Книжный магазин воспоминаний. Что бы вы изменили, если бы могли вернуться в прошлое?

Я не пыталась избегать ссор с папой. Напротив, это не он, а я начинала бросаться жестокими словами, причиняя боль. Если меня попросят назвать день, о котором я сожалею больше всего в жизни, я без сомнений выберу этот. Я не должна была так поступать. Не должна была говорить подобные слова. Не должна была обращать собственную боль против папы…

Но ничего не вернуть. Этот момент упущен, ведь во время первого путешествия я вернулась во времени раньше, чтобы спасти маму. Оставалось только признать, что я не могу ни изменить, ни заставить исчезнуть воспоминание, которое сейчас сжимаю в руках. Я швырнула истерзанную чувством вины, измятую книгу на пол.

«…А это что?»

В глаза бросилась оранжевая книга без корешка – ее страницы были лишь наспех скреплены степлером. Я небрежно перевернула ее пальцем и посмотрела на обложку. Двадцать второе мая 2005 года. Тогда мне было шестнадцать лет.

Блин. Я жутко устала, потому что гуляла с друзьями допоздна, а папа с самого утра в воскресенье врубил свой пылесос. Завтра понедельник, а значит, надо опять идти в школу. Не хочу есть дурацкий завтрак, неужели мне нельзя просто поспать? Вечером ребята позвали в кино, но мне лень вставать даже ради этого. Дверь открывается нараспашку. Папа заходит с пылесосом в мою комнату и ворчит, чтобы я вставала. Я закрываю уши подушкой и прячусь с головой под одеяло. Звук пылесоса удаляется. Папа слишком сильно любит свой пылесос.

Обычное воскресное утро. Единственный день, когда можно поспать подольше, но папа с самого утра включил пылесос, а мама громко гремела посудой, готовя завтрак на кухне. Родители окликнули меня раз десять, прежде чем я с недовольным видом высунула нос из своей комнаты. Заметив меня, Чжиху, сидящий за столом, как всегда, с птичьим гнездом на голове, возмущенно крикнул, чтобы я шевелилась быстрее. Как же мы тогда были счастливы.

Интересно, почему мне попалось именно это воспоминание? В нем нет ничего особенного. Я перевернула страницу и пробежала глазами по оставшемуся тексту.

Стрелки показывают час дня. Папа и Чжиху куда-то ушли. Я лежу на диване перед телевизором, когда мама подходит с грустным видом и спрашивает: «Не хочешь съездить со мной на могилу к бабушке?» От неожиданного вопроса я растерянно моргаю. Бабушкина могила находится на высоком холме рядом с домом, где мама жила в детстве. На машине можно добраться примерно до середины пути, а потом нужно долго подниматься вверх. Представив себе хлюпающую грязью горную тропинку, я тут же отрицательно мотаю головой. Дзинь. Вовремя звенит телефон, и я проверяю сообщение. Подруга говорит, чтобы я решала быстрее насчет похода в кино. Я говорю маме: «Нет, я сегодня встречаюсь с друзьями. Съезди с тетями».

Я поняла, почему выпало именно это воспоминание. Мучившее меня чувство вины брало свои истоки от того, что я не сделала все возможное. Не сделала все возможное, чтобы проводить с мамой больше времени, не сделала все возможное ради мамы, не сделала все возможное, чтобы чаще говорить ей, как сильно люблю ее. Поэтому все воспоминания наполнены лишь сожалениями о том, чего я не сделала, и я застряла в прошлом, не в силах двигаться дальше. Теперь я понимала: лучший способ избавиться от сожалений – это не пытаться напрасно стереть тысячи жестоких слов, которыми я ранила маму, а просто быть с ней рядом в те моменты, когда она больше всего нуждалась. На этот раз я должна сделать выбор не ради себя, а ради мамы.