Любовь. Отношения. Психотерапия

Конфетно-букетный период является вступлением к хорошим и приятным отношениям. То есть после него не должно становиться хуже. После него должно становиться по-другому, но лучше: растет доверие, взаимный интерес, чувство безопасности, близости. Если этого не происходит – это не «романтика прошла, начались будни», это не очень хороший сигнал про отношения.

Есть некоторые, скажем так, опорные точки, по которым после полугода и более отношений можно сказать, все ли в порядке. Итак:

– Самооценка

В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем – расти. Потому что вас любят, потому что вас поддерживают, потому что вы друг другу говорите хорошие вещи.

Если происходит обратный процесс – значит, есть какие-то проблемы. Не обязательно с вашим партнером – возможно, с вами или с формой отношений (например, ваша девушка замужем, и она себя ругает за то, что не может перестать встречаться с вами);4

– Доверие (сюда же безопасность)

Оно, опять же, со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое) – проблема или в вас, или в отношениях;

– Границы

В норме не должно происходить ни слияния (мы – одно целое), ни продавливания границ одного из партнера («какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если вы не можете заснуть или куда-то выйти из дома без партнера – у вас слияние, поздравляю вас. Да, вам может казаться, что это нормально, потому что именно это с детства вам все пропагандировали, но на самом деле это – первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой – ничего, это означает, что один поглощает другого.

Разумеется, нормально учитывать в своих планах своего партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, – разные вещи;

– Возможность решать проблемы диалогом

Если вы полгода в отношениях и все еще боитесь сказать что-нибудь не то – так себе знак. В хороших отношениях всегда есть возможность хотя бы высказаться, озвучить свою точку зрения. Да, диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда…».

Разумеется, все и у всех по-разному.

Но самое главное заключается в том, что со временем все должно меняться, но не ухудшаться (разве что на время кризиса, но они не могут быть вечными).

Ну и очень надеюсь, что моя книга поможет в построении длительных, приятных и здоровых отношений всем тем, кто в этом заинтересован.

А тем, у кого на этом пути возникают трудности, всегда готов помочь психотерапия. Так что мне кажется вполне логичным завершить свою книгу именно этим разделом.

Психотерапия

Работа со старыми травмами

С одной стороны – прошлое очень важно. Наши травмы и наши шрамы определяют нас ничуть не меньше, чем генетический код. Иногда – больше.

И я прекрасно понимаю, что порой без осознания причин и следствий травмы невозможно никуда продвинуться в терапии.

Но часто я сталкиваюсь с очень странной для меня ситуацией, когда за осознанием травмы ничего не происходит. Особенно это касается линии некоторых терапевтов, которые очень нарядно открывают травму, всесторонне изучают как и при каких обстоятельствах она произошла, а потом – словно бы не знают, что делать дальше. Как будто они ожидают, что само это осознание исцелит клиента. «О, меня изнасиловал отчим, когда мне было три года, теперь мне все ясно, спасибо, вот ваши деньги».

Разумеется, осознание причин и следствий, в общем-то, продвигает. Но не исцеляет.

И мне кажется безумным на слова клиента «У меня проблемы с моим начальником» искренне отвечать из раза в раз: «О, ну вас же изнасиловал отчим в три года, у вас же проблема с доверием, не забыли?».

И порой человек, до того прикрытый защитами, осознав какие-то ужасные вещи начинает страдать еще больше. И если ничего с этим не сделать, то и происходит ретравматизация.

Поэтому, с моей точки зрения, задача терапевта не расковырять рану, а сделать нечто совершенно противоположное. В ряде случаев я вообще считаю бессмысленным раскапывание до самого начала: тут я использую метафору большого и жесткого шрама, и достаточно сделать его меньше и вернуть подвижность той зоны, где он возник, для чего травмировать заново совсем необязательно.

Особенно осторожной я стараюсь быть с такими темами как родительский абьюз, инцест, сексуальное насилие.

Здесь я стараюсь сначала выстроить безопасный плацдарм, с которого уже можно выходить и возвращаться в тяжелые воспоминания, злость, беззащитность. Но и в этих случаях я считаю наиболее важным сконцентрироваться не на том, что это было и это было ужасно, а на том, что есть сейчас, насколько это прошлое мешает целям и планам человека, и как это влияние уменьшить или отменить.

Для меня здоровье – это счастливая собственная жизнь, когда прошлое остается в прошлом, и уже нет желания начинать разговор с того, что у меня была травма, а потому со мной нужно обращаться особенно осторожно.