Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

Только подумайте: вы не вправе отрицать то, как другой человек воспринимает вас. Если вы скажете: «Ой, ты просто застал меня в хороший день», «Ерунда», «Мне просто повезло», вы словно обвините собеседника в глупости. Вы как будто скажете ему: «Ты не прав!» Постарайтесь не лишать людей права выражать эмоции: если другие относятся к вам позитивно, порадуйте их (и себя), приняв комплимент.

Вам не нужно восхвалять себя или приписывать себе чужие достижения. Но если другой человек искренне хочет сказать что-то хорошее о вас, примите его слова без отрицания и оговорок. Хотя бы скажите: «Мне сложно согласиться, но спасибо», а еще лучше: «Спасибо, я рада» или «Мне приятно слышать это».

Вот что супермодель Кэти Айрленд говорит о том, как принимать комплимент:

Комплимент – это подарок. Не имеет значения, что вы, возможно, не согласны с мнением человека. В каком-то смысле комплимент даже не связан с вами: он показывает, что человек дорожит вами настолько, что думает о вас и делится своими мыслями позитивным образом. Лучший способ отреагировать? Искренне поблагодарить.

Мы полностью согласны. В ответ на благодарность не забудьте вежливо ответить: «Не за что».

Извинения

Одной из первых проблем, на которой были сосредоточены тренеры по ассертивности в 1970–1980-х годах, была склонность неассертивных людей слишком много извиняться. И действительно, многие, особенно женщины, привыкли начинать разговор со слов: «Прости, но…» Налицо была необходимость что-то изменить в жизни тех, кто считал себя виноватыми лишь за факт своего существования.

Но сегодня мы, возможно, проделали чересчур длинный путь в обратном направлении. Теперь многие люди избегают извинений, когда они явно необходимы. Нет ничего унизительного в том, чтобы признать свою ошибку или промах. На самом деле взять ответственность за свои поступки – признак явной смелости и нравственности. Но не нужно увязать в извинениях.

Телеведущий канала NBC Эл Рокер дает отличный совет о том, как извиняться:

Посмотрите человеку в глаза и скажите: «Прости». Не приукрашайте извинение оправданиями или попытками объяснить, почему вы облажались. Просто попросите прощения.

Самое главное – не извиняться за то, какой вы есть. Вы человек, а значит, время от времени допускаете ошибки и неудачи. Это происходит с каждым. Если вы совершили ошибку, коротко извинитесь – по примеру Эла Рокера – и живите, как раньше.

Дружба

«Нэнси видела меня в худшие моменты моей жизни, видела, как я совершала глупые ошибки, попадала под вспышки необоснованного гнева и была рядом, когда моя жизнь трещала по швам. Удивительно, что мы по-прежнему дружим!»

Дружеские отношения уникальны. Не такая иррациональная, как любовь, но гораздо более насыщенная, чем отношения со знакомыми, дружба, возможно, наименее понятная категория человеческого взаимодействия.

Реальные знания о дружбе остаются в лучшем случае условными: большинство исследований, посвященных отношениям, проводилось на незнакомцах или романтических парах. Но народная мудрость позволяет понять связь между друзьями.

• Друзей объединяют интересы.

• Друзья разделяют постоянные отношения с периодическим (хотя не обязательно регулярным) контактом.

• Друзья доверяют друг другу (хотя бы до некоторой степени) информацию, деньги, безопасность и другие отношения.

• Друзья могут отказать друг другу и по-прежнему остаться друзьями.

• Друзья могут видеть – и принимать – худшее друг в друге.

• Друзья редко чувствуют, что «должны» друг другу: между ними действуют отношения «ты мне – я тебе» (возможно, с некоторыми ограничениями).

• Дружбу также характеризуют понимание, общение, принятие, отсутствие неловкости и доверие.

Дружба заложена в нас: это такое же чувство по отношению к другому человеку, как и любовь, гнев или предубеждение. Она не требует регулярного внешнего проявления. Для нее важно лишь чувство приверженности в отношениях. Зачастую оно поддерживается благодаря убеждению, что вы важны для другого человека, что он тоже ценит эти отношения. Если мы считаем, что важны для кого-то – настолько, что периодически с теплом думаем друг о друге, – мы, скорее всего, останемся друзьями, даже если не видимся годами.

Часто можно видеть, как друзья, которые не виделись много лет, плачут при встрече в аэропортах, на вечеринках и возвращении из других городов. Зачастую все общение друзей ограничивается обменом традиционными ежегодными открытками на день рождения! Почему они это делают? Могут ли подобные отношения называться дружбой? А почему нет?