба ощутят заботу и уважение.