Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся

Дети не ваша собственность. И нужно понимать это уже в тот самый момент, когда они рождаются. Сразу видеть в ребенке отдельную личность, которая вам не принадлежит. К сожалению, были в моей практике такие истории, когда женщина не реализовывалась в жизни и убегала в воспитание детей, пытаясь реализоваться там. Я говорю сейчас именно об убегании, а не о тех случаях, когда женщина воспитывает детей из огромного желания делать именно это. По этой причине, кстати, некоторые женщины долго не могут отлучить ребенка от груди. Им это тяжело, поскольку, пока они кормят ребенка грудью, они чувствуют себя нужной. И здесь важно учиться ощущать свою нужность иным способом.

Наша задача – с самого детства постепенно отпускать от себя ребенка. И с возрастом помогать обретать все бо́льшую самостоятельность. Моя старшая дочь (с младшей, мне кажется, так не будет) сама собирала себе школьный портфель и делала уроки. Она обращалась за помощью тогда, когда у нее что-то не получалось. А я по максимуму старалась не влезать. Порой я получала недовольные сообщения от учительницы, которая просила собирать дочери портфель, – ведь иногда она забывала положить карандаш или еще что-то. Я не возвращала себе ответственность, просто наблюдала. А между тем в родительском чате до седьмого класса мелькали сообщения от родителей в духе «а что НАМ задали по математике». Нет никакого НАМ. Есть вы и есть ваш ребенок. У вас параллельные пути, которые на некоторое время сплелись. Именно на тот период, когда вы помогаете личности ребенка встать на ноги, обрести самостоятельность и научиться жить своей жизнью.

Однако часто бывает, что мамы тратят годы своей жизни на то, чтобы привязать ребенка к себе. А потом, когда ребенок уходит из родительской семьи, он слышит от мамы: «А как же я?! Я всю жизнь на тебя положила!» И в этот момент хочется ответить: «А кто тебя просил?» У вас разные пути, и они соединены лишь на время. У вас нет задачи жить общим путем, одним на двоих. Просто создавайте вокруг себя пространство, в котором хочется быть, настолько, насколько у вас это получается. И тогда ваша связь сохранится, даже если вы будете жить далеко друг от друга. Ведь любить – это не про обладать, понимаете?

Родительство – такой же опыт, как и все остальное. Взаимодействуя с ребенком, мы точно так же познаем себя через него.

Я называю родительство стопроцентной гарантией принятия себя.

Ведь с детьми не получится развестись, как с мужьями. И здесь также очень важно научиться разделять свой опыт и опыт ребенка, не перекладывать на него свои ограничения и проекции.

Ребенок – не доска вашего почета. Его успех или неуспех ничего не говорит о вас как о личности.

Его действия или бездействие не должны влиять на ваше ощущение внутренней ценности.

Каждый ребенок проявляет разные стороны вас. С каждым из детей вы проходите свой путь, не похожий на путь, который вы уже прошли с другим своим ребенком.

Мои дети настолько непохожи друг на друга, как день и ночь. И они полностью отражали меня в определенные периоды жизни. Они всегда и очень четко показывают мне, что мне нужно знать и чему учиться. Они как мой верный компас, даже два.

Вика (моя старшая дочь) с самого рождения была удобным ребенком. Она буквально сидела (или лежала) там, где оставишь, и сама умела себя занимать в любом возрасте. Она тиха и скромна. Любила читать, ходить за ручку. В тот период я была уверена в том, что все «нормальные дети» должны быть именно такими – смирными и послушными.

Родители детей-вертолетов вызывали у меня смешанные чувства – от жалости до презрения. Я смотрела на этих родителей и думала: ну неужели вы не можете нормально (интересно, что я под этим словом подразумевала?) воспитывать своих детей? Почему они у вас орут? Почему требуют что-то купить и закатывают истерики прямо в магазине? Почему они вообще ведут себя неподобающим образом?

Совершенно ясно (особенно тем, кто уже хорошо умеет отзеркаливать), что это я была такой по жизни: удобной, не имеющей своего мнения, боящейся пойти против правил общества. Хотела быть серенькой и не выделяться. Для меня тогда крайне важно было произвести впечатление приличной женщины, а не поддерживать ребенка в его эмоциях, лишь бы чего не подумали. Для меня ребенок, живо проявляющий свои эмоции, плачущий в самолете или бьющийся в истерике в магазине, было равно «плохая мать». Занавес.

Вика прошла со мной длинный трансформационный путь. Она познала и полное отсутствие денег на чупа-чупс, и возможность заработать пару тысяч за день, помогая мне в работе.