Лучшая во всем

В том реабилитационном центре я получила от клиента подарок, один из лучших в моей жизни (и это о многом говорит). Мне было очевидно, что сделать верные выводы и излечиться удается не тем, кто выбирает для себя самые подходящие наказания. «Подходящее наказание» — это оксюморон. Избавлялись от зависимости те, кто сочувствовал себе, совершив ошибку.

Все нуждаются в исцелении, у каждого есть свои раны. Выздоровление во многом зависит от того, готовы ли вы перестать наказывать себя.

Исследования, в которых были изучены различия между адаптивными и дезадаптивными перфекционистами, показали: психическому здоровью вредит не сама по себе погоня за идеалом, а пагубная для самочувствия внутренняя критика13.

Обратите внимание на тех, кто, по их словам, «лечится от перфекционизма». Они не снижают стандарты, не учатся хотеть меньше, не перестают стремиться к безупречности. Они по умолчанию сочувствуют себе в трудную минуту. Зудящая заноза у вас в голове — это не перфекционизм, а самонаказание.

Аргументы

«А серийные убийцы?» — скрестив руки на груди, спросила Киша и выжидательно уставилась на меня. Она пыталась размазать меня по стенке, доказывая, что не все достойны сострадания, и уж точно не она.

Я: «Вы правда сравниваете себя с серийными убийцами?»

Киша: «Я просто говорю, что, если человек похитил семью, которая отправилась на пикник, притащил в звукоизолированное помещение и расчленил всех бензопилой под любимую музыку? Вот он, когда проснется на следующий день, должен себе посочувствовать? Вы и в этом случае настаиваете на самосострадании?»

Я объяснила Кише, что склонные к насилию социопаты не нуждаются в сострадании, потому что не испытывают сожалений и вины и не занимаются самоедством. Наутро после жестокого убийства у них нет потребности быть добрее к себе: они думают, что съесть на завтрак — яичницу или хлопья.

Если вы решили доказать, что недостойны сочувствия, то легко найдете аргументы. Они покажутся точными неопровержимыми причинами, по которым вы не заслуживаете участия, терпения, теплоты, дружбы и вообще ничего хорошего. У Авы тоже был свой железобетонный аргумент.

Хотите наказать себя — пожалуйста, это ваше дело. Окружающие могут быть не согласны, но их возражения вас вряд ли остановят. Никто не заставит вас передумать.

Если же вы, напротив, хотите окружить себя добротой и заботой, у окружающих могут найтись возражения. Они немедля разъяснят, что вы ни на что не годны и нечему тут радоваться. Но и тут им вас не переубедить, если вы сами не захотите изменить решение. Внутренняя сила лежит в том, что вы понимаете: сострадание к себе — личный выбор, и вы сами вольны решать, что об этом думать. Вы подключаетесь к источнику внутренней силы, осознавая свой выбор, его причины и альтернативу.

Когда знаешь, как будет лучше, тогда так и делаешь

Потрясающая, мудрая и во всех отношениях чудесная Майя Энджелоу дала исчерпывающее определение самосостраданию: «Когда знаешь, как будет лучше, тогда так и делаешь». Точнее и не скажешь: проявите к себе доброту и понимание, ведь вы ошиблись, потому что не знали, как лучше. А теперь знаете.

Вы узнали что-то очень важное, поэтому ошибка — больше не ошибка, а ценный урок. Не думайте о ней, просто в следующий раз поступайте правильно, и все будет хорошо. Когда знаешь, как будет лучше, тогда так и делаешь.

На редкость удачное выражение, но мне всегда хотелось к нему кое-что добавить.

Как правило, человек многократно повторяет неверный выбор. Подверженные зависимости (от человека, еды, спиртного, работы и т. д.) знают, что это для них плохо. И знают, как правильно было бы поступить. И знают, что знают об этом.

Говоря кому-то: «Ты же знаешь, так нельзя», вы ничего нового ему не сообщаете. Звучит так, будто вы хотели пристыдить человека. Лучше участливо спросить: «Ты же знаешь, так нельзя, что случилось?» или «Ты же знаешь, так нельзя, чего тебе не хватает?»

Без присмотра внутренний диалог с повторением «Ты же знаешь, так нельзя» разрастается в: «О чем ты вообще думаешь? Совсем тупой? Всю жизнь себе испортить хочешь?!» В таком состоянии человек последним делом берется за то, что действительно пойдет ему на пользу. Потому что считает, что недостоин этого. Больше всего нуждаясь в сострадании, человек отметает его, как хлебные крошки со стола.

Если не сочувствовать себе из-за повторяющихся ошибок, все обращается в наказание. Отказывая себе в сострадании, вы травмируете не только себя, но и окружающих.

Вы лишаете их своего уникального присутствия. Пытаться присутствовать, наказывая себя, — все равно что делать массаж во время пробежки: и то и другое получится плохо. Нельзя оставаться собой — терпеливым, творческим, сильным, любящим и надежным, — наказывая себя.

Вы отказываете себе в сострадании, ошибочно полагая, что тем самым ответите за проступок и продемонстрируете раскаяние. Ничего не выйдет. Начните вести себя иначе — вот лучшее извинение.