Любящий голос внутри : как приручить внутреннего критика, чтобы перестать наказывать себя за свои ошибки и обрести свободу

А кто-то, как наша героиня Марина, сможет вспомнить высокие (не всегда проговоренные, но осязаемые) ожидания родителей. Ее папа, размышляя о будущем поступлении Марины в университет, упоминал большие и известные вузы. Мама любила ходить на родительские собрания в школе и рассказывать потом в семейном кругу о том, что приятного в этот раз сказали учителя. Вместе они часто напоминали Марине, как много они стараются, чтобы обеспечить для нее хорошее образование и развитие. Маринин же дядя в принципе был для нее неким образцом человека, который, казалось бы, всегда и все знал, был успешен и обеспечен. Дядю часто ставили в пример, не обесценивая Марину, но предлагая тянуться к его высотам. Марина чувствовала, что ей просто нельзя не оправдать ожиданий близких.

Марине поначалу даже не верилось, что подобные реакции взрослых могли поспособствовать появлению Критика. Ей не хотелось никого ни в чем обвинять или выглядеть неблагодарной. И Марину можно понять! У нас и правда нет цели удостовериться в том, что именно родители во всем виноваты, и успокоиться на этом. Наша задача – формирование Критика, чтобы в дальнейшем было понятно, с чем и кем его стоит разделять. Например, мы будем тренироваться говорить что-то вроде: «Я понимаю, что мой Критик требует от меня ежедневно тревожиться за мою карьеру, но это мои Значимые взрослые придавали моим успехам сверхзначение, а я, поскольку уже не ребенок, выбираю не верить угрозам Критика и спокойнее относиться к своим успехам и неудачам».

При этом Критик – это не целиком Значимые взрослые, которые нас окружали. Потому что в большинстве случаев наши взрослые были просто людьми. В них было что-то хорошее, что-то – не очень. В какие-то моменты они заботились о нас, поддерживали и помогали, в какие-то – возможно, игнорировали, сравнивали или кричали.

Критик – это, скорее, следствие отфильтрованного негатива в отношениях со Значимыми другими. Того, что ранило нас в их поведении, словах, выражениях лица, что заставляло брать чрезмерную ответственность за чужие чувства, забывать о том, что необходимо нам (или вообще об этом думать).

Если говорить конкретнее, Критик берется из:

• гнева, раздражения, недовольства Значимых взрослых;

• завышенных стандартов, в том числе сравнений, хотя нам может казаться, что ничего завышенного в них не было;

• пренебрежительного отношения, холодности, игнорирования нас и наших как физиологических, так и психологических потребностей;

• жестокого обращения;

• негативных мнений или невыполнимых требований педагогов;

• агрессивной настроенности сверстников в детстве или подростковом возрасте.

При этом, как я отметила выше, нам может казаться, что отношение к нам было нормальным (ко всем же так относились!) или что нам еще повезло, а вот кому-то пришлось похуже, поэтому нечего и говорить об этом. Здесь, опять же, не для обвинения Значимых взрослых, а для будущего анализа своих убеждений, исходя из того, насколько они действительно нам подходят, мы будем опираться на то, удовлетворяло ли поведение Значимых взрослых наши эмоциональные и физические потребности или нет. И если нет – мы будем понимать, чего нам не хватает сейчас, и придумывать, как этого достигнуть.