Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!

Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:

– Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!

Сынок не понимает:

– Мам, ты говоришь – охотник, а папа – козлик дикий…

– Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!

* * *

Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:

– Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок – мальчика или девочку?

Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:

– Мамочка, мы подумали – не делай нам подарка, сделай лучше аборт.

* * *

Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:

– Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.

– Почему?

– Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.

* * *

В семье счастливое событие – появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:

– Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…

Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:

– Что, опять вы меня обманули!

– Ты это о чем?

– Да… Сами обещали щеночка…

* * *

Первоклассница подходит к маме и спрашивает:

– Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?

– Да, доченька.

– А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?

– Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец – просто скотина?

* * *

Мама говорит маленькому Коленьке:

– Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!

– Нет! – категорически отказался малыш.

– Почему?

– А она дерется!

– ???

– Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!

* * *

– Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!

* * *

Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:

– Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.

Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:

– Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…

Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:

– Мам, а ведь мне все известно…

Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:

– Дядя Вася, а мне все уже известно…

– Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…

* * *

Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:

– Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?

Сын в рев:

– А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

* * *

Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

– Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

– Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

* * *

– Мама, я стремянку опрокинул!

– Позови отца, он поможет ее поставить.

– Не могу, он на трубе висит.

* * *

Маленький мальчик интересуется:

– Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…

– Нет, нельзя!

– А почему?

– Толя – плохой мальчик!

– Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

* * *

Первоклассник интересуется у отца:

– Папа, скажи, а откуда же дети берутся?

– Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.

– Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

* * *

Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:

– Что же тебя беспокоит, деточка?

– Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.

* * *

Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:

– Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?

Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:

– А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

* * *

Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:

– Ну, что случилось? Чего тебе нужно?

– Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!

– Что???

– Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

* * *

Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:

– Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?

– Не, мам, просто я в интересном положении…

– Это в каком таком положении?