Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся

Расставание. Думаете, если уметь отзеркаливать, можно избежать развода? Часто да, но это скорее будет приятный бонус. Зато отзеркаливание на сто процентов поможет вам расстаться без обид и претензий, действительно отпустить человека не только физически, но и эмоционально. Принять свой путь без него и довериться. Это особенно важно, когда в браке есть дети. Тогда вы не проецируете свое отношение к мужчинам на ребенка. И он продолжает получать любовь от обоих родителей.

В отношениях крайне важно уметь слышать то, что стои́т за словами. Видеть то, что не видно невооруженным взглядом. Буквально выходить с уровня действий, слов и окружения на уровень смыслов.

За каждой злостью, агрессией, критикой стоит боль. Любой человек стремится к радости. Никто не хочет причинить вам боль. Никто не хочет сделать вас несчастной. Просто мы не умеем по-другому, ведь нас никто не учил, как экологично выражать свои эмоции и говорить о том, что на самом деле важно. Мы защищаемся, выстраиваем вокруг себя оборонительные сооружения, чтобы никто не смог перелезть через эту стену и увидеть нас настоящих. Мы боимся этого, ведь уже в детстве мы усвоили: если хочешь, чтобы тебя любили, надо быть хорошей девочкой. Мы боимся обнажиться, открыться. Мы боимся быть уязвимой, перестать защищаться. Проще проявить свое внимание через критику. Иногда мы уже заранее предполагаем, что нас не услышат и не поймут, поэтому еще больше наращиваем броню.

Так и начинается борьба за правоту между двумя любившими когда-то друг друга людьми. И счастье наступит лишь тогда, когда вы перестанете участвовать в этой войне. Поэтому всегда начинайте с себя, а техника отзеркаливания максимально поможет вам в этом. Ведь она очень быстро переключит фокус вашего внимания с обвинений и претензий на то, что действительно происходит сейчас у вас внутри.

Пришло время перейти от слов к делу.

Далее я буду разбирать самые распространенные ситуации в отношениях с партнером с точки зрения отзеркаливания. Я не рекомендую применять их к себе в чистом виде, так, как они разобраны мной. Цепочки отзеркаливания у каждой свои, и именно это дает возможность познавать себя. Но я рекомендую читать эти ситуации и описания к ним вдумчиво, примеряя на себя, пропуская через себя. Так вы натренируете в себе внимательность и насмотренность. Так вы научитесь со временем видеть ситуации в этой сфере такими, какие они есть, вы научитесь видеть истину.

Все истории взяты из комментариев в моем аккаунте в Инстаграме и из писем в Директ.

«Меня бесит, что муж лежит с телефоном на диване…»

Вы не позволяете себе отдыхать просто так, без заслуживания отдыха. Это может быть про то, что в вашей голове всегда есть длинный список дел, которые вам необходимо переделать, чтобы вы наконец-то позволили себе отдохнуть. Но предположу, что этот момент никогда не наступает, ведь дела никогда не заканчиваются. А каждая минута отдыха вызывает чувство вины, будто вы не имеете права на отдых.

«Муж часто выпивает, я же ни-ни… Что это может зеркалить?»

Все зависит от того, про что для вас глобально алкоголизм. Может, это про уход от реальности в мир грез, может, про безответственность, а может, и про трату времени. В зависимости от ответа вы можете много мечтать, визуализировать, но результата не достигаете; а может, вы слишком все контролируете и думаете, что если не вы, то кто; а может, зациклены на времени, думая, что цель вашей жизни – это достигнуть как можно больше целей.

«Муж не покупает мне подарки, жалеет на меня деньги, а себе и детям многое позволяет».

Это про ваше ощущение ценности самой себя. Муж отражает вам то, насколько достойной вы себя считаете. Возможно, вы и сами покупаете себе лишь то, что из разряда «надо». А возможно, наоборот, тратите деньги в попытке доказать любовь к себе, но не ощущаете ее, даже купив очередное дорогое платье.

«Муж все делает медленно и педантично, из-за этого всегда опаздывает».

То, что муж опаздывает, – это его дело, точно не ваше. Он не ребенок. Он взрослый, и последствия своих опозданий вполне способен разрешить сам. Зато вы в данном случае можете быть зациклены на выполнении плана-максимум по жизни. Боитесь не успеть чего-то, вечно спешите.

«Неудовлетворенность от взаимодействия с мужем, который наседает со своими “хорошими” советами».

На кого можно наседать? На того, кто поддается советам. Кто не готов принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность. Взрослые люди могут делиться своими точками зрения, но ответственность за принятие решения всегда остается за тем, кого это касается.

«Мужчина зарабатывает недостаточно».