Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали

Да, именно так можно назвать этот принцип. В его основе понимание, что любой человек свободен. Он может мыслить, чувствовать, вести себя по-другому, не так, как мыслю, чувствую и веду себя я, и (это очень важно!) не так, как я от него ожидаю.

Мы равноценны. Именно этот смысл на самом деле скрывается за фразой «Я тебя уважаю». То есть когда Тамаре нужно что-то от другого, она не открывает дверь с ноги, а стучится: «Тук-тук, можно к тебе сейчас?»

Если другой человек что-то хочет от Тамары, у него нет права принуждать ее. Никто не может вламываться в психологическое пространство кого-либо и переступать через чужие «не хочу». Только «тук-тук-тук».

Когда мы буквально стучимся в чью-то дверь, то понимаем, что она может быть заперта. То же самое работает и в обратную сторону.

Вот, например, Тамара зовет мужа:

– Пойдем прогуляемся?

– О, пойдем, я тоже хочу!

Отлично, дверь открыта, желания совпадают.

Но есть вариант, что на Тамарино «тук-тук-тук» муж не откроет:

– Пойдем прогуляемся?

– Я устал, хочу побыть один.

И в этом случае тоже все нормально! В какие-то моменты мы готовы к контакту, а иногда хочется побыть за закрытой дверью. Каждый из нас – отдельный человек, состояние и настроение которого нужно уважать. Потому что хотеть или не хотеть – наше неотъемлемое право.

Абсолютный «тук-тук-тук» был у Тамары с ее напарницей по бегу. Никто ни от кого не зависел – каждая тренировалась в своем режиме и не предъявляла претензий, мол, а почему сегодня ты меня не позвала. Но когда им удавалось вместе провести время, это всегда был бальзам на душу. Тамаре даже бегать было легче за этой ни к чему не обязывающей болтовней.

«Тук-тук-тук» – самый распространенный вариант отношений со здоровыми границами и подходит абсолютно всем. Идеален как для отношений с самыми близкими, так и с незнакомыми людьми. В модели «Тук-тук-тук» реализуется народная мудрость «За спрос денег не берут»: вы имеете право спросить, но можете получить отказ. И все в порядке – уважение сохранено.

Хотя про уважение стоит понимать одну интересную штуку. Многие путают его с одобрением, но это разные вещи. Нас может раздражать и даже бесить, как ведут себя другие, но нельзя заставлять их жить по нашим законам. У них есть право на свою игру. А мы можем не участвовать в ней, если нам такая игра не подходит. Вот в этом суть уважения.

Например, мама хочет, чтобы «Томочка выглядела опрятно и модно», поэтому дарит ей на каждый праздник очередную блузку или жилет. Тамаре они не нравятся, но она носит мамины подарки «из уважения», иногда даже в офисе. Эти вещи занимают целую полку шкафа, но отдать, подарить или выбросить их она не может: это же мама подарила! Если бы Тамара разделяла уважение и одобрение, она бы, не чувствуя угрызений совести, отвезла одежду в благотворительный фонд. Потому что мама имеет право дарить подарки, а взрослая дочь имеет право поступать со своими вещами так, как считает нужным. Но у Тамары с мамой в отношениях не все так просто, мы еще к ним вернемся.

Суть здоровых границ исчерпывающе сформулировал немецкий психиатр и психотерапевт Фриц Перлз в своей «Молитве гештальтиста». Это готовый инструмент, которым можно пользоваться в тот момент, когда вы ощущаете, что провалились в отношения «Я должна» или «Ты должен»:

Я – это я.

А ты – это ты.

Я делаю свое дело.

А ты делаешь свое дело.

Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

Как и ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встретились – это прекрасно.

Если нет – этому нельзя помочь.

В этой формуле здоровых отношений фраза «Если мы встретились – это прекрасно» как раз про модель «Тук-тук-тук». Когда наши потребности совпали в моменте – например, мы оба хотим гулять, – то двери открываются. Если же нет – ты что-то от меня хочешь, а я занята другим, – мы не встретились. И в этот момент ничего нельзя сделать. Тебе нужно удовлетворить свою потребность другим способом.

Это касается не только мелких жизненных ситуаций, но и принципиальных мировоззренческих и ценностных вопросов. Так Тамара поняла, что ей не по пути с мужчиной, своей первой любовью, который сказал, что не хочет семью и детей. А она хотела…

ИНСТРУМЕНТ «ТУК-ТУК-ТУК»

Когда вам что-то нужно от человека, представьте, что перед вами закрытая дверь, в которую нужно вежливо постучать и словами обозначить свою потребность. Не забрать то, что находится за дверью, не возмущенно требовать, не бросаться с упреками, а осуществить «тук-тук-тук», то есть предложить или спросить.

Так вы начнете на практике тренировать собственное уважение к чужим границам и автоматически станете укреплять свои.