Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия

Партнерам постоянно приходится в буквальном смысле делать что-то вместе, например, выполнять домашние обязанности, заниматься детьми, навещать друзей или родных, проявлять сексуальную активность, да и просто координировать жизнь семьи. Конечно, большинство подобных ситуаций подразумевает необходимость договариваться. А это может быть провокацией, если у вас уже нередко случались конфликты. Кое-что может нести позитивный заряд, но в высококонфликтных парах даже приятные эмоции могут быть оттенены негативом, что не позволяет испытать их в полной мере.

Конфликтные ситуации

В конфликтных ситуациях по умолчанию имеет место ожидание ссоры, ошибка партнера, взаимная критика или же, возможно, готовность отступить и отказаться от желаемого, чтобы избежать конфликта (а после сожалеть, что все сложилось в пользу другой стороны). Все это не означает быть вместе.

Например, Кейша и Уоррен постоянно ссорились из-за того, что не могли определиться, что каждый должен делать по дому. Каждый рассматривал партнера как сторону, которая пытается уклониться от своих обязанностей, заставляя другого делать больше. Нередко эти стычки превращались в скандалы, разворачивавшиеся на глазах у детей. Все это приняло хроническую форму и содержало в себе столько вражды, что Кейша и Уоррен стали избегать друг друга из страха поссориться. Возможно, каждый и выполнял свои обязанности, но с постоянной мыслью: «И почему только я это делаю. Это его/ее забота». Конечно, каждый замечал только то, что сделал сам, а не другой. Кейша убирала туалет, думая: «Я всегда разгребаю эти авгиевы конюшни вокруг унитаза. Уоррен никогда это не делает. Так нечестно». Уоррен мыл холодильник, думая: «Я всегда отскребаю все, что прилипло к этим бесконечным полкам. Кейша этого никогда не делает. Так нечестно». Стоит ли говорить, что ни один не заметил той работы, которую выполняет другой, и, конечно, ни разу не признал этого факта, не оценил, не поблагодарил другого за его усилия. Так что, когда приходило время убирать после ужина с гостями, каждый думал, что другой «задолжал» по домашним делам, и тянул резину. Это, конечно, только доказывало каждому, что другой – лентяй. Как следствие, уборка нередко заканчивалась очередной ссорой, включавшей в себя адресные обиды («ты лентяй», «ты ведешь себя безответственно» и так далее). Раненые чувства и негатив переносились затем на все другие дела.

Сложно пойти по другому пути и не реагировать, позволяя эмоциям, связанным с ситуациями, имевшими место в прошлом, определять ваше поведение, но это важно для достижения гармонии, для изгнания страхов и неприятия. Чтобы суметь это сделать, нужно найти способ быть вместе в настоящем, даже когда нужно о чем-то договариваться и назревает конфликт. Первый шаг, который стоит предпринять, связан с восприятием вас обоих как партнеров, как команды, а не как оппонентов. Он включает в себя переход к постоянному ощущению «нас» как противоположности «тебя и меня».

В любом конфликте первый шаг – осознать, что вы оба в данный момент делаете и какова ситуация на самом деле. Начните с ее описания, затем понаблюдайте и опишите, что испытываете вы (мысли, уровень комфортности, эмоции, ощущения). После этого понаблюдайте за своим партнером и опишите увиденное. Что он/она делает физически (стоит, сидит и так далее)? Какое у него/нее выражение лица? Обратите внимание на то, что вы делаете вместе. Если это ситуация, в которой в прошлом уже возникал конфликт, сосредоточьтесь на том, что вас это действительно беспокоит, и ваш партнер, возможно, почувствует или заметит это (даже если он/она не в полной мере это осознает). Сделайте глубокий вдох-выдох и признайте, что ситуация будет лучше, если не подливать масла в огонь. Отпустите свои тревоги. Самое худшее, что может случиться, это еще одна ссора (неприятно, но и не ново). Но шансы на это могут снизиться, если вы опускаете свои переживания и просто находитесь здесь и сейчас, в настоящем моменте.