Любит или не любит? Об эротическом переносе, контрпереносе и злоупотреблениях в терапевтических отношениях

Я бы никогда в жизни не подумала, что разрыв терапевтических отношений может настолько сильно отличаться от всех остальных: оказались, так или иначе, задеты мое ощущение собственной ценности, достоинства, права быть собой и просто быть.

Третьим неприятным открытием было то, что опыт иногда учит не тому. Логично было бы предположить, что, пострадав в терапевтических отношениях, я должна была стать более чувствительной и проявлять больше чуткости как терапевт — чтобы с другими не повторилось то, что было со мной. Но на деле вышло все иначе: мне пришлось преодолевать онемение чувствительности, ожесточение и плохо осознаваемое желание отвергать самой, будучи отвергнутой. Это ранило уже мои собственные терапевтические отношения с клиентами и породило конфликты, раскаяние за которые со мной и теперь.

Только личная психотерапия, поддержка друзей и сообщества и честная рефлексия помогли мне извлечь уроки и развить необходимую чуткость к поглощению. Но это не поможет изменить прошлого и не отменит боль тех, кто пострадал.

Проблемы с переживанием ценности у терапевта, недооценка им своей роли и своего веса становятся проблемой клиентов и разрушают терапевтический альянс. Терапевт видит себя и свою роль в истории клиента совсем не так же, как клиент — и у нас нет другого способа узнать это, кроме как спрашивать и внимательно слушать.

Похоже, сама роль психотерапевта создает «наценку» на наши слова и действия. И это приходится держать в голове.

Сказанное не означает, что терапевт несет ответственность за все, что он отвечает за клиента полностью, что у него нет права завершить терапевтические отношения, если на то есть причины. Я думаю, что представление о неравенстве в отношениях и неодинаковом восприятии событий может помочь более этично вести диалог и не причинять лишней боли. Иногда просто выслушать правду другой стороны, не отрицая и не обесценивая ее, уже восстанавливает достоинство собеседника.

Типичные злоупотребления

Злоупотреблением называют использование своего положения в личных интересах. Злоупотребление связано с дисбалансом ценности и неравенством, с осознанным или неосознанным давлением более значительной стороны (принуждение к желаемому поведению не с помощью силы, а с помощью разницы положений, ролей).

В общем, злоупотребляющий протягивает руку за тем, что ему не должно принадлежать или принадлежало бы на других условиях, не будь неравенства.

Пример 1

Самое обсуждаемое и «скандальное» злоупотребление в терапевтических отношениях — сексуальные или романтические отношения терапевта с клиентом.

Самое простое и тоже часто обсуждаемое — просьба психотерапевта оставить отзыв в Интернете о его/ее работе, тренинге и т. п.

В психотерапии есть дисбаланс власти, поэтому швея или косметолог может просить клиентов оставить отзыв, а терапевт — нет. Человек, который обращается за психологической помощью, доверяется психологу: его способности сохранять конфиденциальность, терапевтическую позицию, его надежности, знаниям и ценностям, его эмоциональной компетентности. В этом смысле человек зависит от своего терапевта и в этой роли уязвим. Ему бывает трудно и неловко отказать в просьбе значимой фигуре.

В этом и причина быть внимательным к себе: в культуре послушания злоупотребить доверием и уязвимостью очень легко. А заметить — трудно.

Непризнание терапевтом своих ошибок, неспособность извиниться, принять на себя ответственность, желание прежде всего защитить себя («я не буду извиняться, если не чувствую, что неправ») — это тоже использование своего положения. Вообще когда ситуации, в которых я как клиент высказываю претензию или проявляю гнев — а заканчивается все так, что это я какая-то «слишком чувствительная», «не так поняла», «тоже хороша», «но пойми и ты меня»… — все это и есть злоупотребление. Очень легко подавить возмущение того, кто зависим: это происходит просто моментально, рефлекторно (садик-школа-институт…). Легко прикрыть себя, когда твое положение выше, да еще есть привязанность другой стороны. Будь оба на равных — получился бы нормальный конфликт. Но именно неравенство положений позволяет смутить собеседника и получить его послушание — согласие с точкой зрения «старшего». Послевкусием у человека, который пришёл за помощью, остаётся стыд, чувство вины, недовольство собой, подавленный гнев и тревога за отношения. Иногда осознаваемые, иногда в виде ощущения «мне плохо».

Если отношения неравны и ваш статус выше, фраза «мне жаль, что так вышло» выглядит как уклонение от ответственности, из-за своей обезличенности; фраза «мне жаль, что я причинила тебе боль» подойдет лучше. Мы не можем поклясться, что наши слова и решения никого не ранят; достаточно не отказываться от этой правды.

Приходилось ли вам выдерживать обвинения и осуждение клиентом ваших действий и слов?

Как вы это выдержали?