Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали

Тамара была решительно настроена тренировать новую модель границ в реальной жизни. Снова наступило воскресенье, и муж, как всегда, собрался в свою баню. Тамара спросила: «А может быть, ты сегодня не пойдешь, и мы съездим вместе в аквапарк?» Тук-тук-тук. Сергей ответил, что это крутая идея, но сегодня он уже пообещал банщикам быть. А в следующее воскресенье можно и в аквапарк, оказалось, он тоже давно думал, как бы им туда выбраться.

В этой и прошлой сериях мы рассмотрели семь типов выстраивания границ между людьми. Четыре вредных: «Я должна», «Ты должен», «Мы одно целое» и «Никто никому ничего не должен». И три здоровых: «Компромисс» (условно здоровый), «Тук-тук-тук» и «Зона “Мы”».

Впервые в воскресенье я осталась не с гадким привкусом: «Я на десятом месте, он опять выбрал не меня». Удивительно, но я совершенно спокойно собираюсь заняться своими делами. Мне хорошо и легко ощущать себя отдельной.

Это не означает, что каждый использует какой-то единственный тип отношений, только вредные или только здоровые. Даже с одним человеком мы можем в одних ситуациях ощущать комфортные границы, а в других – сваливаться в разрушительное взаимодействие. Все зависит от контекста, эмоционального ресурса и болезненности мозоли, на которую наступают.

В следующей серии мы узнаем, как Тамара всю жизнь отрабатывала дачную повинность и кто виноват в том, что ее личные границы нарушают.

ПРАКТИКА

Вспомните и опишите пять ситуаций, когда вы в отношениях с другими людьми действовали и реагировали по принципам «Тук-тук-тук» и «Зона “Мы”». Понравилось?

Серия 14. «Читай мои мысли!» Кто должен заботиться о ваших личных границах

У родителей Тамары есть дача. С детства она вместо того, чтобы играть с ребятами во дворе, каждые выходные проводила в огороде. То картошку надо сажать, то грядки полоть, то урожай собирать. Стоит ли говорить, что к даче у Тамары были большие претензии. Сейчас ей 30 лет, но дачную повинность так никто и не отменил. Вот и в эту пятницу, когда она устроилась перед телевизором с чаем и размышляла, как приятно провести субботу, позвонила мама и сказала, что Тамаре нужно ехать за город – навести порядок в доме, а Сережа пусть отцу с теплицей поможет, работа для всех найдется. Тамара чуть не поперхнулась от злости и бессилия.

– Мама столько для тебя сделала, жизнь положила, а ты на дачу ехать не хочешь. Свинья ты неблагодарная.

– Как мама не понимает, что я пашу всю неделю на работе и дома и не хочу свою единственную, святую субботу тратить на дачу?! У меня миллион других дел!

Она злится каждый раз, но едет на дачу, потому что не может отказать маме. Однажды попыталась было намекнуть, что у нее свои планы, но в ответ получила скандал. «Ты эгоистка!» – вспыхнула мама. В общем, проще пожертвовать субботой, чем снова связываться с ней и слушать ругань.

Иногда Тамаре все же удается избежать поездки, но причина должна быть железобетонной – либо свадьба, либо похороны. Но не может же она постоянно выдумывать свадьбы и похороны, у нее и друзей-то не так много…

Почему так происходит?

Тамара уже знает про семь типов взаимодействия между людьми с точки зрения личных границ. Она научилась находить себя в ситуациях, когда ощущала, что кому-то что-то должна. Наблюдала за этим то с интересом, то со злостью, но вырваться все же пока не могла. Да, взрослые здоровые люди, которые ни физически, ни материально не зависят от других, почему-то часто чувствуют, что они всем обязаны, особенно близким.

Ловушка отношений в том, что мы боимся обидеть важного для нас человека и соглашаемся делать удобно ему в ущерб себе. Когда это происходит раз за разом, мы не только копим агрессию, но и обламываем по кусочкам самооценку, посылаем себе сигнал: «Я менее важный, чем он, я должен подстроиться и потерпеть».

В этой серии мы узнаем, что загоняет нас в капкан таких отношений и кто в ответе за то, что другие не уважают наши границы.