Лучшие анекдоты о главном

Лучшие анекдоты о главном

Русский, немец и другие

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

– А сколько ты хочешь получать?

– Три тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

– А сколько ты хочешь получать?

– Четыре тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

– Сколько налетал?

– Нисколько.

– ???

– В каких операциях участвовал?

– Ни в каких.

– ???!!!

– А сколько получать хочешь?

– Девять тысяч.

– А зачем тебе столько?

– Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

* * *

В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить: дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз, смотрят, там Вася на тракторе едет, ну они ему:

– Пить будешь?

– Наливай.

Налили полстакана, Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался, залез в трактор и дальше едет. Еще через 50 метров опять то же самое. Американцы догоняют его, спрашивают:

– Что, Вась, плохо?

– Нет, хорошо.

– Может, еще вмажешь?

– Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…

* * *

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

– Это ваша первая проблема – агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.

– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить?! – Турки повыхватывали ножи…

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

* * *

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

– А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

– Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

– Конечно едим!

– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь спрашивает:

– А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

– Выбрасываем, естественно.

Русский:

– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

* * *

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.

Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:

– Как вам удалось продержаться так долго?

– Напряженными тренировками.

Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:

– Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

– Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

– Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

– Но я очень хочью писайт!

– Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

– Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

– Нет, это – американское посольство.

* * *

Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Те им говорят:

– Вы нас спрашивайте. Если мы ответим – так съедим, а нет так нет.

Американец спрашивает:

– Что такое компьютер?

Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:

– Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.

Съели американца.