Кто я?

Рассказывал он и о том страшном бое, когда пришлось ему загадать: если есть Бог, то останусь живым, а если нету то пусть убивают. В подпитии говорил: «Поднялся и пошел. Всю шинель пули исписали, а на мне ни одной царапины. Е-есть Бог!» – Ну насчет всю шинель исписали, думаю можно списать на его горячую, художественную натуру, а впрочем как знать, я там не был.

Мы травим побасёнки.

Как в известном стихе: дело было вечером, делать было нечего. Теплым летним вечером. Некоторые сидели на скамейке возле Исаковского дома, кто- то стоял, подпирая забор, кто-то беспричинно передвигался в различных направлениях. Галдели. Ржали. Кто-то предложил: «Давайте побасёнки травить». – Это на нашем языке значило рассказывать анекдоты.

«Слушайте. Купил медведь мотоцикл с люлькой, – начал Юрка – И говорит зайцу: «Давай покатаю. Садись в люльку». – Ну заяц залез в люльку и мишка поехал. Глядит заяц выпучил шары и кричит: «У лю… , у лю.. – Медведь отмахнулся, приедем расскажешь. Заяц опять кричит – У лю..лю..лю.. – Медведю надоело, остановился.

– Ну что ты там хотел сказать?!

– У люльки дна нету- кричит заяц.

Это он бежал вcё время и кричал: «У лю..лю..лю…».

«А вот слушайте». – это уже Когтя – Идет по лесу медведь. Глядит здоровенная скала, а на макушке её заяц стоит и кричит: «Миша, лезь сюда!

–Че это я полезу?

– Лезь, а то потом жалеть будешь.

Ну медведь полез. Лез, лез, сорвался упал вниз, весь ободрался. А заяц все кричит: «Мишенька, лезь, а то всю жизнь жалеть будешь». – Медведь долез с третьей попытки. Отдышаться не может. «Ну чего тут? Показывай».

– Мишенька, ты вот эту ягодку не ешь, я ее обоссал.

Патцаны покатываются со смеху. Хихикают девчонки.

Самая старшая из них, Валька Исакова, решила рассказать для примера, в воспитательных целях, «хороший» анекдот. «Однажды в лесу волк сварил большой котел каши. Собрал зверей и говорит: «У кого рот большой тому налью две порции. Заяц кричит: «У меня-а-а-а». – Валька показывает как широко разевал рот заяц. – А у кого маленький – тому три порции».

– А се ты сразу не сказал? – говорит заяц». Валька выговаривает это сжав губы трубочкой. Мы хохочем не столько над детским, как нам кажется, анекдотом сколько над рожицами рассказчицы.

«А вот слушайте. Здоровская побасёнка. Едут два ковбоя по прериям. Один на коне, а другой на ешаке. К тому же, тот который на коне, курит сигару и стряхивает пепел на шляпу второму. Ну этот не стерпел и говорит: «Послушай, тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидараса?». «Да? Ну я могу смахивать в другую сторону». – Га-га-га. Гы-гы-гы. Эта нам очень понравилась. Девчонки возмущаются. «Перестаньте материться!» В ответ кричим хором: «А это не матерок!»

Сашка Лунин: «Погодите, погодите. Вот я вспомнил. Поймали белые значитса Чапаева и Петьку в плен. Решают че с ними делать. Решили расстрелять, кожу содрать и на барабан натянуть. Петька схватил вилку со стола и давай бить себя в жопу «Вот вам барабан, вот вам барабан!» – кричит».

Я припас самый, как мне кажется, смешной: «Сидят ковбои в баре. Вдруг слышат на улице стрельба, топот копыт, крики, шум. Потом все стихло. Один приезжий спрашивает у местного

«Чё это было?» – Местный равнодушно отвечает: «Да, это Джонни – не уловимый ковбой».

– А чё его правда ни кто поймать не может?

– Да нет, просто он на х… ни кому не нужен.

Смеются патцаны, невольно фыркают девчонки. Но сразу же принимают серьезный и строгий вид. Они не переносят наши матерки и пытаются, по мере сил, нас перевоспитывать. Получается плохо – мы материмся легко, естественно, как дышим.

Однажды соседка Надежда Алексеевна выловила меня вечерней порой на улице, ухватила за ухо и отвела пред ясны очи родителей. Кричали мы во время наших игрищ на всю улицу, а матерки у меня шли через слово.

–Вот привела вашего Петю, что бы вы знали, что он матерится на всю улицу. Нужно что – то с ним делать.

«Петя, ты почто же материшься?» – всполошилась мама. Отец невольно ухмыльнулся – сам грешен. Да и грех – то не велик. «Не знаю». – отвечал я. И что тут еще скажешь, блин?

«Большая школа»

Наконец – то, нас перевели в новую трехэтажную школу. Это уже в пятом классе. Забот прибавилось: во-первых, здесь были люди всех возрастов, до десятиклассников включительно, то есть класс должен быть дружным, не давать своих в обиду; затем здесь свои правила, «кабинетная система», будь она не ладна.

Каждый человек, пришедший в этот мир, вновь и вновь набивает шишки на лбу, проверяя истинность общеизвестных правил. Набивали и мы. Свидетельствую, и я проверял на личном опыте. Как в том анекдоте про Ходжу Насреддина. Не слышали?

Сидит Ходжа Насреддин глубокой ночью, при свете свечи читает мудрую книгу. Вдруг вычитал, что если у какого человека борода длиннее двух кулаков, то такой человек – дурак. Взял бороду в руки, глядь кончик торчит. Поднес к пламени свечи,чтобы отгорело лишнее, обжег руку, отдернул, опалил бороду. Сел подумал и на полях мудрой книги написал «Проверено на опыте».

Конечно хорошо бы обходиться только теорией, но так не бывает.