Коучинг для начинающих. КМБ. Второй выпуск

Психологи и коучи не имеют права давать советов, это одно из главных правил профессии. Они могут слушать, задавать вопросы, слушать ответы, опять задавать вопросы и подводить человека к пониманию причины проблемы – именно причины, а не самой проблемы, она-то как раз для клиента понятна, это мы обычно на первой сессии выясняем. Для подобного запрета существует совершенно реальное основание: совет есть готовое решение, а в случае терапии готовое решение означает вмешательство в личную жизнь клиента, в принятие им важных решений, вмешательство в судьбу, уж простите за высокопарность. Более того, если я даю клиенту какую-то технику для проработки его состояния, а он / она её не выполняет, то выполнять технику придётся мне самой, и отвечать за последствия данного мной «готового совета» – тоже. Даже если ко мне приходит клиентка и рассказывает про неудачные отношения с мужчиной, и по её описанию совершенно очевидно, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет, я не имею права говорить ей, чтобы она эти отношения прекратила. Это её личное дело, и все, что мне можно сделать – это подвести её к пониманию того, какие внутренние установки привели её именно в эти отношения, и понять, чего же она хочет на самом деле: спасти эти отношения любой ценой, выйти из них, желательно без потерь, или начать другие. Хотя, бывает и так, что отношения и вовсе не при чём, не в них дело, а в некорректном самоощущении.

Привычка взвешивать свои слова при работе с клиентами присутствует и в жизни, и возможно отсюда и появляется определенное чувство недоумения при встрече с огромным количеством непрошенных советов, которые раздаются как мне, так и моим клиентам, причём советы приходят от разных людей: от родственников, друзей, знакомых, малознакомых и почти незнакомых. Из профессионального интереса я решила сделать классификацию «ненужных» советов и реакций на них.

Несвоевременные.

То самое пресловутое: «Ты должен был сделать иначе / не делать этого вообще / ты все сделал неправильно». К примеру, вы опоздали на самолёт, потому что на дороге были пробки, или машина сломалась, или случился ещё какой-то форс-мажор. Вы рассказываете об этом случае кому-то, а он / она (пусть это будет наша Мариванна из прошлой статьи) уверенно заявляет вам, что «Ну так надо было выезжать пораньше!».

Какой в этом совете практический смысл? Никакого. Его там нет. Ситуация уже случилась, и скорей всего вы и выехали пораньше, но это не помогло. Что чувствуете вы? Каковы ваши эмоции? Раздражение, возможно злость, ещё глубже – стыд. Надо же, такая большая девочка, а на самолёт опоздала! Что чувствует Мариванна, я не могу сказать с уверенностью, но полагаю, что определенное чувство превосходства. Уж с ней-то такого точно никогда не случится, она гораздо умнее, опытнее, она всегда все свои шаги просчитывает на сколько-то там вперёд. Есть теория так называемого «энергетического вампиризма», я с ней частично согласна, но больше с точки зрения того, как происходит энергообмен между людьми. К примеру, если женщина испытывает чувство вины, как явное, так и скрытое, то мужчина в ответ на это будет чувствовать агрессию. Семейные ссоры частенько происходят именно из-за этих скрытых «эмоциональных течений», и чтобы понять точную причину конфликта, нужно посмотреть на глубинные эмоциональные «триггеры». Люди, которых можно назвать «энергетическими вампирами», не умеют – или не хотят – генерировать энергию самостоятельно, и просто берут её у других людей, не всегда «экологичным» способом. Грубо говоря, добиться того, чего вы хотите, всегда можно двумя способами – либо лаской, либо насилием. Либо попросить, либо заставить. Можно предположить, что это тоже «идёт из детства» – если ребёнок, по какой-то причине, привык к тому, что его желания исполняются только после того, как он закатил родителям истерику, требовал, топал ногами, кричал и визжал, вместо того, чтобы попросить, то у взрослого человека будет тот же самый подход. То же самое и с ребёнком, чьи желания не выполнялись вообще. Помните фразу времён нашего детства: «Мало ли чего ты хочешь, нас это вообще не интересует»? Скорее всего, взрослая женщина, которая не умеет просить мужчин о помощи (об этом я тоже уже писала, в статье «Я не умею просить»), в детстве прошла через опыт игнорирования своих потребностей, поэтому у неё и нет навыка просто «попросить». Она пытается манипулировать мужчинами – а это как раз вариант «заставить», потому что по-другому не умеет. Энергетические вампиры отчаянно нуждаются в энергии других людей, но получить эту энергию лаской для них невозможно, нет навыка, отсюда – психологическое насилие. Как только вы ощутили внутри себя стыд (хотя для того, чтобы его ощутить, тоже нужен навык), считайте, что вы покормили Мариваннино чувство превосходства.

Нерелевантные.