Книга пятничных рассказявок. Красный том

Входная дверь хлопнула. К гардеробу шла девушка в светлой шубке. Гардеробщица вздохнула и пошла в подсобку взять книгу — опыт подсказывал, что с этой гордячкой ей предстоит повозиться.

Исторические личности

— Здесь у нас Наполеоны. Этот — времён кампании в Египте. Тот, в углу, после взятия Москвы. А стоящий у окна — перед Ватерлоо.

— И не ссорятся между собой?

— Они с друг другом не разговаривают, считают ниже своего достоинства обращать внимание на самозванцев. Хотите с кем-нибудь пообщаться?

— А кто с ними четвёртый?

— Это тоже Наполеон, только торт. Тихий городской сумасшедший. Подсадили его для терапевтического эффекта. И знаете, он оказывает на них очень хорошее влияние.

— Что у вас дальше?

— Четыре Кутузова. Вот видите? Весь день сидят, рубятся в карты. Проигравший ходит дразнить Наполеонов.

— Ещё дальше два Гитлера — рейхсканцлер и ефрейтор. Сидят по отдельности, иначе вместе ссорятся и дерутся.

— Сталин у нас только один.

— А чего он такой грустный?

— У нас нельзя курить, и мы отобрали у него трубку. Пройдёмте в следующий зал. Здесь у нас настоящий паноптикум. Почти все политики конца двадцатого, начала двадцать первого века.

— Они все вместе находятся? И не переругались ещё?

— Для этого у нас есть Путин. Очень они его боятся разозлить.

— Ну, это не интересно. Может у вас есть что-нибудь особенное?

— О да, но надо будет вернуться назад. Полная коллекция римских императоров.

— И Цезарь есть?

— Конечно!

— А Брут?

— Ну, что вы, мы же Исторический музей, а не собрание курьезов. Мы с ними работаем, а не издеваемся.

— Простите, — посетитель доверительно наклонился к экскурсоводу, — а Клеопатра у вас есть?

Работник музея замялся. В первый же день, не очень-то и красавица по нынешним временам, она, не знающая современных языков, умудрилась окрутить директора музея. Вопреки всем правилам и инструкциям покинула музей и переехала к нему. Через месяц директор был брошен и заменен на министра культуры. По слухам, на очереди стоял президент.

— Нет, гхм… Она отказалась… Вроде бы Марк Антоний был против… Давайте я вам лучше Калигулу покажу! Очень, очень колоритный персонаж!

Посетитель и экскурсовод пошли через зал в сторону экспозиции Древнего Рима, а им вслед, хитро прищурясь, смотрел Сталин, скопированный из далекого сорок пятого года. В руке за спиной генералиссимус прятал сигару, взятую у только что прибывшего Фиделя.

Интервью с философом

— Итак, сегодня в нашей передаче “Интервью за три минуты” мы беседуем с философом Иваном Моисеевечем Эн. И сразу первый вопрос:”Почему вы взяли такой странный псевдоним? Эн. Не слишком еврейская фамилия”.

Философ, огромный лысый дядька, больше похожий на грузчика, вальяжно махнул рукой из своего кресла.

— А кто вам таки сказал, что я еврей?

— Так вы же Моисеевич.

— По национальности я чукча. Знаете ли, дедушка в свое время был знаменитым оленеводом, перебрался в Москву, как консультант, осел здесь, стал академиком. Это о нем была шутка “по четным академиком, по нечетным в тундру”. Так что нормальная фамилия. А папу моего он назвал в честь одного наркома животноводства… Того, правда, расстреляли в тридцать седьмом, но имя осталось.

— Хорошо. Следующий вопрос. Почему вы, известный борец и победитель множества турниров по боям без правил, решили стать философом?

— Вы путаете причину и следствие. Следует спросить, почему философ решил стать борцом.

— И почему же?

— Знаете, когда я написал свои первые научные статьи, я понял, что философ очень беззащитная профессия. Двух — трех гопников, встреченных вечером после библиотеки, может хватить для потери всех мыслей о великом. И я пошел на борьбу. Как оказалось, во время тренировок думается еще лучше! Потом я специально находил вечерами молодых людей в кепках и оттачивал на них свои выступления перед конференциями. Поначалу они думали возражать, но мое красноречие и хорошо поставленный бросок убедили их слушать очень внимательно. Трое даже поступили в университет.

Философ шумно отхлебнул минеральной воды и продолжил.

— А уж какие идеи посещают во время поединков! Лежу я как-то в болевом захвате, и тут как пришло понимание по вопросу социальной трансформации…

— Да, да, мы поняли…

— К тому же, поварившись в научной среде, я осознал, что на ринге гораздо честней отношения, чем среди высоких лбов.

— Спасибо Иван Моисеевич, давайте перейдем к следующему вопросу. Боитесь ли вы чего-либо?

— Да. Боюсь, что кому-то из нас или наших детей придется писать “развалинами Вашингтона удовлетворен”.

— Простите, но почему? Ведь это значит, мы победили…

— А вы представляете, какой ценой это будет куплено?

— По-вашему, лучше проиграть?

— Лучше не доводить до этого.

— И последний вопрос: “Что вы можете посоветовать в связи с экономическим кризисом?”

— Валить лес.

— Простите?

— Две трети правительства и депутатов отправить валить лес. Оставшихся хватит, чтобы закончить кризис за три недели.

— Благодарим вас, Иван Моисеевич. С вами была передача “Интервью за три минуты”.

— Ну и отлично. А теперь я расскажу вам о моей новой теории.

— Нет, спасибо, мне надо идти.